La pillola del giorno dopo

Riprendo 

in mano le mie dita

ma non ho dimenticato

ciò che è ieri

è stato.

Anche oggi

scrivo di Donne

e Uomini

ma come sempre

anche di te scrivo.

E non credo 

sia un caso

l'odio rosso

che ci unisce

simbolo del giorno

appena trascorso.

E poi

arrivo io e la mia 

Pillola del giorno dopo

come un antidoto

a un male

che non conosce

limiti di tempo.

Il cerchio dei ritorni

Respingo parole 

da leggere e da scrivere

come respingevo 

l'acqua

prima di te.

L'acqua

insieme a te

respingeva il dolore.

Quando

avrei voluto

respingere anche te

tu sei rimasto

ad aspettare.

Come le parole

da leggere e da scrivere

attendono pazienti 

il mio ritorno.

Suture

Quante volte

avrei potuto lasciare

che la pelle

di ciò che siamo

si lacerasse

fino a non esistere

(mai) più?

Quante volte

ci siamo promessi

di non ferirci?

Ma

siamo così impacciati

che cadiamo spesso.

Eppure

abbiamo imparato

a lasciare a terra

ferite, bende e suture.

Portiamo con noi

solo le cicatrici.

E continuiamo

a curarle

perché non diventimo

nuove ferite.

Tornello

Ho perso 

il conto

delle volte in cui

ho fatto

entrare e uscire

i pensieri su di te.

E quante volte

non sapevo più

dove mi trovassi

dopo che

un pensiero

mi era passato davanti

andando oltre.

Ma con il tempo

ho imparato

che sarebbe arrivato

anche il mio turno

di superare il tornello

e pensare 

all'unisono.

Isolate isole

Ancora 90 minuti.

E mentre tu cammini

io ti seguo.

A seguire me

un forte dubbio.

Forse dovrei 

tornare indietro

e lasciarti proseguire

senza di me.

Le gambe si fermano.

Il cuore prosegue.

Anche gli isolati monti

sono isole di benessere

se a segnare la rotta

ci sei tu.

Incendio

Forse

(è vero) 

avrei

potuto (o dovuto)

rinunciare

a oltrepassare

il limite

che è la tua vita stessa.

Ma troppo forte

era la voglia

di sfiorarti

rinunciando

solo a guardarti.

Mi hai respinto

(è vero)

ma mi hai solo sfiorato.

Lo hai fatto

con dita tiepide

d'incendio

spento sul nascere.

IVA (Imposta sul Valore Aggiunto)

Ho sempre difeso

ciò che siamo

soprattutto quando

hanno tentato

di allontanarmi da te.

E continuo ora

che il Mondo

tenta di farmi pagare pegno

sul valore inestimabile

che sei 

nella mia vita.

Parentesi desidera(n)te

Mi è sempre piaciuto

(veder) ballare.

Mi è sempre piaciuto

(poter toccare)

il corpo (di un uomo)

a ritmo di musica.

Ma quando

il corpo è il tuo

scompare la pista

tace la musica.

E anche 

il desiderio

di te

è ridotto al silenzio.

Segreto ingrediente

Sei cibo

a volte leggero

a volte pesante

gustoso sempre.

Specie quando

il contorno langue.

E perdonami se

a volte rido di gusto

inventando

improbabili piatti

cotti al fuoco

delle nostre emozioni.

Piatti

che poi servo agli altri

spesso accompagnato

da (un) languido sorriso

che m'illudo di riuscire

a tenere per me.

Ma i miei commensali

mi sgamano sempre.

Sanno che sei tu

il mio segreto ingrediente.

Castelli di vento

Ingoio

raffiche di vento

che invadono lo stomaco.

Ma alle labbra

giunge solo 

una risata scomposta.

Eppure so

quale sarebbe

il cibo migliore per me.

Acqua di mare

Amore

Risate

Futuro a palate.

Ma senza castelli

mi raccomando

ché quelli crollano

in un solo secondo.

Aride nubi

Il dolore

è noioso e banale.

Preferisco

scrivere di te

che sei la (mia) gioia

sempre presente

tu che

col mio futuro

non c'entri niente.

Eppure

sei l'unica certezza.

Tu che 

torni sempre.

Non come altre gioie

che evaporano

come aride nubi.

Distru(Crea)zione

Che senso ha

ricercare la felicità

quando la si vive già?

Questa è la domanda

che parte dal cuore

senza arrivare mai

alle labbra.

Labbra

che non sanno mai

dove stare

in quello spazio

satur(at)o di gioia.

E se un giorno 

dovesse esplodere

e travolgermi

non provare a salvarmi.

Vivi(la) con me.

Abbi il coraggio

di stare a guardare

la forza del (tuo) mondo

che ricrea la realtà 

anche quando

la distrugge.

Lampioni di compleanno

Vago

come ubriaca d'incertezze

nella notte della Vita.

Cerco

punti di luce

a cui aggrapparmi.

Mi esorti

a cercarne sempre di nuovi.

Perché 

non accetti

di essere tu

il mio lampione di compleanno(?)

CuorePatto

Vorrei

fuggire lontano 

dal dolore.

Così tu

cominci a organizzare 

un piano di fuga.

Provo a seguirti

ma è troppo difficile 

lasciarmi trascinare.

Per un attimo 

penso 

che sia tutta colpa

del mio cuore.

Ma poi il dolore 

riprende la parola.

(Forse) perché 

nulla possiamo

io e te

se cuore e dolore 

stringono un patto

per farti rimanere.

ControArgine

O forse

quelle parole 

sono uscite 

perché dovevano.

E forse

usciranno ancora

e sbatteranno

contro il muro.

Della tua determinazione 

a non darmi 

spazio alcuno.

Del mio bisogno 

di contenere

il dilagante nulla

che invade lo spazio 

lasciato vuoto

dalla fine 

della tua voce.

Gate

Il mio silenzio 

ti disturba?

Fattene una ragione!

Invece

continui a parlare.

Lo fai finché

il mio silenzio 

crolla.

E così

invento parole

per non farmi travolgere

da ciò che è stato.

Ma tu 

mi contraddici

a ogni passo.

Eppure so che

non vuoi farmi cadere.

E anzi mi offri

l'ennesimo gate.

Una porta 

per imbarcarsi

verso un altrove

senza di te.

Non certo in uno scandalo.

Che poi scandalo 

non sarebbe.

(Almeno per me).

Dita

Un taglio netto

proprio al centro 

del (mio) cuore 

niente sangue né dolore 

solo (uno) spazio sufficiente 

per estrarre

nodi

paure

insicurezze 

desideri.

Ora

che tutto hai estratto

a mani nude

ricuci i bordi

per donarmi 

un cuore nuovo.

Ma soprattutto 

per perdonarmi

il battito assordante

che il mio cuore fa

al solo tocco

delle tue dita.

Trilly

È la prima volta 

che interpretiamo dei ruoli

assegnati da altri. 

Questa volta 

tu sei Peter 

io sono Trilly 

ma senza 

le sue parole al vetriolo

che pure anch'io 

a volte pronuncio

ma più spesso scrivo.

Parole che (forse)

troveranno pace

in un altro libro.

Libro

che tu non avrai

affinché non diventi 

strumento di guerra 

(tra noi).

Canto (ma mai) contro

Non ci sei

eppure canto

pensando a te.

A te

che oggi stai male.

Eppure canto.

Canto

finché tu possa leggere

nella mia voce 

troppo lontana

tutta la voglia che ho

di non lasciarti solo.

Eppure canto

e se posso cantare

vuol dire

che solo lo sei davvero.

Come potrei

cantare contro 

l'unica voce

che ascolti 

da quando nemmeno tu

sapevi di amarla?

(D')accordo

Il sole gioca

con il tuo profilo 

rendendolo 

indecifrabile.

Eppure

in fondo alla tua voce

scorgo

la tua risata

che fa da accordo

a ciò che 

non ti trova d'accordo.

Esilio anarchico

Il corpo

non ne vuol sapere 

di dormire.

La mente

segue a ruota.

E il cuore?

Se ne va

senza che qualcuno 

indichi direzione alcuna.

