La sciarpa

Lasci

che sia solo il (tuo) corpo malato 

a motivare la (tua) assenza

(Forse) il dolore fisico

avvolge quello dell'anima.

per offrirle riparo?

Una sciarpa

attorno a una voce

ormai quasi afona.

Eppure sento che quel quasi

non fa altro 

che provare a uscire allo scoperto.

Ascoltalo, ti prego.

Non gettarlo contro un muro

come fosse solo un'eco inutile.

Ma soprattutto 

portalo con te

quando tornerai.

Troverai anche qui una sciarpa 

in cui potrai avvolgerlo

se l'atmosfera intorno a noi

ti sembrerà troppo rigida

per una voce

ancora troppo debole

per sentirsi completamente guarita.

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Frutto o frutta?

(Temo o, semplicemente, immagino?)

che persino l'ultima virgola 

dei racconti

che mi hai regalato finora

sia solo frutto della (tua) fantasia.

È vero.

Mi hai mentito

ma non ferito.

Mentiamo 

per proteggere noi stessi.

Mentiamo

per proteggere gli Altri.

Tu hai mentito 

per entrambi.

Ti stai inventando tutto?

Che sollievo 

(sentirtelo dire!).

E se sollievo sarà 

potremmo festeggiare.

Certo non avrò timore

di arrivare alla frutta

perché tra noi

tutto inizierebbe e finirebbe

con un semplice caffè.

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Annaspare

Ti sento annaspare

ma ho imparato

che devo mantenere la calma.

Infatti

anche fosse vero che

(momentaneamente)

hai smarrito il tuo cuore 

nelle profondità più vischiosa

di un'anima che (forse) 

fatichi a riconoscere 

continua a gridare senza timore.

Le tue grida 

saranno (per me) il segnale 

che puoi e vuoi riemergere.

Solo allora mi permetterò 

di tendere le braccia 

verso il nuovo te stesso.

Ma non dimenticare 

che sarai sempre e solo tu

a decidere 

la lunghezza e l'intensità 

di quell'abbraccio.

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Tamburellare

Troppo stanco per parlare

sembri apprezzare il silenzio.

Ancora non sai

che tra qualche ora

i miei pensieri tamburelleranno

da una parte all'altra

del mio cervello.

Una pallina da tennis

tenuta in gioco

in una partita estenuante.

(che non accenna a finire?)

Ho persino timore a scriverlo.

O (forse) no.

(Forse) la partita finirà

quando i miei pensieri

diverranno musiche di tamburi tribali

nel (mio) cuore della (mia) notte.

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Fra tempesta e alba

Provo 

a immaginare

quale tempesta

tu stia attraversando.

Provo

a darle un nome.

(Perdonami

è solo la mia pessina abitudine

di dare un volto 

a ogni azione).

Ma provo anche 

a dare un nome 

all'alba luminosa 

che, ne sono certa 

ti strapperà dalla tempesta.

Tra tempesta e alba

ci sono io

con cui, se vorrai 

potrai asciugare il cuore

ancora inondato di tempesta

e prepararti così

ad andare verso quell'alba

che l'ho sempre saputo 

ti aspetta da sempre.

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(Mai) oltre il 90°

90 minuti.

Triplo fischio.

Niente supplementari.

Finisce sempre così 

(anche) tra noi.

Il tempo

un arbitro maledettamente egoista.

che toglie la batteria

al lento procedere 

delle lancette sentimentali

per inserirla nel suo insensibile cronometro

che pretende di spaccare il secondo

senza curarsi

di ciò che ad ogni fischio 

(si) spezza tra noi.

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La fine delle parole

Banale definizione da gioco enigmistico?

Autentica preoccupazione?

La seconda, naturalmente.

Alcune di quelle scritte da altri 

mi seguiranno

ovunque io andrò 

e quando il mio viaggio sarà finito 

loro non si fermeranno 

ma troveranno semplicemente

altri luoghi da abitare.

