Parole clandestine

Carissimo 2024,

sai che mi hai lasciato 

senza parole?

Non sto scherzando.

Proprio loro 

che mi sono sempre 

state vicine 

con coraggio

dolcezza

determinazione 

passione 

e fantasia

improvvisamente 

non ci sono state più.

E anzi 

le guardo con timore

come se potessero esprimere

ciò che non ho 

(ancora? più?)

la forza di dire.

Perché

le parole inventano

e di questa invenzione 

avverto solo 

il sapore dell'inganno.

Inganno

che era un rifugio.

solo fino 

(a qualche giorno fa)

quando 

le mie emozioni più profonde 

avevano il coraggio 

di vivere serene

nella clandestinità del mio cuore.

Combinazione perduta

Un lieve tremore

nella tua voce.

Gli occhi 

leggermente incerti

nell'espressione.

Subito torno 

alla vigilia 

dell'ennesima tua valigia

già quasi pronta

nonostante

le lacrime

che ti chiudevano gli occhi 

senza che nessuno potesse

(ri)trovare

la combinazione 

per aprirli di nuovo

al mondo 

che intend(ev)i attraversare.

Ora invece 

(mi dici che)

la valigia è già pronta.

La combinazione 

l'hai memorizzata

in ogni parte 

del tuo essere.

Se fossi cinica

la cambierei 

a ogni ora 

del giorno e della notte.

Invece 

ti lascerò partire.

E questa volta

sarai di nuovo solo

senza le mie parole.

Parole che

temo tu non abbia

ancora dimenticato.

Altrimenti 

come mi spieghi 

l'aver scordato

come ridevamo

non appena

una qualunque porta 

si chiudeva 

alle nostre spalle.

Tregua senza pace

(Probabilmente)

(è vero)

da qui

non me ne andrò mai.

Non se ne andrà mai

solo il mio corpo.

La mente invece 

è già altrove.

È là

dove ci sono 

le parole.

Quelle 

che (qui)

non so più dire.

È là 

dove ci sono

le emozioni.

Quelle 

che (qui)

non so più esprimere.

È vero.

La mente 

mi segue 

paziente ed entusiasta.

Ma il mio corpo

(probabilmente)

(è vero)

rimarrà qui.

In fondo oramai

è abituato.

O forse no.

Anche lui

vorrebbe una vacanza.

Non pretendo sia 

dall'altra parte 

del Mondo.

Non dovrei pretendere

nemmeno sia 

accanto a te.

Ma è proprio quello 

il miglior posto 

del Mondo.

Laddove

Corpo e Mente 

trovebbero

se non proprio 

pace assoluta 

almeno 

tregua.

StRitiratoRetto

Sono talmente stanca

che anche io e te

non abbiamo

più argomenti.

Così lascio

che la mente vaghi.

La tua.

La mia invece

è qui con te.

All'improvviso 

riaffiora alle (mie) labbra 

un frammento di passato

che ci ha visti ridere 

insieme (di te).

Quando 

mi hai chiamato 

con il nome di lei 

Il tuo volto 

(ri)tirato

nel più stretto imbarazzo.

Ti ho (sor)riso in faccia.

Eri così affascinante 

nella tua timidezza.

Ora ricordo

È normale 

tu sia con lei

anche quando 

sei con me.

Lo pensavo allora

e lo penso ora.

Oggi 

ho (forse) provato 

pure a dirtelo.

Ma tu non hai capito.

È stato solo un attimo.

Poi 

siamo finiti a parlare 

(forse) solo di me

(forse) anche di te.

Cavallo di battaglia

Vuoi sapere

com'è andata?

È andato tutto bene

come avevi previsto.

Perché non mi chiedi

come sto io?

Potrei risponderti lo stesso

ma non ne ho voglia.

Temo che anche tu

mi diresti di essere 

paziente e comprensiva.

No.

Non sei come gli altri.

(Oh, che stupido cliché!).

Tu

stai solo cavalcando

il tuo cavallo di battaglia 

contro scontri 

liti

e incomprensioni.

E non è certo colpa tua

se quella domanda 

mi ha disarcionato.

Se me l'avessi chiesto 

ti avrei risposto 

che sono così stanca 

da lasciarmi 

scivolare a terra.

Quando tornerai

mi troverai così.

Ma questa volta 

non potrai far nulla

per farmi risalire.

Non posso (più) stare 

alle tue spalle.

Non ho (mai) potuto 

salire davanti a te

per portarti 

dove vogli(ev)o.

ScrittoreProtagonista

Mi hai visto

sin dal primo giorno.

Mi hai toccato 

per lenire il mio dolore.

Mi hai parlato 

per non dare 

il nostro tempo

in pasto al silenzio.

Pranzo o cena non importa.

Nessun gusto per noi.

Invece

(anche ora)

aspiro il tuo profumo

non più lavato

ma ancora fresco

seppur asciutto.

Tu sei (lo) Scrittore Protagonista 

che (ha) cattura(to)

la mia anima 

acutamente sensibile.

Lo hai fatto sempre.

Anche quando 

la tua storia sembrava 

precipitare nel nulla.

Ma era solo 

questione di tempo.

Perché uno Scrittore

non perde

la sua abilità 

da un momento all'altro.

Allo stesso modo

una Lettrice catturata

sa aspettare

con pazienza 

l'ennesimo colpo di scena

nel bel mezzo

di una lunga

(e inutile?)

digressione.

Le (tue) BracciaLetto

Potrebbe essere 

sufficiente un letto

per placare

la mia stanchezza.

Ma so 

che non è vero.

Di cosa avrei bisogno, allora?

Delle tue braccia 

a circondarmi 

il corpo e l'anima.

Ma so 

che ancora una volta 

non troverò il coraggio 

di pronunciare 

queste parole 

quando mi chie(dera)i

Cosa puoi fare

per vincere 

questa stanchezza?

Appuntamento al buio?

Hai pronunciato

l'ennesima battuta infelice

e nemmeno 

ce ne siamo accorti.

Tu e io.

Oltre la porta d'ingresso

invece 

era tutto chiaro.

Qual era 

poi la proposta?

Un appuntamento 

al buio?

Davvero divertente!

Eppure

vista con gli occhi degli altri 

era null'altro 

che una battuta infelice.

L'ennesima.

Appunto.

Ormai 

dovrei esserci abituata.

Oppure

dovrei lasciarmi andare

Perché forse 

non ti ho ancora 

lasciato andare.

O forse dovrei 

invitarti a uscire 

(dalle nostre solite stanze?)

per andare dove

le (nostre?) emozioni

siano 

finalmente libere.

Slam!

Slam.

Se è grande 

è un torneo di tennis.

Se è solo 

Slam

è una porta sbattuta 

in faccia o alle spalle.

Quella porta 

che ci siamo sempre 

reciprocamente aperti.

E oltre la porta 

ci sono (stati)

tutti i silenzi possibili

e poche parole impossibili.

Come il suono

della porta che sbatte 

in un fumetto.

Come far capire 

senza rumore 

che una porta

sta sbattendo?

Nulla a che vedere 

con le battute 

in un campo da tennis.

Sempre a servizio 

dello spettacolo 

da offrire 

a un vasto pubblico 

di appassionati.

(Co)loro

che (troppo spesso)

devono scegliere

tra un biglietto

per assistere al Grande Slam

e la realizzazione 

della propria felicità 

anche fuori 

dalla terra

(rossa, verde, blu e gialla).