Qui tutto 

è perfetta anarchia 

che la notte

non porta con sé 

prima di cedere il trono

al nuovo giorno.

E tu?

Da quale balcone

stai guardando?

Guardi.

(Forse) prendi appunti

in un angolo remoto 

della tua mente.

Tornerai.

Governerai.

Te ne andrai.

E così chissà

per quanto tempo ancora.

Fino all'esilio?

Non lo avrai

senza l'ausilio

del mio cuore anarchico.

(Contro l')autogol

(Dicono)

tu non sia nemmeno 

il mio presente.

Come posso pensare 

che sarai

il mio futuro?

Ogni giorno

mi alleno duramente 

per parare

questo pericoloso autogol

un punto assegnato

al mio futuro 

dal finale scontato.

Ma quando 

la porta dello spogliatoio

si chiude

alle mie spalle

sogno

che saremmo noi

a vincere 

come chi

aspetta una distrazione

dell'avversario 

e scappa via

verso un futuro 

non (solo) nostro

ma nemmeno

(solo) mio.

SottoVelo

Mentre tu 

cerchi 

velature sotterranee

lontano da qui

il mio velo 

rimane in superficie.

Delicatamente 

lo tengo 

tra le mani

e ne osservo

i punti sgualciti

oppure calpestati

a parlarmi

di tutto ciò 

che tra noi

non è andato 

come doveva.

Quando riemergerai

promettimi

che almeno

ci sarà 

un tempo 

per guardarlo insieme 

perdendoci 

almeno un minuto.

Modalità Aereo

Spengo la suoneria 

prima che tu

cominci a far rilassare

il mio corpo.

E la mia anima?

Anche per lei

vorrei

intimare il silenzio

alle tue labbra

che invece parlano

del mio futuro.

Cerco 

di (re)spingerlo

lontano da qui.

Ma sono debole

e così

rimane tra noi.

Il tuo futuro invece 

non suonerà 

né ora né mai

condotto lontano

da una sorda

Modalità aereo.

La curva

Lucida 

la mia mente

quando pensa 

al tuo rifiuto.

Scintillante

la mia mente

quando mi accogli

nella tua stanza.

Opaca

la mia mente

quando dovrebbe pensare

che da quella stanza

forse un giorno

me ne andrò 

per sempre.

Batteria

Ti ascolto

ma i miei muscoli 

si ribellano.

(Forse) perché 

conoscono a memoria

le vostre parole.

Parli con me

ma senza (di) me.

Allora

i miei muscoli

lanciano grida

sommesse.

Poi

sempre più forti

come musica in crescendo.

Ti fermi.

Ti siedi.

Rubi loro le bacchette.

Tutto tace.

Lame

Perché 

ho afferrato ancora

le mie lame

per scorticare nervi

che credevo 

oramai guariti?

Ho sbagliato

ma non ne pagherai 

le conseguenze.

Domani

affiderò di nuovo

a te

i miei nervi.

Perché so

che a te 

obbediscono sempre 

evitando 

di andare incontro

ai pericoli.

 

Vascello Fantasma

Troppo piccola 

la tua barca

per ospitare 

la mia ingombrante

esistenza.

Sfumi

nella nebbia

prima che io

ti veda salpare.

Eppure 

ti aspetto qui.

Perché

la nostra Isola Felice 

è comunque e sempre 

il punto di approdo

del tuo 

Vascello Fantasma.

Mascara

Tu

circondi

abbracci

coinvolgi.

Tu 

non trascini

come strascico

che raccatta

tutto ciò che il Mondo

getta a terra.

Polvere 

lacrime non asciugate

mascara dagli occhi 

colato.

Tu

circondi

abbracci

coinvolgi.

Tu

crei spazio

per anime e corpi.

(Non) invidio (nulla)

Invidio

la sua fortuna

di averti (accanto).

È vero.

Non so nulla di lei.

È vero.

Non so nulla di voi.

Ma ho visto rinascere

il tuo sorriso 

mentre parli di lei

o anche solo

ti guardi in giro distratto.

Ma come ti permetti

di esprimere opinioni 

su ciò che non conosci?

Queste 

le voci del Mondo.

Il Mondo

che non sa

che invidiare lei

significa dirti

quanto sei importante 

per il Mondo 

che ti conosce

(in cui ci sono anch'io).

(Non ti) seg(uir)ò

Come sempre 

anche oggi 

sei in viaggio.

Mentre parli

e io ti ascolto

so che vorresti

(non) venissi con te.

Eppure

quando te ne vai

sei sicuro 

che io rimanga qui

ferma al mio posto.

Troppo affollato

il tuo mondo

perché 

ci sia posto anche per me.

E poco importa se

quando non mi sente nessuno 

penso

che sei tu

il mio posto nel Mondo.

Snorkeling

Vuoi solo 

andare in profondità.

La superficie

non ti interessa.

Anch'io 

sto male in superficie.

Anche noi

non siamo mai stati 

in superficie.

Ma nemmeno

(troppo) in profondità.

Forse

perché il buio 

non ci appartiene?

Possibile.

Eppure 

con te

ho sempre visto 

quei colori

che la superficie

nega

mio caro 

istruttore di snorkeling.

(F)lusso

Mi concedo 

il lusso 

di immergermi 

nel flusso delle tue parole.

Alcune

le trattengo.

Altre 

le lascio andare.

Lascio andare

quelle troppo lontane da noi.

Trattengo

quelle a noi vicine.

Su di esse adagio

corpo anima e cuore.

Grazie a loro

rimango a galla 

come quando 

il tuo corpo rendeva 

impermeabile il mio 

al terrore di affondare.

Digiuno

Mi porti

in un Paese lontano 

da qui

ma soprattutto 

da ciò che (noi) siamo.

Ti ascolto

ma passo la mano

offrendoti

il mio silenzio digiuno.

SilenziAbito

Parliamo d'altro

ti prego!

A che serve 

parlare ancora di me?

Ti accoglierò così 

nel nostro ultimo giorno.

Ma poi

le parole non arrivano.

Meglio così.

Staremo in silenzio.

In fondo

è un abito

che abbiamo scoperto

starci bene addosso.

Poi

la mia testa si scuote

e io me lo tengo stretto.

Ma 

anche questa volta

tu lo fai cadere.

E allora 

giro intorno alla rabbia

la racconto

in terza persona.

Oramai 

non mi appartiene più.

Mancano 

pochi minuti.

Raccolgo da terra

il nostro silenzio

e lo indosso di nuovo.

Ma ora

mi sta proprio male.

(Se)

non poss(iam)o 

sfiorarci

come poss(iam)o

salutarci?

Equinozio

Tu 

ti spegni 

io 

mi accendo.

Io

mi spengo

tu

ti accendi.

Non siamo mai

nella stessa fase.

Come

la notte

e il giorno

in luoghi diversi

della medesima Terra.

E sarà sempre così.

Oserei dire 

all'infinito.

Certo

un giorno 

anche la Terra finirà.

Certo

un giorno 

anche tra noi finirà.

E non passa giorno 

che qualcuno 

non preveda 

una fine imminente.

Eppure 

quel giorno 

non è ancora arrivato.

Nè per la Terra

nè per noi.

Certo 

tra qualche giorno 

da me sarà notte fonda

da te sarà giorno pieno.

Poi 

un giorno tornerai

e giocheremo ancora

a rincorrere

un perfetto equinozio 

che (forse)

non raggiungeremo mai.

10 agosto

Cadono

su di te

le mie parole.

Si frantumano

in mille lettere

facendoti del male.

E poco importa

se sono 

parole di desiderio.

Fanno male

le cadute

anche se avvolte

in una stella 

Anche se

per non sentire il dolore 

inganno il mio cuore 

raccontandogli 

che desiderare

non costa nulla.

CaraPace

Come tartaruga

mi porto

tutto addosso.

Così

mentre parlano

al mio desiderio

io parlo di te.

Vado fuori tema 

lo so.

Ma in fondo

cerco solo pace.

Quella pace

a me tanto cara

che sei tu.

Anche se

cambierò vita.

Anche se

cambierò casa.

Conforto in porto?

Un porto 

per conforto?

Solo stupida illusione!