Per quelle scritte su uno schermo 

dovrò decidermi a scrivere 

un testamento 

in cui indico una persona speciale 

a cui voglio lasciarle

affinché rimangano in mani sicure.

E per quelle scritte su carta?

Dicono

che esse siano più salutari 

di tutte le altre 

perché, spesso, curative.

Eppure

arriva un momento nella Vita 

in cui la loro sorte preoccupa 

esattamente come la salute di una persona cara.

E allora

mi gettoi nell'impotente sconforto.

Esattamente come forse 

andrebbero gettate loro stesse 

dal momento che

la maggior parte di esse

non potrebbero essere rese pubbliche.

Troppo sgualcite, a volte 

Troppo intime, più spesso.

Eppure 

so quale mi piacerebbe fosse

la loro fine.

Le vorrei ospiti di una teca.

Ma che ci farebbero

se non è proprio il caso 

che siano rese pubbliche?

E se fosse solo un modo

per non far loro subire 

la stessa sorte di chi le ha scritte?

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Soluzione dissolta

Presa da stanchezza fallimentare

la mente vaga

vagamente intorpidita.

Mastico amaro

mentre vedo sfuggire dalle mani

l'orizzonte del mio domani.

E non posso nemmeno seguire 

le tracce della tua quotidianità.

Anche tu

sei troppo stanco

e pur conversando

mi chiedi un tempo di silenzio.

E scopro che lo trovo

piacevolmente naturale.

Pur se vivessimo (più) vicini

non potremmo saturare la prossimità

di parole prive

di soluzione di continuità.

Certo

tu avrai la forza e il coraggio

di trovare una soluzione.

Io, invece

dissolvo il mio futuro 

in un presente immobile.

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(A) silenzi alternati

Troppo stanca per raccontare

l'insolito circondato dal solito

che è stato questo giorno.

Sento

che anche mi sforzassi 

di raccogliere i pensieri e mettervi ordine

non ne verrebbe nulla 

che possa accendere l'entusiasmo 

di chi cerca parole nuove.

E allora molto meglio 

abbandonarsi al silenzio

purché non sia un silenzio solitario.

E ti prego 

non chiedermi come farei 

a stare in silenzio

avendo accanto qualcuno.

Se fossi tu

di certo sapremmo come dividerci il tempo

nei nostri silenzi alternati

fino a far nascere un dialogo.

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Bloccata

Non so 

se ti stai allontanando da me.

(Dici di non saperlo nemmeno tu, almeno per ora).

Non so

che senso avrebbe seguirti.

Forse penserai 

che dovrei avere le idee più chiare

e smetterla di adattarmi a tutto.

Di sicuro mi dici

che dovrei avere più coraggio

e non rimanere

così bloccata e (quasi) inerme.

Ma questo è il dolore dell'anima

il corpo non c'entra!

vorrei gridarti.

Ma non guiderò 

là fuori mi sentirebbero

e poi dovrei spiegare.

Ma io sono stanca di parlare.

Piuttosto 

guardami negli occhi.

Sono certa 

tu lo sappia ancora fare.

Guardami negli occhi

e la mia anima saprà decidere

se potremmo ancora guardarci dentro 

o se sarà meglio abbassare lo sguardo

come se non ci fossimo mai visti.

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Ultime righe?

Non so 

se queste saranno 

le ultime righe.

Certo

altre ne seguiranno

ma non è assolutamente scontato 

che trovino (ancora) posto qui.

Ciò di cui

non vorrei fare a meno

è il nostro dialogo quasi quotidiano.

Certo 

così come continuerò 

a scrivere per me

anche lontano da qui

dallo stesso luogo 

potrei scrivere a te.

Ma sono quasi sicura 

che non riuscirei 

a prendermi così tanta cura 

delle parole che ti rivolgerei.

Quando invece 

le stesse parole che curano me

dovrebbero aver cura 

di non farti del male.

Magneti

Magneti.

Attaccati al frigo

a ricordarti

che ti rimane solo

la metà del mondo intero.

Magneti.

Ad attrarre il (mio) dolore 

e portarlo via

lontano da me.