 

Messaggio fossile

Cancello tracce

di messaggi vocali 

a cui ho risposto d'impulso.

Ho scritto 

poche parole 

espressione di un sentimento 

così generico

da sfiorare l'anonimato.

Cancello tracce 

di messaggi vocali

mentre la voce 

sul telefono 

si sovrappone alla tua.

Non fossilizzarti.

Guarda avanti.

Così provo

a guardare lontano.

e per la prima volta 

non mi stupisco

di trovare

il vuoto di profili

all'orizzonte.

Così 

abbasso lo sguardo 

ma non c'è più 

alcuna traccia vocale.

Anche i fossili

non sono 

null'altro che tracce di vita.

Vita passata

per l'esattezza.

Tu invece 

vorresti per me

tracce di vita presente 

che mi portassero

con sicurezza 

verso il futuro.

Congratulazioni, Vostro Onore!

Se non fossi tu

ti griderei

Obiezione, Vostro Onore!

E lascerei l'aula

per non tornare mai più.

L'ho fatto altre volte.

Lo rifarei ancora.

Ma sei tu

e in quest'aula 

sempre

non vedo l'ora di tornare.

E così mi parli 

di obiettivi raggiunti

e mi esorti a fare lo stesso.

E non sai 

quanto queste parole

mi facciano male.

No, calma!

Lo so che tu

non mi faresti mai del male.

Lo so che tu

vuoi solo la mia felicità.

Le tue parole

mi fanno male perché 

(ri)aprirebbero (vecchie) ferite.

E allora sì

che mi trascineresti 

in un'aula

(questa volta)

di tribunale.

(Così ti dico)

Nessuna obiezione

Vostro Onore.

(Ma soprattutto)

Congratulazioni 

per gli obiettivi raggiunti!

Spero di rivederLa

alla prossima udienza.

Io ci sarò senza 

obiezione (di coscienza) alcuna.

 

Ponte

Ieri sera ero 

troppo stanca per scrivere.

Eppure 

ho sospettato 

che la colpa fosse 

del mio cuore

che se non parla di te

si riduce al mutismo.

E invece no.

So scrivere 

anche quando non ci sei.

Semplicemente 

le parole 

percorrono strade più lunghe 

per giungere 

dal mio cuore 

alle mie dita.

Certo 

sarebbe tutto più semplice 

se (mi) costruissi 

un lungo ponte

per passare 

da un sponda all'altra 

del mio cuore.

Eviterei così di cadere

nelle acque fin troppo calde

del mio sentimento per te.

P.S.: Glossario

Ponte non indica i giorni di ferie concessi ogni anno dal calendario. Giorni in cui ti portano altrove.

Acque fin troppo calde nulla ha a che vedere con i rilassanti soggiorni nelle termali che tanto ami.

Nervi

Rimaniamo

a corto di parole.

È la prima volta 

da quando ci conosciamo.

Io

rimarrei volentieri 

anche in silenzio.

Tu 

hai bisogno di parole.

E allora

mi inviti a raccontare.

Accetto

a patto che 

tu 

(almeno questa volta)

creda alle mie parole.

E così 

ti parlo di scrittura creativa.

Lo so 

avevo promesso a me stessa

(e, tacitamente, anche a te)

che non ti avrei parlato

delle mie parole scritte.

Ma oggi

abbiamo fatto un'eccezione 

per non rimanere

intrappolati e compressi

come i nervi

di cui ti occupi 

da anni

avendo la sensibilità 

di non farli mai saltare 

e distruggere.

Spoiler in brodo (seguitemi per altre ricette)

Cosa ti direi 

se dovessi presentarmi a te 

per la prima volta?

Potrei fingere 

di essere chi non sono.

(Tanto, ma chi ti conosce?).

E tu

ti ricordi 

la prima volta 

che ci siamo (ri)visti?

Credo proprio di no.

(Con tutte le prime volte che incontri!).

Eppure 

ho scelto di non fingere.

Ti ho detto subito 

che non sarei rimasta 

in quella stanza 

un minuto di più.

Ti ho detto subito 

che sono 

logorroica

egocentrica

paurosa.

Ti ho spoilerato

tutto di me.

L'ho fatto per anni 

e continu(er)ò a farlo.

Anche se (ti) fa male.

Mi immaginavi diversa?

Sono una storia noiosa 

che ti si para davanti 

all'improvviso 

quando vorresti tutto

tranne che io sia lì 

di fronte a te?

Ti svelo un segreto

Non sei obbligato a rimanere.

Ma se rimani

sappi che in realtà 

non ti ho spoilerato 

proprio nulla.

Perché ormai 

ti sarà piuttosto chiaro

che il meglio

(di me? Di te? Di noi)

deve ancora venire.

Sono la solita donna 

stupidamente innamorata?

No, caro.

So benissimo 

dove voglio arrivare

(o, per meglio dire)

dove ti voglio portare.

Perché so che 

se allungassi

il brodo 

non avrei rispetto

della nostra storia.

Una storia sicuramente 

sostanziosa

anche se ancora 

non ho capito 

di che sostanza 

è fatta.

(Seguitemi per altre ricette).

Corpo del testo

Arriverà un tempo

in cui sarò ridotta al silenzio.

Non so 

quando arriverà 

ma so che

mi farà compagnia 

fino alla fine di me.

Allora sì

che avremo bisogno 

di un tempo solo nostro.

Un tempo in cui

io uscirò dal silenzio.

Ma ti prego

non dovrai 

sentirti obbligato a parlare.

(Non) è la prima volta 

che (te) ne parlo.

Non è la prima volta

che ci penso.

Ma è la prima volta 

che accetto 

che tutto sia assente 

intorno a me

tranne te.

Vedi

tu sei la prima volta 

anche se ancora non so

se un giorno sceglierai 

di essere la mia prima volta.

Stasera scrivo 

parole troppo forti 

(per te)?

Probabilmente 

hai ragione 

ma lo stesso ti chiedo 

Lasciami sfogare.

Lasciami dare corpo 

a ciò che il tuo corpo

non vedrà.

(Almeno per ora...).

A ciò che i tuoi occhi 

più non leggeranno 

(forse) perché

non ti è gradito

il corpo del testo

con cui scrivo.

(Di te).

Io, tu, Cupido e...

Finiamo?

Continuamo?

Domande semplici?

Forse per te

mio caro Amico 

Perché mai dovresti andartene

fin che sarò qui

e tu puoi ancora venire?

Il ragionamento 

non fa una piega.

Altro che la tua camicia 

intrisa di sole selvaggio

e spiegazzata.

La stessa che 

(mi piace pensare) indosseresti 

per la nostra cena.

No.

Non ti allarmare.

Nulla di romantico.

Sarà piuttosto 

una cena per tenermi

il più lontano possibile

da te.

Eppure sì.

ceneremo allo stesso tavolo.

Ma no.

Non saremo soli.

Con te ci sarà 

(almeno) una persona 

che potrebbe 

rendermi felice 

per il resto della Vita.

Lascio a te la scelta.

Sì, hai capito bene.

Sarà una cena in costume.

Il tuo 

sarà quello di Cupido.

Al mio

devo ancora pensare 

ma non è nemmeno detto 

che ne indosserò uno

(per forza).

Mi fido 

ciecamente del mio Cupido

e so che saprà

prendere la mira

(perché oramai 

mi conosce piuttosto bene).

Solo dopo cena

potrai tornare a essere 

te stesso.