Niente

porti sicuri 

nella tua vita?

Li conto

sulle dita 

di una mano.

Mano

che non è carezza

ma semplice certezza.

Questo 

io chiamo e chiamerò 

porto.

Questo 

io chiamo e chiamerò 

conforto.

(Almeno)

finché la Vita

non mi smentirà.

Acqua amara

Occhi pesanti.

Spossatezza mentale.

Ma

calma.

Lascio fare alla Vita.

Solo rinuncio

all'acqua amara

che avvolge

il palato

al posto delle tue braccia

il mio corpo.

L'alba

mi trova così.

Pronta 

a un altro giorno di vita

lontano

ma alla giusta distanza 

da te.

Sciacalli

Ora

Mente e Cuore 

sono di nuovo compagni

dello stesso viaggio.

La mia vita.

Fatta 

delle mie emozioni.

Non quelle 

imposte

da notti di tempesta.

Avevo 

occhi spalancati

su un Mondo

che più nulla

aveva da mostrarmi

se non 

Tempesta.

Ora 

che Mente e Cuore 

sono compagni 

dello stesso viaggio

senza fretta 

corro

nella mia vita.

La percorro con cura.

Cura 

di me stessa

innanzitutto.

E porterò con me

la paura 

di incontrare 

la stessa tempesta.

O forse

una peggiore?

Ancor meglio!

Infatti

dopo essermene nutrita

per anni 

non temo la paura.

Solo così 

riesco a tenerla 

a debita distanza.

Solo così 

evito 

che mi piombi addosso 

formando

vortici

di indecisione

che come sciacalli

mi rubano 

il futuro.

La finestra del perdono

Mi accusi

di stare sempre e solo 

alla finestra

a guardare

l'altrui felicità.

Anch'io

guardavo il tuo dolore 

a volte 

dritto negli occhi.

Ci giravo intorno 

più spesso.

Da tempo oramai 

sei guarito

e dalla mia finestra 

ti guardo 

volare (di nuovo) lontano 

E non ti voglio 

chiedere perdono

se il mio dolore 

te lo ritrovi

accanto a me

ogni volta che torni.

Le sento già 

le voci della gente:

Scappa!

Molla(lo)!

No.

Io non scappo.

Io non mollo

perché vinceremo

anche questa.

E se non ti sta bene

vincere con me

fai ciò che vuoi!

Ma non provare 

a vincere 

contro di me!

MorfiBacio

Da troppo tempo oramai 

l'abbraccio di Morfeo

mi lascia stordita

e inappagata.

Al suo posto

la morsa 

di un dolore 

che non passa

ma passerà.

Lo farà 

a leggeri colpi di morfina.

Perché ormai l'ho capito 

non potrò mai sperare 

in un tuo

MorfiBacio.

Pozza

Prima

eri rifugio.

Ora

sei solo rifiuto.

E non ti sto 

nemmeno più aspettando.

Ma che senso

stare sulla riva

di una pozza inquinata

da rabbia e rancore?

Questa volta 

hai iniziato tu.

Tu

e le tue stupide parole

di chi non sa

più nulla di me.

E allora 

tieniti la mia rabbia 

e vattene.

Fanne ciò che vuoi.

Non mi interessa.

Così (almeno)

tu e il Mondo 

sarete felici.

Tu

per non dovermi più vedere.

Il Mondo

per avermi insegnato 

a stare bene

anche senza di te.

Sudore

Il dolore incolla

come sudore 

tra pelle 

e vestiti 

scolpendo

corpo e anima.

Il dolore

separa 

ghiacciando l'anima 

per portarla altrove.

Lo so.

Vorresti 

che me ne andassi

per non starti addosso.

Ma il tuo dolore

diventa

lacrime sulla mia pelle.

Lacrime e sudore.

Acqua sporca

sulla pelle

per espellere 

il dolore.

Ma nemmeno 

questo dolore 

riuscirà a espellermi

dalla tua vita.

Evidenziatore penetrante

Prima di te

ho letto 

(e vissuto)

almeno tre libri.

Alcuni più lunghi 

altri più brevi.

Non ho gettato

nessuno di loro

certo.

Eppure

soffrono tutti

di incipiente sbiaditudine.

te l'assicuro.

Invece 

tu sarai sempre 

un libro 

con frasi ben evidenziate

a ogni pagina.

Frasi che

lette di seguito

comporranno ogni volta 

una poesia diversa 

ma che parlerà 

sempre di te

(e di noi).

E se anche qualcuno dovesse

venire dopo di te

dovrà sapermi evidenziare 

parole 

frasi

poesie

che penetrino

in uno strato

di pelle

di cuore 

di anima 

ancor più profondo.

Ai piedi del letto

In bilico

sul bordo del letto

mi lascio scivolare 

a terra 

senza far rumore.

E se ti chiederai

perché sono in ritardo 

sentirai solo squilli

e comunicazioni interrotte.

Solo se verrai 

a cercarmi

mi troverai.

Ai piedi del letto.

Il mio corpo

piegato dal dolore

La mia anima

(dis)tesa

verso la tua.

Sete

Le tue dita 

premono 

sulla mia gamba

troppo rigida e tesa.

Mi chiedi

Senti dolore?

perché non ricordi 

che il mio corpo 

con te

scorda il dolore.

Mentre ricorda perfettamente 

le parole scientifiche 

che escono 

dalle tue labbra

per descriverlo.

E tu?

Tu ricordi

che la scienza 

sulla tua bocca

ha il sapore 

dell'amore sospeso 

ma sempre ben saldo?

Ho detto

saldo

non in saldo.

Perché 

il tuo amore 

non è in offerta.

Non è un caffè 

che attende 

in un bar

labbra qualunque 

purché assetate.

Perché 

tu hai già scelto 

quali labbra dissetare

con il tuo amore 

e quando vedi

le mie labbra arse

te ne vai.

Non prima però 

di aver regalato loro 

un dissetante sorriso.

Onda lunga

Tu e io

sempre

sulla stessa

lunghezza d'onda

ma sempre 

su onde diverse.

Tu

spesso

sulla cresta dell'onda.

Io vorrei

con tutta me stessa 

essere lambita

dalle onde

sollevate

dal tuo corpo 

in agile movimento.

Invece 

rimango qui

sulla terra secca.

Terra 

a cui

non cederò

mai il mio cuore 

che invece

voglio far vivere 

immerso

nelle ondate festose

che sferzano la tua vita 

anche quando

(mi racconti che)

passi intere giornate 

immerso nella solitudine 

inaccessibile 

(forse)

anche a colei

che hai scelto di amare.

Sala d'attesa

Prima di te 

leggevo

libri su libri.

Me ne andavo così 

ovunque

altrove

purché lontano 

da qui.

Ora ci sei tu 

e i libri 

rimangono immobili

intorno a me.

Perché 

dovrei leggere

su carta 

le emozioni 

che posso 

vivere con te?

Cosa farò

di tutti i miei libri?

Tornerò da loro

solo se e quando 

tu te ne andrai?

Per ora 

torno da loro

durante le pause

tra due emozioni.

E se un giorno

i libri diventassero

riviste

polverose

spiegazzate

piene di ditate

abbandonate

su un tavolino malfermo 

di una sala d'attesa.

Impossibile.

Io e te

abbiamo sempre 

vissuto (di) emozioni.

Senza mai 

attenderle.

Saturazione

Vivo un tempo

di saturazione emotiva.

Un tempo in cui

non c'è più spazio in me

per le lacrime altrui

così non escono

nemmeno 

le mie.

E se a essere

rigato di lacrime 

fosse il tuo volto?

Le accoglierei

nel miglior modo possibile 

per non far mancare 

il respiro 

almeno

alle nostre emozioni.

Amore liquido

Tardo pomeriggio 

quasi sera.

Il fuoco

scalda ancora 

il cuore del sole.

Ma il mare

già si sta insinuando 

ai suoi piedi

e presto

raggiungerà il cuore 

stringendo

un un focoso abbraccio 

d'amore liquido.

Sai 

anch'io come te

preferisco 

il tramonto all'alba.

Perché 

l'uno 

è l'inizio

del tempo

degli amanti.