Ma quando domani tornerai

sarò io

ad attaccarmi a una parete 

per guardarti da lontano 

anche mentre cercherai

di lenire il mio dolore 

stando(mi) vicino.

E il Mondo?

Che farà, nel frattempo?

Parte di esso

attraverserà la (nostra) stanza.

Ma il resto 

entrerà e uscirà con te

prima ancora che io decida

se avrò la forza 

di ascoltar(n)e la (tua) voce

oppure no.

Breccia per braccia

La tua vita

un racconto che per me

è iniziato qualche anno fa

e (non) si è (ancora) concluso.

Qualcuno mi ha detto 

che sarò io

a mettere fine 

a questo racconto perpetuo.

Lo farò 

quando non mi sarà (più) possibile 

reggere il peso

delle parti più faticose 

dl questo racconto.

Probabilmente 

andrà davvero così.

Ma per ora

sono più impegnata a scorgere 

brecce attraverso cui

tendere le (mie) braccia

per sorreggere il tuo cuore che

lo sento

vuole (ri)uscire

alla luce del sole.

Ore pasti

Mi dicono

Verrà un giorno 

in cui

gli volterai le spalle

e non lo incontrerai più.

(Fidati).

Capita sempre così 

in situazioni cone la tua

(di vostro, non avete (mai avuto) nulla).

Mi dicono

Gli mandi mai ciò che scrivi?

Fossi matta.

Sono diversa da tutte le altre, io.

Con me 

deve poter essere libero 

di accorgersi di me

(oppure no).

Ma

solo se si accorgerà di me

potremmo vivere

caffè (pomeridiani)

pranzi

aperitivi

cene

(insieme, pur non stando insieme).

Troncare

Troncare.

Togliere il tronco

e lasciare le radici.

Ma cosa me ne faccio

dell'inizio di noi

se dev'essere solo un ricordo

piantato a terra

che non può seguirmi ovunque vada?

E poi il tronco

caduto a peso morto e abbandonato 

aspettando anni o secoli

prima che ridiventi ancora una volta 

terra indistinta.

Oppure raccolto

per alimentare un fuoco 

con cui scaldare.

(Solo una stanza

non il cuore).

Volo d'aria

Mi dicono

Non ci sei nella sua vita.

Vero.

Non ci sono.

E non posso aggiungere 

Come vorrei esserci.

Infatti

non posso fingere 

di non aver capito 

il vero e profondo significato della frase 

Non ci sei nella sua vita.

Mi dicono

Devi prenderti maggiore cura 

della tua emotività.

Ma essa 

rimane sospesa a mezz'aria

come polvere che annebbia gli occhi.

Polvere sollevata da un aereo 

che non mi porta laddove 

ha senso solo vivere.

Oltre la razionalità 

che polverizza sentimenti ed emozioni.

(In alto i) calici(!)

Lo sto imparando.

(Io e te) siamo fragili.

come steli di calici.

Eppure 

senza i loro steli

i calici

non si reggerebbero in piedi.

Non potrebbero sorreggere

le capienti coppe

sulla loro cima.

Ora che lo sai

(forse)

verrai a cena con me.

Ora che lo sai

(forse)

accetterai il brindisi

alla fine della (nostra) cena.

Brinderemo

alla (nostra) fragilità.

che, a volte 

ha solo bisogno 

di un invito a cena

per capire

che la felicità 

si trova lontano da noi.

Brutta bozza

Ancora una volta 

non so dove sto andando.

Ancora una volta 

credevo di aver capito tutto

ma (probabilmente?)

non sto capendo nulla.

Non ti sto ingannando.

Vorrei davvero 

tu fossi felice.

Poi è vero anche 

che mi sono chiesta

che fine faremo

quando tu avrai finalmente capito 

dove trovare davvero 

la tua felicità.

Ma è stato solo un attimo.

Poi

anch'io ho capito 

che non ti perderò mai

perché non ci siamo mai (ri)trovati.