Solo dopo cena

potremo salutarci

e io potrò davvero 

guardarti andare via.

Briciole di cuore

E adesso 

perché queste lacrime?

Non me lo so spiegare.

Eppure 

sto parlando di te.

E tu

non mi hai mai

fatto piangere.

Forse allora

a piangere

è solo il mio corpo 

privato dell'amore

che io vorrei

ma che tu non puoi.

Trascineresti

il tuo cuore 

in sanguinoso inganno.

E come potrebbe 

mai amare davvero 

un cuore che sanguina?

Invece voglio

che il tuo cuore 

sia integro e felice.

Eppure 

ti amo.

Ma non do

briciole di cuore

a chiunque.

Perché 

chiunque non è 

ciò che sei tu 

per me.

Il vivaista

Anche stasera

progetto e studio 

un modo

perché il Mondo 

sappia di noi

senza che a nessuno 

sia chiaro 

che parlo di te.

Così 

sarò per noi 

il vivaista fantasma.

Colui 

che rende più forti le piante 

mescolandone i geni 

per salvare 

le sue creature 

dalla follia di Madre Natura.

Sai

non credo capiterebbe

nulla di folle

se anche qualcuno 

ti riconoscesse.

Eppure 

non voglio correre

rischio alcuno.

Il più grande di tutti 

sarebbe vederti

sparire all'improvviso.

E così

ti sollevarò da terra

prima che lo faccia

il vento intriso

di uragani piovosi.

 

Via con me!

Non c'è nulla

di ero(t)ico

nel nostro legame.

Non c'è nemmeno 

nulla di eroico.

Eppure 

tra qualche settimana 

ti porterò con me

nel Viaggio dell'Eroe.

La partenza 

sarà tranquilla.

Seguirà un momento 

di paura

(di perderci?)

ma sarà presto superato

grazie al nostro coraggio reciproco.

A questo punto 

rischieremo moltissimo.

Ma cosa importa?

Dici sempre

che ami il rischio 

e ora lo amo anch'io.

L'incontro con i nemici?

Proporrei di saltarlo. 

La nostra relazione 

è stupendamente complicata

anche così.

Ci mancherebbe anche 

l'incontro con i nemici!

Forza

è tempo di tornare a casa.

Come dici?

Dovrei trovare un'altra storia 

a farmi da guida 

in questo viaggio?

Non sarebbe 

il mio viaggio.

E poi 

dei viaggi altrui 

ne ho piene le pagine.

E poi

devo trovare

una storia

che il lettore non riesca 

più a mollare.

E allora 

cosa c'è di meglio

di una storia

che d'amore non è 

che d'odio non è 

che d'amicizia non è

che di indifferente non ha

(mai avuto)

nulla?

Coda di paglia?

Come capita

(quasi)

tutti i giorni

anche oggi

ho parlato

e ora scrivo di te.

C'è stato un attimo 

in cui ho temuto

di doverti difendere

da (quelle che sembravano)

accuse legittime

per avermi fatto soffrire.

E ormai lo so

che un amore

che chiede di essere difeso

da accuse 

sagge e a lungo meditate

ha una coda 

talmente lunga

(ma anche di paglia)

che diventa così anonimo

(senza nome)

che merita solo

di essere bruciato 

senza pietà 

per purificare 

cuore e mente 

voltando finalmente pagina.

Ma anche questa volta

il nostro amore

ne è uscito illeso

senza bruciatura alcuna.

E la coda, allora?

È troppo presto

per pensarci.

(Io e te)

siamo (ancora)

a metà strada 

tra Mente e Cuore.

Smart box

Certo

anch'io ho avuto 

la tua età.

Ma non 

la tua spensierata giovinezza.

Io

che non ho mai preso 

un volo al volo.

Io

che non ho mai avuto 

un amore da costruire

giorno dopo giorno.

Dirai

che ho avuto molto altro.

Forse (hai ragione tu).

Ma vorrei vivere 

con te

almeno un giorno.

Ma riesci a immaginare?

Io e te

(rac)chiusi in una smart box

che la Vita ci regala.

Scegli tu

dove andare 

Scegli tu

cosa fare.

E

se rimarrai deluso

dalla giornata insieme 

che la Vita 

avrà voluto regalarci

ti prometto 

che le scriverò 

un'accorata lettera di scuse.

Sono sicura

che lei le accetterà 

e ti regalerà 

il resto della tua vita 

lontano da me.

Big Bang

Desidero ancora innamorarmi?

La domanda, lo so

aleggerà ancora 

per molto tempo.

Ma credo 

lo farà solo nella stanza 

della Curatrice.

O quantomeno 

non nella tua.

Perché lì

lo so da sempre

la risposta c'è sempre 

(stata).

E anche altrove.

Desider(i)o.

Forte emozione provata

sotto un cielo buio

perché senza stelle.

E quante volte 

abbiamo parlato 

io e te

delle stelle?

A te 

sono sempre piaciute.

Io 

le ho rese spesso

protagoniste dei miei versi

(ma solo) perché

suonavano bene.

Stelle.

Ennesima parola che

(di fronte a te)

cambia significato.

E allora 

che ne dici 

di un Big Bang

che cancelli le stelle?

Solo così 

tutto fra noi

potrebbe finire.

Gocce in vaso

D'ora in poi

le tue parole

saranno gocce 

che faranno traboccare 

il vaso.

Quello 

della mia capacità

di ascoltarti 

senza (re)agire.

No.

La mia non è stanchezza.

È piuttosto bisogno 

di raccogliere la sfida 

che da tempo 

mi hai lanciato.

Rimanere indifferente 

davanti a te

ai tuoi silenzi

ma soprattutto 

alle tue parole.

Quelle 

che mi portano lontano 

pur rimanendo sempre qui

nei luoghi 

dei nostri incontri.

D'ora in poi

porterò con me

un piccolo vaso

che conterrà

tutto di noi.

Parole.

Gesti.

Sguardi.

Silenzi.

Ci guarderà indifferente.

Ma noi aspetteremo

il momento in cui

farà traboccare la goccia.

Quella che cambierà tutto 

tra noi

che rimarrem(m)o 

sempre e comunque.

Noi.

Film di Natale

Dov'è finita la musica 

che mi avevi promesso

avrebbe riempito 

la (tua) nuova stanza?

Ancora non c'è.

Ti consiglio di portarla

al più presto con te

per riempire il silenzio 

che presto si creerà 

ora che non vuoi più 

narrarmi di te.

Ora che io

non sopporto più 

la storia della mia vita

e quella che ho inventato 

per farmi compagnia 

quando tu non ci sei

non rispetta i confini

che a fatica 

hai messo 

tra noi.

Eppure, credimi

è la mia storia migliore.

Ma tu, ti prego

porta la (tua) musica.

Sarà questo 

il mio film di Natale.

Quello che 

la mia mente

trasmetterà in loop

per vestire a festa 

anche il mio cuore.

Show, don't tell

Mostra(mi),

non raccontar(mi).

Per il Mondo

regola per costruire

un racconto avvincente.

Per noi

fonte di infiniti equivoci.

Tu racconti

e la mia mente

traduce in immagini

le tue parole

costruendo 

(anziché un racconto avvincente)

un improbabile show.

E quando tocca a me

raccontarmi?

Lo so.

Secondo la regola

dovrei limitarmi

a mostrarmi

lasciando a te

libertà di pensiero.

Una volta l'ho fatto.