Di coloro

che si ameranno

fino all'alba.

Alba 

che li separerà 

fino al tramonto

E così via

nell'infinito abbraccio 

di un amore liquido.

Sdrai(ati)

Sdraiati

Amore mio

accanto 

al mio corpo 

reso innaturale 

dal dolore.

Sdraiati

perché oramai 

non sono più capace

di descriverti

un dolore

che non hai mai visto

realmente all'opera.

Sdraiati

e fammi sentire

che puoi eliminarlo

ancor prima

che snaturi il mio corpo.

Sdraiati

Amore mio

e ti prometto 

che solo la mia anima 

sfiorerà la tua.

Sdraiati 

Amore mio

e imparerò a occupare 

solo un fianco

della tua anima.

L'altro invece

sarà sempre e solo tuo.

Dal tramonto

in riva al mare

all'alba 

che ci darà il Buongiorno 

gettando lame di luce

attraverso quelle finestre 

che anticipano

le porte dell'estate.

Labbra(&)Corde

Allora

ci vediamo 

la prossima volta.

Nel frattempo 

cosa intendi fare

per cambiare 

la tua vita?

Non.

Lo.

So.

Non mentire!

E tu

perché 

non leggi 

le mie corde vibranti?

Perché 

guardi 

le parole chiuse

d(i)e(n)tro 

le mie labbra mute?

Anestesia

Mi sveglio ancora

e tu non ci sei più.

Per molti

sei presenza inutile

persino dannosa 

nella mia vita.

Mi vengono i brividi 

a sentirli parlare

in quel modo 

di te.

Brividi

come quelli

che in una sala operatoria

attraversano 

i pazienti in attesa 

di non sentire

più nessun dolore.

E poi 

arrivi tu

a iniettarmi 

nel cuore 

il mio presente con te.

Ma non mi fai dormire.

Troppo importante 

vedere i tuoi occhi 

sentire la tua voce.

Troppo importante

sapere che 

almeno per ora

il dolore 

è al di là 

di quella porta ermetica.

Bandiera rossa

Per un tempo infinito 

ho gridato 

il tuo nome

per calmare la rabbia.

L'ho gridato 

in terza persona

per farti capire 

che essa

nulla ha a che vedere 

con te.

Ho gridato 

perché solo tu

puoi salvarmi

dalla rabbia 

in cui rischio di affogare.

Esattamente 

come griderei 

al bagnino

sulla riva

se fossi in alto mare

e stessi per annegare.

Frugo con ansia

la battigia.

Di te

nessuna traccia.

Poi noto

una bandiera rossa.

L'hai piantata tu, vero?

Per dirmi 

che è pericoloso 

sostare 

nel luogo del dolore.

Dove infatti

non so (più) stare. 

L'isola che non c'è

Io e te

viviamo 

nell'Isola Che Non C'è 

e nemmeno lo sapevamo.

L'isola Che Non C'è 

proprio come 

il nostro amore.

Così 

spesso mi chiedo 

che senso abbia

rimanere ancora qui.

Eppure 

senza quest'Isola

non sarei sopravvissuta

allo tsunami 

silenzioso e devastante 

che rischia di travolgere 

la mia vita.

Eppure

tutti mi invitano

a fare di noi

una coltre fitta di nebbia.

Ma davvero 

c'è qualcuno

disposto a credere 

alla favola

in cui

mi sia sufficiente 

non vederti

per confinarti

in un'isola 

lontana

sperduta 

solitaria?

BachaSalsa

...quindi?

Quali sono 

i tuoi balli preferiti?

Salsa e bachata(?).

Lo dici 

talmente piano 

che quasi temo 

di averlo sentito 

solo nella mia fantasia.

Ma

anche se fosse

prima o poi

una parola 

un gesto

un racconto 

sfuggito (in)cautamente 

dalle tue labbra 

darà ragione 

alla mia fantasia 

su di te.

E così 

io e te

torneremo ancora

a parlare di ballo.

Salsa.

ritmi diversi 

amalgamati

in un unico ritmo.

E noi due?

Siamo

due ritmi

che riempiono 

piste diverse e distanti.

Piste 

che nemmeno

la confusione 

delle tenebre

ha mai avuto 

il potere 

di far incontrare.

(Forse?)

perché 

quando il buio 

invade la pista

spesso i passi 

si confondono

lasciandoti solo

in mezzo a gente 

che pretende da te

pura e limpida perfezione.

E con la bachata?

Come la mettiamo?

Mai avrei creduto

che fosse 

il ballo della festa

e della compagnia.

Allora 

è ballo giusto per noi.

Perché 

mentre la musica

si separa 

dalla pista

il ballo ci chiederebbe

di unire le nostre labbra.

Tes(Er)oro

Sei già sulla porta

quando ripenso 

Tes(oroStella).

nome con cui chiamo

tutte le persone 

che sento 

particolarmente vicine.

Ma 

anche questa volta

la mia lingua

s'è bloccata in tempo.

Come 

se il tuo sguardo

puntato su di me 

fosse un taser.

Che poi 

si legge teser.

Lo so non ha 

la stessa radice

della parola 

Tesoro.

Ma

se non avessi bloccato

l'aria necessaria 

per pronunciarla

saresti stato tu

a rimanere paralizzato

dalla mia arma.

Certo.

Sei abituato

a vedere corpi 

immobilmente paralizzati.

Ma 

mai avresti perdonarmi

di aver annientato 

la tua anima.

Seppur da lontano.

Seppur con un colpo 

partito per errore.

Resi(lien)stenza

Come stai?

Ora sto benissimo.

E prima, come stavi?

Non ha importanza.

Ti riconosci

in queste parole?

Sono il mio modo

per dirti 

Grazie.

Grazie perché 

tratti la mia anima 

come il mio corpo.

Grazie perché 

non hai mai chiesto

al mio corpo 

di essere comoda dimora

per accogliere il dolore.

Dolore 

che mi hai sempre insegnato 

a combattere

perché fosse lui

a essere cacciato 

di casa 

e non la casa

a crollare

sotto i suoi colpi.

Grazie perché 

solo una volta 

hai chiesto 

al mio cuore 

di accogliere

l'altrui dolore.

Grazie perché 

mi hai insegnato

a scappare 

quando hai capito 

che il mio cuore

rischiava

di essere raso al suolo 

dalle scosse

dell'altrui dolore.

Grazie perché 

mi hai insegnato 

la resistenza

e non

la resilienza.

Gho(stare)

Senza saperlo

oggi 

mi hai regalato

un'altra parola.

Ghostare.

Non stare nella vita 

dell'altra persona.

Sparire 

senza dare spiegazioni.

Sai, anch'io 

penso spesso 

al momento in cui

sparirai dalla mia vita.

(Certo, forse)

mi darai una spiegazione.

Ma (mi) rimarrà 

solo la tua assenza.

O forse anch'io 

imparerò a cercare 

la tua ombra

perché almeno 

il mio cuore

non si ustioni 

a forza di cercare

altrove

amori e passioni.

Sogno di carta

Oggi

ho realizzato 

il mio sogno.

Parlare con te

per un'intera giornata.

Certo.

È stato solo

un sogno di carta.

Ma è pur sempre 

un sogno

destinato a destare

la mia mente stanca

dal torpore del presente

ieri

oggi

domani

e sempre.

Perché sempre

quando mi chiederai

Come stai?

Ti risponderò 

Ora bene, molto bene.

E tu rilancerai

E prima, come stavi?

Conta solo il presente.

Quello che vivo 

con te oltre 

il sogno di carta.

Stomaco

Era già 

tutto previsto.

Lo sentivo

che da oggi

avrei ripreso

a scriver(ti).

Da troppo tempo 

non mi facevo sentire 

(da te) 

da queste pagine.

Mi sono mancate loro.

Mi sei mancato tu.

Mi è mancato 

il nostro dialogo 

da qui.

Certo.

Il silenzio è l'arma 

più potente che abbiamo

per esprimere 

noi stessi.

Me l'hai insegnato tu.

E noi (due)

di silenzi 

ci siamo nutriti.

Di silenzi

abbiamo fatto indigestione 

fino a stare male.