P.S.: Lo so

non (ti) ho mai scritto parole

così banali (parlando di te).

Ma è tardi.

Sono stanca.

Ma ho voluto scriverti lo stesso

Anche solo

per dirti

so che abbiamo tanti nodi

(da sciogliere)

ma ho bisogno

del buio si della notte 

per illuminarlo

e dargli voce.

Lunedì domenicale

Domenica è domani

il giorno in cui

più di ogni altro 

mi prendo cura di me.

La giornata inizia con la cura del Corpo

(ma la Mente non sta certo a guardare)

e prosegue

con la cura della Mente.

E il Corpo

dov'è 

mentre la Mente riceve 

la sua parte 

di attenzioni e cure?

Naturalmente 

è lì con me

ma se ne sta in disparte

senza esibirsi 

nella sua consueta prepotenza.

Domenica è domani 

ma già da stasera 

mi immergo nell'attesa

di quel bagno rigenerante 

che è il mio lunedì domenicale.

Sapo(Neutro)?

Non parli(amo) mai

di ciò che provo (per te).

Eppure 

ormai è chiaro.

(Trasparente-come-una-bolla-di-sapone)

Tu sai di noi.

(Ma-senza-riflessi-colorati).

Perché tu sai di noi

con l'indifferenziata neutralità di un sapone

che scivolando dalle mani

si mescola indistintamente all'acqua.

Tu sai di noi

ma rimani al tuo posto

alternando parole e silenzi

in modo del tutto casuale.

E non posso far a meno di pensare

che appena torni 

alla vita di sempre 

ti affretti a strofinare 

energicamente il tuo cuore

per cancellare

ogni possibile piccolo alone

di ciò che vorrei 

(vivere con te).

Titolo Spazio bianco Testo

Quando decidi 

che la prima battuta sarà tua

non manchi mai 

di dare un titolo 

alla nostra conversazione.

Segue qualche secondo eterno 

di silenzio.

Lo spazio

che dovrei riempire

per invitarti a proseguire?

Lo spazio 

che dovrei riempire 

per chiederti 

se vuoi proseguire?

Lo spazio

che lascio bianco

per lasciarti libero 

di parlare oppure no?

Fin qui 

non ho commesso errore alcuno 

(Regole tratte del Manuale della Perfetta Ascoltatrice).

Poi, finalmente 

ha inizio il tuo racconto.

L'attacco 

non sembra così entusiasmante.

(Eppure, nella prima frase 

il racconto si gioca tutta la sua fortuna).

Ma decido di aspettare.

Il titolo promette bene.

Mi preannunci

che il racconto sarà un riassunto 

di fatti (che ti sono) realmente accaduti.

(Ci sarà l'omissione di alcuni dettagli a tua insindacabile scelta).

[Racconto].

E ora che sei giunto alla fine

c'è l'ultimo spazio

che devo decidere se lasciare bianco 

o riempire con note a margine.

Piccole

per non invadere il tuo racconto.

Grandi

per non mostrare da esso 

eccessivo distacco.

Inc(i)a(m)p(p)are

Ti immagino

mente ti lanci in (una) discesa

senza porte

che ti costringerebbero

a rallentare e deviare 

il (per)corso

della tua vita.

Ed è una fortuna 

che io non sia lì a fondo pista.

Rischiando 

di cedere alla tentazione 

di guidarti

Rallenta o ti farai male!

Allora sarei io 

la porta in cui 

non vorresti incappare.

Non già 

inciampare.

Inciampa (e cade)

chi non conosce il percorso

chi non guarda dove mette i piedi.

Tu, invece 

sai perfettamente dove vuoi andare.

Sei solo stanco.

E la stanchezza 

costringe a una brusca frenata 

o a una fuga senza porte.

Anima bendata

Non mi guardi negli occhi.

Troppo forte il dolore

(che comunque 

hai scelto di raccontarmi).

Non mi guardi negli occhi 

ma vedo il disagio 

che attraversa la tua voce

insolitamente alterata.