Ma siamo finiti

prigionieri 

di silenzi infiniti

trascinando con noi

anche il nostro racconto

lasciando il (nostro) Lettore 

interdetto e deluso.

Da qualche tempo però

ci siamo ripresi.

L'abbiamo fatto per noi

certo

Ma un po' anche per chi

vorrebbe sapere

se il nostro improbabile show

potrà mai diventare

un racconto credibile.

RitrArtista di piazza

Ora (forse) ho capito.

Dovrei trasformarmi

in un'artista di strada.

Più precisamente

in una ritrattista.

È lei, infatti

che vive e lavora

al centro di una piazza.

Io, invece

dovrei solo attraversarla.

Ma non troppo velocemente.

Ma non troppo distrattamente.

Altrimenti 

come potrei mai vedere 

se mi passa accanto 

l'uomo della mia vita?

E se fosse lui

a essere troppo distratto

per accorgersi di me?

E a nulla varrebbe

correre

al centro della piazza 

e gridare 

alla mia RitrArtista di Piazza

che anch'io potrei 

commissionare un ritratto.

Il ritratto

di uomo

seduto al tavolo

di un ristorante 

in riva al mare.

La bocca spalancata

in una risata.

La camicia leggermente aperta.

(Anch'essa rilassata?).

Un modo per dire

che no.

Non sono 

(ancora?) su piazza.

La candela

Lasciami giocare

con la fantasia.

La stessa 

che non mi permetti

di usare

per rispondere 

alle tue domande

abituato come sei

a smascherare

ogni mia bugia.

Esattamente 

come fa 

una candela 

che 

con la sua luce fioca 

dà torto all'oscurità 

che la circonda

disegnando 

nuovi contorni

alla realtà 

nei suoi dintorni.

Ma ora, ti prego

spegni la fiamma

e nel buio mostrami 

i contorni di ciò 

che potremmo 

ancora essere.

Natale in anticipo o Pasqua in ritardo?

Ci avviamo

a grandi passi

alla fine dell'anno

confuso e stordito 

come altri sono stati

nel recente passato.

Ma anche quest'anno

il nostro Natale in anticipo

è lì, nitido e chiaro 

ad aspettarmi.

Non solo

con un regalo a sorpresa 

ma soprattutto 

con un abbraccio

(spero)

non così impacciato

come sono stati

gli ultimi.

Ti hanno forse

colto di sorpresa?

Una sorpresa amara

solo ora 

me ne rendo conto.

Ora tocca a me

provare imbarazzo.

Sposto lo sguardo 

in giro per la stanza.

Sì.

Sto cercando il mio regalo.

No.

Non sono una bambina capricciosa.

Ma sai

i regali non ricambiati

hanno il sapore amaro

dei regali non graditi.

Ma perché?

Cosa ti aspettavi?

Non ti aspettavi nulla

perché quest'anno 

nulla avevi deciso

di regalarmi?

Siamo all'ennesimo equivoco.

Anzi

oserei dire

al nostro primo litigio.

Litigio che

si scioglierà 

come la cioccolata

che alla fine

mi hai regalato.

E la berremo 

a piccoli sorsi

mentre fatichiamo

a trattenere le risate.

Ormai 

se n'è andato 

il nostro Natale in anticipo.

Ma mi piace pensare 

che questa altro non sia

che la nostra Pasqua in ritardo.

(Vittime di una) zavorra

Salto alcune pagine.

Quelle rimaste bianche 

da quasi un mese 

di mancata scrittura.

Sento la forte tentazione 

di ricominciare 

dal pensiero di oggi

saltando a piè pari

i pensieri che

in quei giorni 

hanno attraversato

la mia mente

senza riuscire 

a raggiungere 

la superficie. 

Forse 

erano troppo pesanti

Certamente profondi.

Insondabili

nella loro profondità.

Ma non saranno mai

(vittime di) una

una zavorra

capace di rendere 

sprecata poltiglia

le pagine future.

Donna di Valore

Verrei ovunque

accanto

alla tua Anima delicata.

Perché

lei ha diritto di parola

anche oggi

che tutto il Mondo

si tinge

di rosso

(Sangue e non Passione).

Verrei ovunque 

perché 

ho imparato ad apprezzare 

ogni tuo gesto

ogni tua parola.

Ti ho cercato

e sono rimasta

perché sono Donna di Valore.

(Non valorosa).

Se dovessi

essere coraggiosa 

per rimanerti accanto 

sarei già scappata.

Invece

verrei ovunque

accanto 

alla tua Anima delicata 

perché 

mi sento forte

della mia forza

accanto alla tua forza.

Ma le stazioni chiudono mai?

La vita là fuori 

non mi attira per niente.

Nemmeno

quella ibrida

composta da ciò 

che sullo smartphone arriva

perché raccontata da altri

e da ciò 

che dallo smartphone parte

perché narrata da me.

E così mi allontano

anche da quel crocevia

di arrivi e partenze

che è la stazione.

Il luogo da cui

è iniziato ed è finito 

il mio ultimo viaggio 

verso il Mondo 

lontano da qui.

Così 

non ho più 

un posto dove stare

nè in compagnia

nè in solitudine

ad aspettare

che se ne vada 

anche l'ultimo treno 

e che la stazione chiuda

in attesa che io

sia di nuovo attirata

dalla vita là fuori.

Ma le stazioni 

chiudono mai?

Letargo

Sai che ti dico?

Da oggi

cambio strategia.

Sì, lo so.

Questa strategia 

non ti piacerà.

Avrà l'odore a te sgradito 

dell'inerzia.

Ma dormire il più a lungo possibile 

mi servirà 

a superare senza soffrire 

il gelido inverno 

che sto vivendo

in attesa di tempi migliori.

Proprio come fanno gli animali

quando 

per proteggere se stessi

si ritirano

lontano da tutto e da tutti.

Tornerò 

prima della primavera?

Lo spero.

Ma soprattutto mi auguro 

che tu possa vedere

(e forse apprezzare?)

il mio ritorno 

a una vita nuova.

Racconto mancato

Ancora una volta

trascino anche noi 

nelle nebbie del mancato racconto.

Ho provato a resistere 

credimi.

Poi ho deciso 

di accettare 

di aspettare 

senza nulla forzare.

Come quando 

il sonno mi coglie improvviso

costringendomi 

a leggere più volte 

la medesima riga.

E così 

chiudo gli occhi 

e mi arrendo

alla mancanza di pensiero

ma anche alla speranza 

di ritrovare in quel silenzio 

il tuo sorriso.

Guai all'inerzia!

Sono stanca

ma non voglio rimanere

a fissare il soffitto

contando i minuti

che comunque 

passano velocemente.

Sono stanca

ma guai all'inerzia!

Me lo dici anche tu.

L'inerzia 

è la peggior decisione

che tu possa prendere!

Allora scrivo.

Scrivo ancora.

Scrivo lettere d'aiuto.

Devo capire perché.

Perché 

le parole mi hanno lasciato 

(così sola).

È normale.

Non ti hanno abbandonato.

Avete solo bisogno 

di una pausa di riflessione.

Ora chiedo a te

Ti basta questo

come prova 

che non mi sto buttando via?

E poi 

sai 

anche l'inerzia è una forza.

Una forza fastidiosa

perché decide lei 

dove portarti.

Sterzare

... ma non tutto è perduto.

Non lo è 

la nostra storia.

La nostra storia

di cui la Curatrice 

custodisce

almeno una copia.