O, per meglio dire 

mentre io ingoiavo

i tuoi silenzi

tu 

dall'altra parte del mondo

masticavi cibo avariato.

E nel silenzio

il tuo stomaco 

si ribellava.

Ma

era già tutto previsto.

Avremmo ricominciato

a parlare

io e te.

O, per meglio dire

avresti ricominciato

a parlare.

Mentre io

avrei ascoltato

in silenzio.

Per poi

darti la mia voce

e condividerti

nello spazio 

che ho creato 

molto prima

di conoscerti

e che ora

è solo tuo.

Ecco perché 

quando non ho nulla 

da dirti

questo spazio 

rimane chiuso

come uno stomaco 

già sazio

o in attesa di cibi migliori.

Il nido

Carissima Mamma,

ti scrivo 

dal mio nido

saldo e solido

con i suoi 

indissolubili nodi.

E non piangere 

E non ti arrabbiare

se a volte

mi va un po' stretto.

Non farei nulla 

per distruggerlo!

Lo so io.

Lo sai tu.

Lo sa il Mondo intero.

Semplicemente 

a volte inciampo

sui suoi nodi.

Ma non perdo mai

l'equilibrio.

Perché ci sei tu.

Ti voglio un Mondo di benissimo!

Muraglie

(Forse)

non hai mai 

amato leggere.

Quindi 

d'ora in poi

i libri saranno 

solo miei.

Ma se la Vita

avesse voluto regalarci

un altro tempo insieme

sarebbero stati solo loro

a separarci

ma mai avrei permesso 

che formassero 

fortezze e muraglie

invalicabili 

tra noi.

Uovo nuovo?

Non voglio 

nulla di nuovo

nell'uovo.

Da anni oramai

getto oggetti

poco seri

in serie realizzati.

Ora

vorrei qualcuno che

raccogliesse

tutti i miei

più profondi desideri

e li chiudesse

in un abbraccio 

senza fine

di fine cioccolato.

E allora 

niente pugno 

per frantumare 

la sua sommità.

Perché 

un desiderio 

non conosce

nord

sud

est

ovest.

Perché

quando riesci

a realizzarlo

sciogli il (tuo) cuore

inondando il fine guscio

che non è più prigione

ma abbraccio avvolgente.

CineVolo

Siederai

su una poltrona

riservata solo a te

come fossi al cinema.

Sarai protagonista 

di un cortometraggio 

lungo nove giorni.

Perché non

nove settimane e mezza?

E temo

che tutto (mi) verrà esposto

oltre le nuvole

che rimbalzano

sullo schermo 

di un oblò.

Fari (an)abbaglianti

21 marzo

Giornata Internazionale della Poesia.

21 marzo

Primo giorno di primavera.

Giorno di rinascita

E poi ci sono io 

che rinasco la sera

quando tutto tramonta.

Scrivo

con il favore

della luce artificiale

che nasce e muore

grazie all'Uomo.

Scrivo 

di un amore 

che oramai

ha parecchi giorni di vita

ma che vorrebbe vivere 

anche quando la luce

sarebbe solo 

un oscuro faro abbagliante 

laddove sulla nostra strada

non vogliamo nessun'altra

a parte 

io

te

e il nostro amore.

Penna o pasta?

Carissimo Papà,

la pasta che diventerà

la crostata 

a te dedicata 

riposa in frigo

già da qualche minuto.

Ci vorrà ancora un po'

prima che venga stesa

cosparsa di marmellata

(appositamente realizzata

con i fichi 

della miglior specie)

e decorata 

con amorevoli lettere 

di pasta frolla.

E io?

Che cosa potrò 

mai fare io

nel frattempo?

Anch'io posso tracciare 

amorevoli parole

ma invece della pasta 

userò la penna.

Troppo piccola infatti

sarebbe la crostata 

per così tante parole.

E tu lo sai

carissimo Papà 

non sono mai stata

figlia di poche parole!

Pasta di Vita

Ma dimmi un po'

quand'è che hai deciso

di trit(ur)are la mia carne

fino a scoprirmi 

le ossa?

Eppure 

stavo così bene

insieme al mio corpo!

Eri forse invidiosa di me?

Degli amici 

che avevo?

Delle feste spensierate

cui mi piaceva andare

Di quell'amore 

che (forse?)

stava per sbocciare

come stava facendo 

il mio corpo

prima che tu

gli togliessi tutto 

cure

attenzioni

cibo

lasciandolo solo

a vagare 

come scheletro spolpato 

capace solo di essere 

insignificante (s)comparsa

in un film dell'orrore.

Orrore racchiuso

in una pizza.

Anche le parole sono maledette!

Pizza

quella che mi piace(va) tanto 

ma che non riesco 

più a mangiare 

presa come sono

a bilanciare gli ingredienti 

di una pasta 

di cui

prima o poi

ne sono certa 

ricomincerò

a riempirmi la bocca 

perché la Vita deve sapere

di che pasta sono fatta!

Lembi di cielo

Rosso Femminile

Blu Maschile.

È così dall'alba del Mondo.

Poi

arrivano gli occhi

e i colori si invertono.

Non vorremmo mai

vedere il rosso

di sofferenze spesso trattenute.

Il blu invece

ci trasporta 

in una notte avvolgente

come coperta 

che copre il corpo

e protegge i sogni.

Purché siano 

quelli di entrambi.

Purché 

Uomini e Donne

si concedano la possibilità 

di sognare insieme.

e al risveglio

si asciughino lacrime 

d'amore condiviso.

strappando lembi 

di cielo

non più blu notte

non ancora rosso alba.

E sarà davvero l'alba

di un nuovo 8 marzo 

se Donne e Uomini

sapranno 

aspettarla insieme.

Fioretto

Fioretto

senza lama.

Solo la promessa

di tenerti

(almeno per un po') 

fuori 

dalle mie parole vocali.

Quelle scritte invece

rimarranno per te.

Senza infatti perderei 

la mia fantasia.

Ti faccio uscire 

dalle mie parole 

in modo delicato 

perché non senta né veda

la fatica della rinuncia.

La stessa che farebbe 

la punta del fioretto

se una regola cinica 

le imponesse

di mirare dritto al cuore 

del miglior compagno di squadra.

Sciopero

Giornata 

resa difficile 

da numerose agitazioni 

sfociate

in un vero e proprio 

sciopero 

dell'Amore

per me stessa

e per il mondo 

intorno a me.

Così anch'io 

incrocio le braccia

intorno al corpo 

e stringo così forte 

per non sentire

il mio desiderio 

sfondare il picchetto 

intorno al mio cuore.

Lo so.

Le proteste di piazza 

si fanno per proteggere 

i propri diritti

e certo

l'amore di coppia 

non lo è.

Me lo insegni tu

ogni volta 

che ribadisci

il tuo No.

E lo fai

con i tuoi occhi 

con la tua voce 

di cui vorresti 

mi disinnamorassi.

E così

per realizzare 

questo tuo desiderio

non mi rimane 

che scioperare

a oltranza.

Nel frattempo 

ti auguro 

il San Valentino più romantico 

di sempre.

Pasticcio(ni adorabili)

Non siamo mai stati 

in molti posti

io e te.

Non siamo mai stati

in una pasticceria.

Forse perché

i dolci

non sono 

i nostri preferiti.

Eppure

io e te

siamo (diventati) 

due (adorabili) pasticcioni.

Da soli

abbiamo creato 

i nostri peggiori pasticci

li abbiamo bruciati

con parole

e gesti avventati.

Mi meraviglio 

di te

che adori cucinare

ma sembri non sapere

che una cottura 

(più) veloce

non richiede 

avventatezza

ma bensì ventilazione.

Certo

se avessimo donato

aria e respiro 

a gesti e parole 

non avremmo bruciato tutto.

Ma non ti preoccupare.

Siano ancora in tempo.

A patto che

d'ora in poi

sia tu a cucinare

mentre io 

rimango a tavola

aspettando di gustare 

la vita insieme a te.

Bottone

Rimango

in silenzio.

La gentilezza 

anche lei silenziosa

respinge

anche chi vorrebbe

attaccare bottone.