Non mi guardi negli occhi

ma non puoi raccontare

e poi pretendere

che io non tolga la benda

alla tua anima tormentata.

(Senza) tela cerata

Non mai indossato 

una tela cerata

per lasciarmi 

scivolare addosso

le storie degli altri.

Infatti tutte

hanno lasciato dei segni

sulla pelle del (mio) cuore.

Tuttavia, trascorso del tempo

le tracce di questi segni

si cancellano

(seppur molto lentamente).

Ma non lo fanno

i segni lasciati 

dalle tue storie.

O, per meglio dire 

dalle parole che scegli per costruirle.

Parole che 

circondate dal silenzio che le segue e le precede

risuonano in me in modo distorto

come pioggia scrosciante

che sovrasta i suoni

e inonda la pelle del (mio) cuore

non protetto 

da alcuna tela cerata.

Muro mobile

(Riba)di(s)ci

che si costruiscono muri per difendersi.

Lo so già.

Perché (riba)dirlo?

Perché 

te ne vai in giro

portandoti appresso un muro mobile

che costruisci in gran fretta 

per difenderti (da me?).

Posso farti un'ultima domanda 

(Anche se so già che non risponderai).

Perché 

da dietro quel muro

continui a raccontarti

ben sapendo 

che dall'altra parte

ci sono solo io?

Il sogno (aperto) nel cassetto

Qual è il sogno più grande 

che coltivi nella tua Vita?

Ora che sei giunto alla fine del labirinto...

Dici che potrei rispondere alla domanda?

No, non lo farò.

Mi chiedi perché?

Perché sono certa 

che tu conosca già la risposta.

Una risposta che tale non sarà mai.

Mi chiedi

Cosa te ne fai 

di una domanda senza risposta?

Rimane un sogno

in un cassetto aperto

affinché possa osservare 

e custodire da lontano

i (miei) futuri passi

(verso altri labirinti?).

Confondere la Corte

Ho scelto 

di sottoporre un nostro dialogo 

al giudizio della corte.

Se devo essere sincera 

speravo in un risultato migliore.

Pensavo fosse solo presunzione.

Poi ho capito.

Era solo il desiderio 

di parlare di noi

a chi non (ci) conosce.

Ed effettivamente 

è emersa tutta

la nostra confusa vicinanza.

Ma le parole scritte 

hanno le loro regole.

E per quanto la corte 

sia (stata) benevola

non ha potuto far a meno 

di sottolineare 

che un po' d'ordine andava fatto.

I lettori infatti 

sono spettatori in differita

che devono poter capire 

nonostante la distanza.

Tennis

Una tua passione da sempre.

Un gioco che mi affascina 

ma che non ho mai capito.

Regole troppo complicate 

che (anche secondo te)

potrebbero essere molto più semplici.

Ma davvero?

Ma non sarà invece 

che la complessità ti affascina.

Anche tra noi

tutto potrebbe essere più semplice.

Eppure 

anche noi

seguiamo regole complicate

usiamo parole 

che non sempre ci sono chiarissime.

Eppure 

il gioco ci affascina

con le sue partite interminabili.

dove (ci) lanciamo alternativamente 

scherzi

provocazioni

dialoghi.

Dove anche quando perdiamo la palla

riusciamo sempre a racccatarla

e rimetterla in gioco.

A servizio del nostro esserci 

con battute e risate.

Telecomando

Anche oggi mi avresti ascoltato.

Ne sono sicura.

È il tuo lavoro.

Almeno così sempre mi dici.

E a nulla vale

dirti che sarebbe meglio selezionare 

a chi dare ascolto.

Se lo facessi 

probabilmente perderei il privilegio 

di vedere le mie lamentele 

raccolte da te.

E allora

imparerei a stare in silenzio 

abbracciata comunque dalla certezza 

che tu ci sei

anche quando 

non ce la fai più 

ad ascoltarmi.

E allora 

anche se non potrai cambiare canale 

nessuno potrà mai negarti il diritto 

di afferrare il telecomando 

e toglierai l'audio.