Così 

corro da lei

nella speranza 

di trovare le parole 

che non trovo

più altrove.

Sarà il mio momento 

di spensieratezza rilassante.

La stessa che vivo

quando tu sei con me 

Invece no.

Anche qui le parole 

si confondono.

Ma non davanti 

ai miei occhi.

Ma non a causa

delle lacrime.

Non piango mai

quando parlo di te.

E poi

quante volte 

le lacrime 

hanno virato 

in una risata

parlando di te?

Ma la confusione no.

Anche se 

cambia bruscamente direzione 

sempre confusione rimane.

E anzi 

nella manovra incontrollata 

rischia di spezzarsi 

in minuscoli pezzi.

Troppo piccoli 

per poter essere ricomposti

senza perdere (di vista)

ciò che mi rende(va) felice.

Pronto soccorso

Un armadio

in una stanza

in cui non entro 

quasi mai.

Lì relego 

le mie parole confuse.

Ed evito pure

di rileggere tutte le altre.

Quelle talmente chiare 

da essere 

persino abbaccinanti.

Troppo impietoso 

il confronto.

Relego e non rileggo.

E pensare che quella

è la stanza 

del pronto soccorso.

Lì trova cura 

il corpo 

quando sta male.

Ma la mente?

La mente

vorrebbe solo fuggire

dalla cura del corpo.

È lei infatti

che le rende

impossibile vivere.

Sgomitare

Parole sparse.

Parole sole.

Mai una frase

di senso compiuto.

Giorni che scivolano

crollando verso la notte.

Notte 

che dovrebbe portarmi 

un'alba di idee

talmente affollate

da sgomitare

pur di farsi ascoltare.

Invece no.

Nuovo giorno

vecchia confusione 

ma sempre nuova 

per me che già 

più non la sopporto.

Punto di rottura?

Incomprensione.

Indifferenza.

Ma rabbia mai 

tra noi.

Almeno fino a oggi.

Oggi

che stringo i pugni

e dai pugni chiusi

lascio trapelare 

un amaro sorriso

che tu non vedi

impegnato come sei

a sorridermi a tua volta.

Un sorriso 

che io non vedo

perché oramai ho deciso 

che d'ora in poi 

proverò solo rabbia.

Forse è questa 

la fine tra noi?

Il punto di rottura?

[continua]

Cuore all'asta

Non ti avrò.

Eppure

non posso fare a meno

(di parlare) di te

quando parlo

della mia (mancanza di)

felicità.

Parlo di te

ma non 

con te.

Se

non ti avrò 

perché dovrei

parlare con te?

Eppure

con qualcuno

dovrò pur parlare?

Così parlo solo

con la mia Curatrice 

(questa volta anche)

Fallimentare.

Sì.

Perché ancora una volta 

il mio cuore

ha fallito il bersaglio.

Ma questa volta 

non voglio 

metterlo tutto all'asta.

Infatti

ne avrai sempre una parte.

Quale parte?

Sceglila tu.

Piccola o grande che sia

se qualcuno verrà 

dopo di te

dovrà rinunciarvi.

E non si azzardi a rubare 

il martelletto

al banditore 

per indire 

una nuova asta.

Radici felici

Pianta

dalle radici malate

il mio amore per te.

No.

Non ho detto

che è 

il mio amore per te 

a essere malato.

Lo sono solo

le sue radici.

Eppure 

sembra(va)no

radici felici 

ma erano solo 

radici paurose

di essere felici.

Ma se mai

mi fossi innamorata di te

mai avrei capito 

che l'albero del mio amore

non è poi 

così felice.

Eppure 

a rendermi felici 

sei (ancora una volta)

tu che senza dire nulla 

mi hai detto 

che non sono felice.

Storia di fiume

Titolo

Scrivi la storia

della tua vita.

Consigli per lo svolgimento 

Fa' che sia 

una storia di fiume

ricca di anse

E dove le metto

le ansie?

Loro saranno

i fondamentali punti di svolta

che renderanno il corso

(del fiume)

davvero avvincente.

E le gioie allora?

Quelle saranno il rettilineo

della strada di fiume.

E quando potrebbe finire

questa storia?

Quando finisce

il fiume d'inchiostro

necessario

per dare voce 

alle emozioni 

che viaggiano

dalla mente al cuore.

(O dal cuore alla mente).

E il finale?

Ti auguro che

dopo questo lungo viaggio

il tuo fiume

venga travolto 

dall'abbraccio 

di un mare focoso.

L'architetto

Ti immagino vivere

finalmente

in una casa tutta nuova.

Vanne orgoglioso

mi raccomando.

Le fondamenta 

sono fatte 

della tua paura 

intrecciata insieme

a fili del tuo pianto.

Come dici?

Una casa non può reggersi

su fondamenta così brutte?

Saranno pure brutte

ma sono le più solide, credimi.

Avresti preferito abitare 

in una casa 

costruita su una discesa

talmente ripida

da farsi parete scoscesa?

E che dire poi

degli specchi che qualcuno 

si ostinava ad appendere

per fatti apparire

l'esatta copia

di ciò che voleva tu fossi?

Sii orgoglioso

di esserti sottratto al gioco

di averlo smontato

e reso innocuo.

Perché 

un abile architetto

progetta case vere 

non giocattolo.

Perché

solo queste case

possono ospitare 

i più complic(at)i giochi d'amore.

Bacio in volto

La porta è chiusa

ma le voci si sentono 

forti e chiare.

Soprattutto 

troppo chiare.

E mentre 

lo stomaco 

si contrae 

come quando 

ho paura

(Ma paura di cosa?)

il mio cuore 

sa di avere torto

eppure non ce la fa

a non accartocciarsi.

Un foglio stropicciato 

che prima 

che si apra quella porta

vorrei gettare nel cestino.

Ma qui

i cestini non sono previsti.

Questo 

è un luogo di attesa.

E dell'attesa 

non si butta via nulla.

Al massimo

si scrivono parole

da portare 

sempre con sé.

La porta si apre.

Entriamo io

e le mie parole.

Scritte.

In borsa non pesano.

Sono molto più pesanti

quelle che affollano

la mia mente da giorni.

Avrei potuto 

separarle da me 

mettendole su carta.

Ma volevo 

regalartele da labbra a labbra 

come un bacio 

che ti colpisca

in pieno volto

anche se solo

nella mia mente.

Anima addosso

Devo stare 

lontana dal tuo corpo.

Questo mi è chiaro.

Permettirmi almeno 

di tenere 

tra le mie braccia 

la tua anima 

che sento insicura.

Non temere.

Amo le anime insicure.

Con loro 

non si finisce mai 

di parlare

e parlando impar(iam)o

a stare vicini

pur dalla giusta distanza.

E spero 

che con queste parole 

sia tutto più chiaro.

A te

ma anche al Mondo.

Quel Mondo 

che spesso confonde

la tua anima 

con la mia.

Quel Mondo 

che spesso pensa 

che parli

(e scriva)

sempre e solo 

addosso alla mia anima.

Calma e sangue freddo

(Ora forse ho capito).

Hai paura

di ferirmi.

Lo so.

La vista del sangue

ti fa male.

Ma l'anima 

non ha sangue.

E poi calmati.

Non mi stai ferendo.

Lo so.

Avere paura

evita di commettere

errori

anche molto gravi.

Ma tu calmati.

Altrimenti 

la tua anima

rischia di diventare 

più rigida del mio corpo.