Così

non cedo alla pressione

di chi dice

senza dire

Stai al tuo posto

annuisci

aspettando

di accogliere

nella tua asola 

sempre aperta 

un bottone 

che voglia davvero 

stare con te.

Scia tra le dita

Ma sei matto?

Ma non hai ancora capito 

che ogni tua parola 

sotto le mie dita 

diventa pericolosa(mente)

equivoca?

Certo 

nessuna è dedicata a me.

Ma ognuna

è un segno 

che lasci 

dietro di te

quando te ne vai.

Come la scia indelebile 

del tuo profumo.

E se un giorno 

il tuo profumo 

diventasse inchiostro

(tra le mie dita)

per scrivere 

per te

di te

a te?

Il gioco del(la batteria) silenzio(sa)

Ancora una volta 

gioco da sola.

Niente carte.

Niente solitario.

Niente diamante.

Gioco da sola 

a mani nude.

Gioco 

a non far parola

con chi non sa ascoltare.

Così 

secondo il Mondo

sono arrivata prima

al gioco del silenzio.

Secondo te

(e la Curatrice)

ho esaurito la batteria

della comprensione.

Compleanno di un sentimento

Mi sono avvicinata troppo

e mi hai subito pregato

di fare un passo indietro.

Mi sono allontanata

troppo in fretta 

e sono caduta.

Per proteggere la mente

ho sbattuto 

il cuore a terra.

Mi sono rialzata

quasi subito.

Il cuore 

non mi sembrava

poi tanto ammaccato.

Ma mi sbagli(av)o.

Oggi, per esempio 

è uno di quei giorni 

di fastidio che sfocia in dolore.

Un dolore 

che vuol farsi 

per forza sentire 

anche se è ormai chiaro 

che non ha mai avuto 

diritto di parola.

E pensare

che oggi

dovrebbe essere 

un giorno di festa

quasi un compleanno.

Il compleanno 

di un sentimento 

che non c'è 

ma che ancora

mi vive accanto.

(Una) pietra (sopra)

Dici 

che chi troppo dice

non è felice.

Vorrei dirti

che hai torto

ma (so che)

hai ragione.

Perché io 

che felice non sono

tranne che con te

con te poco

dovrei parlare 

e quando (ti) parlo (troppo)

di quel che già sai

è perché tu

hai messo una pietra

sopra ciò di cui

non vuoi (più sentirmi)

parlare.

Bassorilievo

Imparerò mai

a dare il giusto rilievo 

a ciò che mi fai vivere?

E il dubbio

non mi avrebbe sfiorato 

nemmeno

se qualcuno

non avesse letto

ciò che scrivo di te.

Così mi illud(ev)o

di essere un'abile narratrice.

E invece

sono solo stata capace

di creare 

un monotono bassorilievo 

di te che sei invece

una storia a tutto tondo.

Incrostazioni abissali

Piatto.

Sfondo monotono

senza cornice.

Questo sono le parole tra noi.

per chi è costretto 

a leggerle

nella loro versione peggiore

offerta proprio da me.

Me 

che con te

vivo tutto in profondità.

Eppure 

quando arriva il momento 

di (ri)portarle in superficie

non so mai 

se lasciarle 

incrostate 

di tutte le emozioni 

che che si depositano

durante la loro 

esistenza abissale

oppure ripulirle

prima di offrirle

a chi conosce

solo me 

e non sa (quasi) nulla

di te.

1500 battute

1500 battute

per raccontare 

sette anni di noi.

Lo devo 

alle regole

che governano

la mia passione.

Tu mi dirai

che la passione regolata

passione non è.

Hai ragione.

Ma la tua passione

non è la mia.

Ed è questa 

la tua fortuna

credimi.

Le regole 

della mia passione 

mi hanno impedito

di fare di te

un racconto per tutti.

Così 

la nostra storia 

si è ridotta 

a puro e semplice 

esercizio di defaticamento

del mio cuore

che non vuole più 

ricordare il passato.

Ma forse 

non l'ho eseguito 

proprio a regola d'arte

se le 1500 battute 

si sono appiattite

lungo le pareti

della mia stanza

vuota di te.

Tè spagnolo

E tu

quando andrai al mare?

Credo mai, oramai.

Ma non ci sei stata 

nemmeno l'anno scorso.

Già (ma che t'importa?).

A me 

non importa più nulla.

Potresti andare 

in Spagna 

al posto mio.

Non se ne parla!

Se cambi idea, dimmelo.

Non mi costa nulla

cambiare il nome

sulla prenotazione!

Ma non ti rendi conto 

dell'assurdità 

delle nostre parole?

Rilancio.

Sempre Barcellona.

Ma questa volta 

io

te

e un tè 

in riva al mare 

per brindare

al nostro assurdo

divide(uni)rsi!

Adnkronos (o il cronometro dell'amore?)

Adn o DNA?

Forse solo un anagrammi

o l'ennesimo modo

per di(mostra)rmi 

che gli amori impossibili 

fanno oramai parte 

del mio patrimonio genetico.

Quindi 

niente matrimonio per me.

Ma ormai lo sai che

non me ne importa nulla?

No.

Non lo sai

ma lo avrai certamente capito.

Ciò che non sai

e non potresti capire 

e la strana emozione provata

quando ho letto 

quella notizia 

in tempo reale.

C'è la reale probabilità 

che tu non possa partire.

E allora 

il cronometro dell'amore

diventerà per me

oggetto inutile

che ti regalerò

perché tu possa 

ridurre gradatamente 

il tempo 

che passiamo insieme

fino ad azzerarlo

in modo indolore.

Amore(Via)ggiare

Fare l'amore 

è un viaggio dentro te.

Viaggiare con te

è fare l'amore.

In sole due frasi

tutto ciò che vorrei

con te.

Ma perché 

dare (una) forma così 

immediata

(anche se non so

se e quando avverrà)

indimenticabile

(il web non dimentica)

(in)cancellabile

anche se

cancelliamo le tracce di noi?

Certo 

non mi hai mai 

nemmeno sfiorata.

Certo 

la mia mente sa

che (probabilmente?)

nulla di tutto ciò 

mai accadrà 

E allora

perché sto ancora qui

a scriver(n)e?

Sarebbe meglio

mi abituassi 

alla totale mancanza di te.

Ma come potrei fare,

maledizione?

Partendo 

per un lungo viaggio

per dimenticare l'amore?

Lo fanno tutti.

Tranne te

che per amore 

viaggi (con lei).

Tranne me

che senza il tuo amore 

non saprei 

(da dove) partire.

Il decoratore

Stai ancora 

dipingendo 

la tua

(pardon, vostra)

stanza?

Sembra che

nel tempo 

lontano da qui

tu non stia facendo altro.

No.

Non voglio sapere altro.

Non voglio immaginare altro.

Vorrei solo

tu fossi felice 

in quella stanza 

come altrove.

Vorrei

che il tuo altrove 

fosse sempre più vasto

fino a perderti in esso.

Se ciò avverrà 

sparirò un istante dopo

averti regalato

una decorazione d'interni

realizzata mentre 

la tua vita 

se n'è andata altrove.

Bugiardino

Oggi lascia

che sia io

a scegliere 

la parola (per noi).

Bugiardino.

La tua vita là fuori

un insieme di frammenti 

di verità omesse.

(piccole bugie, appunto).

O per meglio dire

piccole omissioni 

di verità.

Spesso scritte

con caratteri minuscoli.

Per farle entrare 

tutte in un unico foglio?

Per far sì 

che chi legge

(si) perda

(ne)gli occhi (tuoi)?

Allora

sarai tu

a farmi da guida.

O forse anche 

(audio)guida

attraverso la tua vita

sempre in viaggio.

E non ti preoccupare 

nessuno ti giudicherà 

(colpevole)

per quello che

(mi) hai fatto.

Non mi hai costretto

a non guardare.

Sono io

che ho preferito 

abbandonarmi 

alla tua voce.

La stessa che omette

l'elenco delle controindicazioni

per chi come me

vive a distanza 

(troppo ravvicinata)

le tue emozioni.

La PennaRossetto

Una penna tra le dita

per dare vita 

alla bella scrittura.