Un corpo che

(nessuno lo sa meglio di noi)

appena prova a muoversi

è travolto da dolori paralizzanti.

Ma così come riesci

ad avere ragione 

del mio corpo rigido

così sono sicura che sai

come sbloccare

la tua anima

che può così evitare

di andare a sbattere

contro ciò che sono.

Quindi, te lo ripeto

Calma e sangue freddo.

Perché entrambi sappiamo 

che le tue emozioni 

abitano altrove.

Gelato alla carta vetrata

Sono passati ben sei giorni.

Solo ora

riesco a tirare le righe

di quella giornata trascorsa 

a scartavetrare

la mia anima

perché 

facesse chiarezza

su ciò che siamo.

Lo so.

Qualcuno potrebbe dirmi 

che da quando ci conosciamo 

non scrivo (né parlo) d'altro.

Il dubbio

presuntuoso

arrogante

ripetitivo

si è insinuato

anche in me

cosa credi?

Eppure 

quando mi ha(nno) detto

Scegli.

non ho avuto dubbi.

Ho scelto te.

Ho scelto noi.

Noi che siamo 

la relazione

più completamente problematica 

che abbia mai vissuto.

Ma anche 

la più variegata

quindi

la più gustosa

esattamente 

come un gelato

arricchito con altri gusti.

Gusti che

scrivendo 

ho potuto assaporare appieno.

A cosa è servita, allora

la carta vetrata.

Mi piace pensare

sia (stata)

un guscio ruvido e resistente

che nasconde 

la fresca dolcezza 

di ciò che

(nonostante tutto)

siamo noi.

Il murales di Ariel

Pareti bianche e spoglie.

Anonime.

A te 

piace così

per accogliere tutti

allo stesso modo

bianco neutro.

Ti piacerebbe

una bacheca 

con le parole di tutti (noi)?

Troppo invadente?

Un murales 

con i pensieri di Ariel?

E a chi ti chiedesse

Chi è questa Ariel?

Cosa risponderesti?

Una donna che ha invaso

par(e)ti sempre più consistenti

della mia vita?

Allora

ti do un consiglio 

Permetti

a coloro che vengono da te

di strappare 

(e portare via?)

le mie parole.

Così da restituirti

una parete 

spoglia(ta della mia invadenza).

Dammi il La!

Una stanza tutta nuova.

Una stanza tutta tua.

Con me porto

le parole 

che per te

ho messo insieme 

cancellato 

copiato

riscritto

non so quante volte.

Entro.

Cominciamo.

Attendo che arrivi 

il momento giusto

che non è mai arrivato.

E mentre parliamo

passano i (sotto)titoli

di ciò che vorrei dirti.

Eppure

avevo preparato tutto.

Anche il giorno 

era perfetto.

Otto

il mio numero.

L'infinito.

Un tempo 

che non ha bisogno 

di una prossima volta.

Invece per noi

una prossima volta 

ci sarà (anche questa volta).

E infatti

ne parleremo 

la prossima volta.

Con noi

ci sarà anche la musica.

E sarà lì

che mi darai il La

per dare la possibilità 

alle (mie) parole

di fuoriuscire

e fluire

nella stanza tutta nuova

nella stanza tutta tua.

Esercizi di scrittura (Learn by heart)

Parola d'ordine

Sperimentare.

Già, ma che cosa?

Ma che domande!

Varie tecniche di scrittura.

È ovvio.

E così 

ricopio sul mio quaderno 

l'elenco 

delle varie tecniche

di scrittura 

e scopro che

grazie al dialogo intermittente 

con te 

le ho sperimentate

(quasi) tutte.

Ho tenuto traccia 

delle nostre emozioni.

Ho scritto lettere

che (però) puntualmente

ti ho consegnato.

(Forse)

avrei potuto tenerle per me.

Sarebbe stato affascinante

leggerle e rileggerle

per sentirti accanto 

anche quando non ci sei.

No.

Non per colmare 

un vuoto.

Non ti userei mai

in questo modo!

Eppure le parole 

che ti ho indirizzato 

le ho imparate 

con il cuore della memoria 

come dicono gli Inglesi.

Impossibile invece

creare un giornale 

che parli di noi.

Io potrei scrivere le didascalie 

ma per quali foto?

Per quelle di noi due

che non abbiamo 

e che mai avremo?

Evacuazione?

Scrivo 

per liberarmi

dalle scorie 

di una quotidianità 

sempre più difficile.

Ma io 

preferisco pensare che

scrivo

prima che pietre 

mattoni e calcinacci

mi piombino addosso 

lasciandomi inerme.

Questo per me

significa evacuare.

Trovare un posto più sicuro 

dove vivere.

Invece poi

le scorie tornano.

Che senso ha allora

rimanere?

La fortezza

(Hai già fatto 

tutto ciò che potevi)

ora devi solo 

pensare a te stessa.

Una a una

queste parole

mi sono perfettamente chiare.

Ma finisce qui.

Potrei anche lasciare 

in questa stanza

ma scelgo

di (ri)prenderle con me

nel tentativo 

di farle attecchire 

nella terra di mezzo

contesa tra mente e cuore.

Ben presto però 

mi accorgo

di avere tra le mani 

non una manciata di semi

ma una pila 

di pesantissimi mattoni.

Li guardo perplessa

ma poi capisco.

Con questi mattoni 

costruirò la fortezza 

oltre il quale

tu non saprai mai

se ho imparato o meno

a pensare a me stessa.

Torto marcio

(Forse)

ho torto marcio

ma tu non marci

sul mio (torto) marcio

e anzi 

ti avvicini a esso 

con discrezione.

Con delicatezza 

lo togli 

dal mio pensiero dominante.

E io mi sento

un fragile frutto 

attaccato 

al ramo della (mia) vita

in modo spesso instabile.

Mentre tu rimani

quel raggio di sole

che mi accarezza

la pelle dell'anima

prima che senta troppo freddo.

Giro di boa! (Ritorno senza fine)

Senza punto di domanda 

questa volta

ma con convinto

punto esclamativo

Certo

anche io e te 

cominceremo 

il nostro viaggio di ritorno.

Ma è un ritorno

senza (una) fine

ma un ritorno all'inizio.

Ritorn(erem)o 

in una stanza singola

solo per noi due.

Dove le parole 

tra noi

ritorn(er)an(n)o

a fluire su di noi

come acqua

che prima c'era

e ora non ci sarà.

Diario sottinteso

Ho riaperto quel diario 

che sarà 

sempre e solo nostro.

Ne ho riletto

alcuni brani

e li ho riscoperti

totalmente privi

di sottintesi

così come a volte vorrei

che fosse

la comunicazione tra noi.

Ma 

senza di loro

non esisterebbe nemmeno 

il nostro diario.

E, mentre lo chiudo

sono certa 

che esisterebbe 

anche se il nostro amore 

fosse real(izzabil)e.

Perché 

non è amore

se ha bisogno 

di costanti sottotitoli.

(a spiegare tutto).

Perché 

non è amore

se non ha bisogno 

di costanti sottintesi.

(a non spiegare tutto ciò che 

se fosse spiegato

finirebbe un amore).

Guanto nudo?

Di nuovo casa.

Ancora voi.

Ma questa volta

nella città del mio cuore.

Cuore 

di cui anche oggi

ti prendi cura.

Lo fai (anche) parlandomi

di lei.

Ma come?

Anche se sai tutto di noi

mi parli ancora di lei?

No. 

Non sono arrabbiata.

Ma voglio 

lanciarti una sfida.

Se tu 

mi parli di lei

io 

ti parlerò di noi.

No.

Non è un guanto

né tantomeno 

un vanto 

e forse nemmeno

un vantaggio

per me.

Ma la nostra 

non è una gara.

Le tue mani 

(così come le mie)

sono sempre nude.

E quindi almeno 

hanno il permesso 

di sfiorarsi.

Come i nostri cuori.

Come le nostre anime.

CondensAforisma

Scrivi 

testi troppo lunghi.

Condensa ognuno

in poche righe.

Per ognuno 

trova il filo conduttore.

Troppo corto

il filo.

Quasi solida

la condensa

che rischia di diventare

null'altro che

gelido e immoto ghiaccio.

Così immagino 

la nostra storia inutilmente scritta 

sul ghiaccio ormai sciolto.

La nostra storia 

che sempre

mi prenderà 

(la mano mentre scrivo)

che mai si (rap)prenderà 

in un solido aforisma.

(Im)prevedibile e (ir)riproducibile

Imprevedibile.

il nostro incontro.

Prevedibile

provare dei sentimenti per te.

Tu

invece 

sembr(av)i trovare

tutto assolutamente 

imprevedibile.

Io

rid(ev)o al solo pensiero

del tuo insensato stupore.

Tu 

che dopo tutto questo tempo 

mi scrivi 

che qualcosa avevi intuito.

Come a dire

È sempre la solita storia?

Storia

che continuo a raccontare 

nei miei versi.

Versi

che ancora non so

se hai trovato 

riproducibili.

Un sinonimo gentile 

per dire banali?

O Irriproducibili

e quindi unici?

Poco importa in fondo 

se riempio di parole

una pagina senza fondo.

E lasci pure che siano 

prevedibili e riproducibili.

Perché 

conosci a memoria 

ciò che già prevedi.

(e non serve più tornarci sopra).

Perché 

puoi decidere 

di non ascoltare più 

le (mie) riproducibili parole.

Parole che

se ascoltate all'infinito 

è ampiamente 

prevedibile 

possano diventare irrimediabilmente 

irriproducibili.

Mi presti il tuo (cog)nome?

Carissimo Amore Impossibile,

ho ricevuto le parole

di una Donna coraggiosa

che ha avuto la forza

di chiamarti per nome

nell'intero libro 

che ti ha dedicato.

Io invece 

mai una volta 

ho permesso alla mia penna 

di tracciare il tuo nome.

No, per favore.

Non pensare che io

tenga meno a te.

Semplicemente 

Carissimo Amore Impossibile

ho scelto di custodire

il tuo nome nel mio cuore 

per poterlo pronunciare

ad alta voce 

quando da me sei lontano.

Eppure 

ci sono momenti in cui

sorrido pensando 

a come mi piacerebbe 

fare del tuo (cog)nome 

il mio nome d'arte.

Perché 

(anche se)

non ci amiamo

amiamo raccontare.

Tu

la Vita com'è.

Io 

la Vita come vorrei (che fosse).

Appunt(ament)o

Non era il primo.

Non era con te.

Ma l'avevo preparato

con estrema cura.

Eppure

ho buttato tutto al vento

parlando solo di me

e del mio

dannato presente.

E quando finalmente 

è arrivato il tuo tempo

il mio era 

maledettamente scaduto.

E così 

ho dovuto 

prendere un nuovo appuntamento 

prima che i miei appunti 

divenissero l'ennesima puntata 

della nostra storia.

La ruota panoramica

Curatrice

Le auguro 

di vivere

un amore corrisposto.

Io

Grazie.

Ma non so

se sono pronta.

Prima dovrei

trovare il coraggio 

di odiarti così tanto 

affinché rimangano 

solo le ferite 

che (non) mi hai (mai) inferto.

Così è (sempre) stato

prima di te.

Ma tu 

non sei mai stato

ciò che è sempre stato.

Come se volessi dirmi

che anche nei momenti peggiori 

avremmo trovato 

una soluzione 

affinché la dissoluzione di noi

non fosse disciolta 

in lacrime ostinate e rabbiose

fino all'aridità

dello sfinimento.

E così

fino al prossimo amore.

Perché 

con te ho capito

che l'amore non è 

una vorticosa ruota 

su cui sale 

chi ha bisogno

di avere davanti agli occhi 

un panorama 

sempre diverso.

Perché con te

ho imparato 

a rimanere a terra

e a guardare le stelle

seguendo i tuoi occhi.

Nuovi episodi?

Una storia

che appena sfiora la fine 

si apre 

a nuovi episodi.

Questo siamo

io e te.

Una storia

che non ha certo bisogno 

della scrittura 

di un doppio finale

per seguire

gli umori del pubblico.

E anzi

più il pubblico ci dice

che di noi 

si è stancato

che non ne vale più la pena 

più io grido

la potenza narrativa 

dei nuovi episodi.

E intanto 

a te chiedo sottovoce 

se vuoi rimanere al mio fianco.

Non per recitare

ma per vivere.

Bar Ai Due Tucani

Due tucani

in un vassoio.

Oggi

ti accolgo così.

per festeggiare me stessa

ancora una volta.

Oggi

siamo soli.

Come soli

sono coloro

che si danno appuntamento 

in un bar

luogo né dell'uno

né dell'altro 

dove nessuno 

fa troppo caso

a noi due.

Occasione perfetta 

per parlarti di noi.

Invece

sei tu a parlare

ma a parlare di me.

Lo fai

parlando di tutto

ciò che ci accomuna

e quel che ci divide.

Silenzio 

nel mezzo.

Sarebbe il mio turno

di parola.

Invece scelgo 

di farmi avvolgere

dal nostro silenzio.

Un silenzio

che nella mia fantasia 

(ci) porta lontani.

Nella patria dei tucani?

La Roberts tatuata

Ma chi l'avrebbe mai detto?

Persino Julia Roberts 

mi parla di noi!

Lo fa quando dice

Sai che è vero amore 

anche quando vuoi 

la felicità dell'altro

pur sapendo che tu

non ne fai parte.

Avrei voluto

scriverla dappertutto.

Ho persino pensato

che avrei potuto 

tatuarmela sul baccio.

Proprio io

che non sopporto

i tatuaggi!

Ma poi ho deciso

che te la regalerò.

Lo farò

solo con la mia voce.

Come dici?

Si disperderà nell'aria

senza lasciare 

traccia alcuna?

Hai ragione.

Ma solo così 

potrai decidere

se portarla con te

o chiuderla per sempre

nella (tua) stanza.

Leggere(Spensierate)zza

Il Mondo mi augura

di leggere.

(Forse)

per evitare 

brutti pensieri?

Come potrei

esserne sicura

se oggi

non sono riuscita a leggere 

una riga che sia (stata)

una?

E poi arrivi tu

che mi auguri

almeno per oggi

Spensieratezza.

Ma tu sai 

che non so stare

senza pensieri.

Io che quando non so

a cosa pensare

penso a te.

RimbalzoCasa

E se fossi rimasta

lì dove ho lasciato

un pezzo di cuore?

Me lo sono chiesta spesso

in questi anni.

Ma non oggi.

Oggi che le lacrime 

hanno accompagnato 

l'aprire e il chiudere

ante e cassetti.

Come quando 

si svuota una vita

per riempire

altre vite.