Questo vuol dire 

calligrafia.

Una penna tra le dita

per accarezzare l'anima.

A volte la mia.

Più spesso la tua.

Ma quando 

ci ho provato

con una penna tra le dita 

mi sono sentita

una donna 

che lascia tracce di rossetto

sull'uomo sbagliato.

Ma mentre

ho scagliato lontano 

il rossetto avanzato

stringo ancora tra le dita 

la mia penna.

Penna innocente 

perché non potrà mai

macchiarsi 

di un contatto colpevole

fra le mie labbra 

e le tue.

(Ho) svolta(to) in amore?

(Ho) svolta(to) in amore?

(Nè) sì?

(Nè) no?

(Nè) forse?

O forse 

tutte e tre insieme?

Ho svoltato

perché con te

è cambiato

il senso della (mia) Vita.

Ma è anche vero

che non ho svoltato affatto 

perché con te

non ho avuto bisogno 

di cambiare il senso 

delle parole

portandole 

da tutt'altra parte

prima 

che facessero danni irreparabili

anche e soprattutto 

quando sembrava

che tutto tra noi

si infrangesse 

contro le barriere 

di un sentimento 

non corrisposto.

Prima di te

accettavo solo

amori ironici

con cui portare le parole 

in giro

in tutte le direzioni 

(e in nessuna?).

Con te, invece

ho imparato 

a decidere insieme

le direzioni 

che devono prendere 

le nostre parole.

Abbraccio incagliato

21 gennaio

Giornata Mondiale dell'abbraccio.

Stamattina

ho temuto 

di lasciare qualcuno

fuori 

dal mio sconfinato abbraccio.

Ho superato 

quel timore

scrivendo.

Ma scrivendo 

un messaggio unico

per tutti voi.

Anche per te.

Anche se non leggi.

Proprio tu 

che (forse) non leggi

nemmeno le pagine

che nel corso degli anni

ti ho (in)cautamente regalato.

E soprattutto 

quell'abbraccio incagliato

nel tuo rifiuto 

che ho ignorato

per ripicca rancorosa.

E ora 

che oramai da molto tempo

la ripicca rancorosa 

ha allentato la sua morsa

vorrei (ri)trovare

quell'abbraccio incagliato 

nella profondità 

del tuo cuore

animato lo so

dalla parte 

migliore di te.

Doppio fondo

Fotografie.

Vestiti 

passati di moda

troppo ingombranti

a riempire 

porzioni esagerate

di armadi di Vita.

Così 

ne faccio un'attenta selezione 

ben sapendo 

che tutto deve stare

al massimo  

in una scatola 

in un angolo 

del ripiano più alto

del mio armadio di Vita.

Saranno lì 

a ricordarmi

che ho avuto

un rassicurante passato

Ma deve finire 

tutto lì.

E tutto lì finirebbe 

anche se

l'armadio di Vita

non fosse solo mio

ma anche nostro.

Perché 

non sono lei.

Lei

che invade

il tuo armadio virtuale 

con tutto ciò 

che tu vorresti

rimanesse chiuso a chiave

nel doppio fondo

dell'ultimo cassetto 

del vostro amore.

DoveVedoNeve

Tu 

preferisci la penombra.

Io

mi sforzo

di mantenere

i miei pensieri

nell'angolo 

più luminoso

della (tua) stanza.

Sono giorni questi

in cui la penombra 

è (quel)la pista

pericolosamente scivolosa

su cui

il mio cuore

potrebbe perdere 

(il) controllo (di sé)

e (l')aderenza (alla realtà).

Ma non me importa 

se nei tuoi occhi vedo

non glaciale indifferenza

ma neve gioiosa e spensierata.

Medioevo danzante

Tu dici

Dama

e io penso

Cavaliere.

Correggi il mio pensiero 

e mi parli

di un Uomo

di fronte

a un'altra Dama

che condurre non sa

(con)

i suoi passi impacciati.

Interruzione

Cambio di scena

Parli di me 

ma io

non ti ascolto.

Lasciami lì 

nel tuo Medioevo danzante

tra Dame e Cavalieri.

E l'uomo impacciato

che fine ha fatto?

Credo

non sia mai esistito 

se non 

nelle tue peggiori fantasie.

 

Risiko

Ami il rischio

il sale della (tua) Vita.

Io assolutamente no.

Almeno

così ti dic(ev)o.

Poi però 

penso a te

e vorrei dirti che

ti ho mentito.

Anch'io amo il rischio.

Se a calcolarlo

sei tu

circondato da mappe

lette dall'abile 

stratega che sei.

Stratega

che conquista 

senza lasciarti conquistare.

Ma il conquistatore

ha cura

della sua conquista.

E così 

mi sento al sicuro 

anche al centro 

di un campo di battaglia.

 

Parcheggio

Scrivania vuota

e libri parcheggiati 

in doppia fila

a occupare

parcheggi verticali.

Libri

in perenne attesa

di ricevere attenzioni.

E poi 

pedine

carte

enigmi egizi(ani).

Giochi di società 

senza senso alcuno

nella solitudine

che accompagna

i miei giorni.

E poi quella domanda 

sempre la stessa

Cosa porterei con me

se potessi-dovessi-non so più che verbo usare 

uscire da questo parcheggio?

Dove andrei?

Quanto spazio

mi riserverebbe

la mia nuova vita?

Basta.

Il motore

è (ancora) spento.

Ti aspetto in macchina

non prima di essermi tolta

da questa 

dannata doppia fila.

Abbia-pazienza-tra-cinque-minuti-lui-arriva-e-noi-ce-ne-andiamo.

Ma lui

(non) sei tu.

Noi non siamo 

io e te 

Nessuna parte

ci sta aspettando.

Cinque minuti 

potrebbero essere 

ore, mesi, anni.

Devo assolutamente 

cercare 

un altro parcheggio.

Parcheggio

dallo spazio infinito

per contenere 

tutta l'attesa di te.

Succo in tetrapack

Me ne andrò almeno 

per due settimane.

Me ne andrò al mare

e spero di avere il coraggio 

di non portarti con me

nè nelle mie parole

nè tantomeno

nei miei occhi.

Pena vivere 

un viaggio lontano da te

come bere 

succo di vita

troppo diluito

fino a essere annacquato.

E allora

non sarebbe valsa la pena

allontanarmi da te

per poi tornare

con un mucchio di tetrapack

da gettare 

nella prima parte 

di quotidianità 

che incontrerò 

al rientro dal mio viaggio 

per mare.

MonTronco

Finale tronco.

La mia penna

come accetta

di boscaiolo impaziente

di finire la giornata 

di lavoro.

Finale monco.

Senza braccia

per consolare

la protagonista 

di una storia

che storia non è (stata mai).

Senza gambe 

per impedirle

di lasciare la scena 

in punta di piedi

non prima però 

di aver salutato

con il dovuto rispetto 

i LettoSpettatori

accorsi a vedere con entusiasmo

quelle che

(li avevo pur sempre avvertiti)

erano delle semplici prove 

di ciò che un giorno sarà 

(sullo scaffale di una libreria).

Il Carro del Sole

Io

non sono come le altre.

È stato vero finora

e lo sarà ancora.

Io

non me ne andrò 

lanciandoti addosso

il tuo rifiuto.

lo

me ne andrò 

(so)spinta da un sogno 

dove tu

non ci sarai (più)

è vero.

Ma sarai pur sempre 

il motivo

che mi ha spinta 

a realizzarlo.

Come carro 

che (so)spinge il sole

per far nascere 

un nuovo giorno.

TestaCoda

Tu.

Unico motivo

per rimanere.

Scrivere.

Unico motivo

per andare via

(lontano?)

da qui.

In mezzo

niente via

anche se tu la cerchi sempre

quando ti parlo di me.

E questa volta 

credimi 

sarebbe un bene

anche per te

che vedresti liberarsi 

un'altra parte 

della tua vita.

Ci incontreremo di nuovo?

Non ho

una laurea 

in meteorologia.

Anche se 

se mi allontanerò da te

sarà pur sempre

per in/com/per/seguire

un titolo.

Titolo di coda

della vecchia vita.

Titolo di testa

della nuova vita.

E tra la testa e la coda?

Il cuore.

Lo sappiamo entrambi.

Quello che

mi esorti 

a offrite a un altro.

A cui dedicherò 

le parole

che tu non hai

mai letto?

3, 45, 12... Eternità!

In bocca al lupo!

Me l'hai ripetuto 

tre volte in quarantacinque minuti.

Viva il lupo!

ho risposto.

Davanti gli occhi 

ho visto nitida la scena

in cui il lupetto

viene afferato

tra i denti 

lontano dai pericoli.

Al sicuro.

E io?

Qual è il mio luogo sicuro?

Solo poche stanze.

La mia.

La tua.

Quella della Curatrice.

E sono certa 

che il tuo

In bocca al lupo!

rimbalzerà 

tra le dodici pareti

ancora per molto tempo.

Almeno 

finché non troverò 

quella dimensione di eternità 

che renderà superfluo

racchiudere tutto

in un tempo 

e in luogo

(A) caccia (d')amore

Lascia perdere.

E ancora

Guarda(ti) in giro.

Questo 

me lo dici anche tu.

Stanco 

di ricevere 

le mie attenzioni?

Cercherò un corso

di discrezione amorosa

(ma, soprattutto, amorevole)

per amarti

senza darti

troppo disturbo.

Certo non posso 

cacciarti dal mio cuore

per andare a caccia

del mio vero amore.

Mi sentirei

un animale rinchiuso 

in un casino di caccia 

in attesa di essere preda

di un amore di passaggio 

a cui dovrei nascondere 

che nel casino del mio cuore

l'unico a mettere

pace e ordine

sei tu.

 

Rosario

Se domani 

sarai spento e muto

come lo schermo 

che hai deciso 

ti debba proteggere

neanch'io pronuncerò

una sola parola.

E non voglio

sentirti dire

che sei solo tu

a doverti adeguare

ai miei stati d'animo.

Almeno in questo 

lascia che ci sia tra noi

reciprocità.

Cosa potrei dirti 

del resto?

Che sono sempre più stanca

ogni giorno che passa?

Non ne posso più

nemmeno 

di sgranare 

il mio rosario di dolore

quando sei 

di fronte a me.

Ecco piuttosto 

vorrei vedere 

i tuoi occhi sgranati.

Come quando pronuncio

parole che non vorresti sentire.

E se fossero i miei occhi 

a essere sgranati?

Come quando 

perdi il controllo

dello schermo 

e io vi proietto

le scene migliori 

di noi due.

Ma se ci pensi

anche in questo caso

siamo l'una opposta all'altro.

Seppur fingendo 

che gli opposti 

non si attraggano.

Seppur fingendo 

che lo schermo 

non ci restituisca

un'immagine di noi due

troppo sgranata.

Buca(to)Schermo

Ora metti uno schermo

tra te e il Mondo

(e tra me e te?).

Anche se

prima l'hai bucato

con la punta del tuo cuore.

O forse perché

hai dato buca

ai miei sentimenti?

(Forse) 

per tua sfortuna

non me ne importa nulla.

Ma stai tranquillo

rispetterò 

lo schermo tra noi

non invadendo (più)

la tua parte di vita 

oltre lo schermo.

Ma tu, per favore

non mi chiedere 

di mandare il mio cuore

altrove in buca.

Perché non puoi non sapere

che l'amore

non è una pallina

dal percorso obbligato 

in un campo da golf.

Lago digitalImmortale

Hai trovato

il lago ghiacciato

che hai sempre cercato.

E così 

ti fai immortalare 

in piedi

accanto a lei.

Sottili strati di ghiaccio 

ai vostri piedi

e voi che state fermi

nel vostro equilibrio 

reso sicuro 

da mesi passati

a barcollare 

sul crinale 

di quel dolore che 

per troppo tempo

ha congelato

il tuo sorriso 

ai bordi 

delle tue labbra.

Fisso quella foto

mentre scrivo

per ricordar(mi)

che sì

ora sei davvero felice.

Un promemoria 

per il mio cuore 

che qualche volta 

tende ancora 

a dimenticar(se)lo.

Ma come dimenticare

ciò che qualcuno 

(per voi)

ha voluto rendere immortale

(seppur in modo digitale?).

Calze

Ho imparato

a stringere tra i denti

pensieri ed emozioni

perché 

non diventino coaguli

pericolosi

per anima e mente.

E solo 

quando sono sola

mi permetto

di allentare la stretta 

ma senza mai 

liberarmi del tutto.

Non lo faccio

nemmeno con te.

Ma solo perché 

è così poco il tempo 

che passo con te

che non ho nemmeno il tempo 

di pensare 

che finalmente 

(forse)

posso far a meno

di queste maledette calze.

Felicità in cantiere

Avrei voluto

passare la vita

a demolire tesi

costruire antitesi

non prima di aver

costruito tesi 

su antitesi demolite

in un circolo 

di ricerca senza fine.

Poi come sai

il cantiere ha chiuso.

Ora 

tu mi esorti

a ricominciare

la ricerca

questa volta 

della mia felicità.

Proprio tu

me lo chiedi?

Proprio tu

che non puoi partecipare 

alla ricerca 

della mia felicità?

E poi

me lo chiedi sempre 

quando sono con te.

E allora 

rimango in silenzio.

Perché 

sarebbe inutile dirti

che non posso (ri)cercare

ciò che

in quel momento 

vivo.

Singola virgola

L'uomo che mi va

vale molto più di te.

cantava Mina.

L'uomo che mi va

deve valere quanto te.

Potrei cantare io.

Perché (troppo) complicata

è la nostra storia.

E io non so rinunciare 

alle storie avvincenti.

Oramai 

ne trovo poche 

abituata come sono

a giudicare 

ogni singola virgola.

Invece di te

so apprezzare

ogni singola virgola.

Come singola

è la nostra storia

racchiusa in una stanza 

dove c'è sempre

un posto vuoto.

(O libero?)

Che sarà occupato 

solo dall'uomo 

che varrà quanto te.

Anello

Un insieme di anelli 

legati tra loro 

che non voglio 

chiamare catena.

Questo è

il racconto che faccio

dei miei amori passati.

Così a te

parlo di lui.

Così come raccontavo 

degli amori passati

agli amori presenti.

E così a ritroso

fino all'ultimo anello

quello di cui

non ho tempo 

di raccontare nulla

perché impegnata

a vivere.

E di te?

A chi parlerò di te?

Di te 

ho parlato

e continuerò a parlare

a tutti.

Tu

che sei 

l'anello presente.

Chiuso

come tutti gli altri

non intorno 

al mio dito.

Eppure 

ti porto 

ovunque con me.

Perché 

ci sono giorni 

in cui sei promessa 

di fedeltà.

E altri 

in cui

ho paura tu possa

scivolare via 

come anello troppo largo

intriso di sapone

inghiottito da gorghi d'acqua 

per non tornare

mai più in superficie.

 

EmerUrGenza

Urgenza.

situazione complicata 

che se non viene 

correttamente trattata

potrebbe diventare critica.

Emergenza.

Situazione

di pericolo mortale.

Scrivo 

per urgenza

non per emergenza.

Eppure 

tu che il mio tema principale 

emergi costantemente.

Ma anche 

urgi

a ben pensarci.

L'idea di te

mi spinge a scrivere

e anche quando 

non parto da te

da te arrivo

trascinata 

nel tuo mondo 

in cui non vivo

ma che racconto 

e descrivo.

Scenario 1001

Carissimo 2025,

non so come sarai.

Come tutti gli altri 

dirai tu.

Eh no, carissimo 2025.

Di te

non immaginerò

proprio nulla.

Sai

mi piaceva inventare

(tante)

possibili scene

per (quasi tutte) le situazioni

della mia vita.

Mi piaceva partire

dalle peggiori.

Le più facili da scrivere

le più difficili da vivere.

Quando poi la mente 

aveva bisogno di riposo

la facevo divertire

con l'amore, 

l'allegria 

e le risate.

Ma me lo sapete spiegare perché 

se invent(av)o

mille scenari possibili 

la Vita realizza

lo scenario 1001?