Vite a metà 

perché un'intera casa

sarebbe troppo grande

per ospitare

solo la mia vita.

Vita

che si smarrirebbe

dentro immense stanze 

dall'eco profonda

e rimbalzante.

Come rimbalzante

è la mia vita 

in questa casa.

Casa 

che si parla addosso.

Senza avere il coraggio 

di lasciarsi tutto alle spalle

e aprire un dialogo 

tra mura (forse) più strette

ma (certo) più intime.

A passo di chitarra

Un altro passo.

Il primo

verso la musica 

l'ennesimo 

lontano da me.

E anche questo

che ti piaccia o no

è ballo.

È anche bello

e imprevedibile 

perché

l'hai detto tu

non sai ancora 

dove ti porterà 

il ritmo che invade la sala.

Da dove proviene?

Forse da una lontana chitarra

eccessivamente amplificata

fino a coprire 

il mio desiderio 

di guardarti

mentre sfiori

delle corde.

Sue? 

Della chitarra? 

O perché no

del (mio) cuore?

Dieta

Vuoi vedere

che per colpa tua

sarò pure costretta 

a mettermi a dieta?

Non c'è amore tra noi

eppure io credo

che ci sia molta energia 

tra noi.

Energia 

che produce

immagini impossibili

di noi.

Energia 

che vorrei le bruciasse 

prima che dal cervello

arrivassero al cuore.

(Esattamente come fa 

la dieta più efficace 

con le calorie).

Imparando

Mentre aspetto il tuo ritorno 

ripenso 

a tutti i viaggi fantastici 

che ho fatto 

accanto a te

ma anche 

lontano da te.

E così sto imparando

la bellezza 

di averti accanto.

E così sto imparando

l'obbligo 

di starti lontano.

Ma non illuderti

di potertene andare

tanto presto.

Ti ho solo detto che 

sto imparando.

Ma non credo arriverà mai

il tempo del

ho imparato.

Ora proseguo da sola.

(Nel) nome d'(ell)arte

Lei

non ha bisogno 

di nascondersi

dietro 

un nome d'arte

ed è conosciuta

in tutto il Mondo.

Io

chiusa 

nel mio (piccolo) mondo

uso un nome d'arte

perché non voglio nascondermi

ma neppure svelarmi.

Tu 

posi i tuoi occhi 

sia su chi

non si cela

sia su chi scrive

da una piccola cella

inteso come luogo

da cui le parole

faticano a uscire

nel tentativo

di attraversare

il Mondo.

Non so

quale arte

apprezzi di più.

(Ammesso che

tu voglia scegliere).

Rimane il fatto

che entrambe viviamo 

nel nome dell'arte.

Rifug(g)iArte

Di nuovo una cornice.

Ma questa volta

non accoglierà il tuo sorriso.

Di nuovo una cornice 

ma questa volta 

sarà appesa a una parete.

In mezzo ad altre cornici, certo

ma pur sempre 

la più importante.

(Mi) racconti

cosa conterrà 

ma io non riesco

a emozionarmi.

Ma non ti preoccupare.

Mi capita

con tutte le cornici.

Piuttosto 

mi emoziono

quando (mi) racconti

in quelle cornici 

ti rifuggerai

per rifuggire

l'arte contemporanea 

per te (e per me)

troppo incomprensibile.

A questo punto sì

che anche la mia emozione

è  libera di uscire dalla cornice

e prendere realmente vita.

E io e te

guarderemmo quei quadri

con gli stessi occhi?

Anche questa domanda

potrebbe essere messa in cornice 

e appesa a una parete 

Rimarrà 

una domanda incomprensibile

per te (e per me)

contemporaneamente.

Una domanda

in cui io mi rifugio 

(specie quando tu non ci sei)

e che tu 

per fortuna rifuggi

perché sei libero

dalla mia presenza.

Polveriera

Da troppo tempo

sono (s)comodamente seduta

su una polveriera emotiva 

che 

è vero 

non è ancora esplosa.

Eppure

ci sono giorni 

in cui mi auguro 

esploda presto.

Perché 

solo un'esplosione

fragorosa e devastante

potrebbe (forse?)

spostare talmente l'aria

da rendere inevitabile

la comparsa

nella mia vita 

di un vento nuovo.

Avido petroliere

Non sono (più) 

una risorsa

nemmeno per me stessa.

Tu lo sai bene 

e infatti

sei ancora qui.

Quindi

sei tu

la mia risorsa.

Vorrei 

essere lo stesso

per te.

Ma tu

non ti racconti più.

E io non posso più ascoltarti

Così 

ho la sgradevole sensazione 

di sfruttarti

come un avido petroliere.

Modello

Guardo

la tua vita

come si guarda

un modello.

Non per invidia.

Non perché vorrei 

una vita come la tua.

Ma semplicemente 

perché ne apprezzo 

le forme.

E so che

se dovessi plasmarle 

con plastica precisione 

mi tremerebbero

emotivamente 

le mani.

Manca(Vaca)nza

Domani

s(t)arò lontano da qui.

Non sarà una vacanza.

Lo so io

lo sai tu.

Eppure

entrambi saremo in vacanza.

Mancherà

(occasione di)

dialogo tra noi.

Esattamente come

in vacanza

s(t)arai lontano

dal lavoro

da me

da noi

dalle nostre parole.

Ma certo

nulla di tutto questo 

ti mancherà.

La SostaForma

Carissime Parole,

rimanete con me

solo il tempo necessario 

a mettervi in fila

in un testo

di senso compiuto.

Poi

vi lascio andare

e può capitare 

di non rivedervi più.

E se tornate da me

spesso siete 

così trasformate

da essere (quasi) irriconoscibili.

Vi accolgo a braccia aperte

e rido divertita.

Ma guarda

come siete diventate

sotto gli occhi 

di chi vi ha lette!

Ma questa volta

è tutto diverso.

Mie carissime Parole,

vi ho lasciate 

solo un po' imbronciate

e tornate da me 

così ciniche

che quasi 

non vi riconosco più.

Ma sarebbe troppo comodo 

incolpare le persone 

che lungo il viaggio 

vi hanno letto.

Sono stata io

a lasciarvi andare 

troppo presto.

Prima 

di avervi dato

una forma rispettosa

del mio intenzionale significato.

 

La Lott(eri)a dei Sentimenti

Non si può 

lottare per tutti.

Infatti finora

ho sempre lasciato andare.

Tra le lacrime

perché pensavo

di essere stata tradita

da un uomo.

Non volevo ammettere 

che a tradirmi invece 

era una Donna 

Donna Fantasia

la mia Fantasia.

Tu, invece

l'hai subito messa all'angolo

Donna Fantasia.

Mi hai lasciato

tutto il resto 

(da vivere).

Dialogo.

Complicità.

Incomprensioni.

Mi hai lasciato

(vivere)

tutto ciò 

che c'è 

in una relazione.

E se ho avuto la forza

di sconfiggere 

la mia fantasia

posso lottare 

per difendere 

la nostra realtà.

Un premio 

estratto per caso

alla Lott(eri)a 

dei Sentimenti.

SMS (Non siamo più negli Anni '90)

Non siamo più 

negli Anni '90.

Te ne sei accorto?

Cosa sono

questi monosillabi

forzatamente chiusi

sul mio telefono?

È difficile parlare?

Scrivi allora.

Per me va bene.

Ma scrivi tutto 

per favore.

Non siamo più 

negli Anni '90

quando

ogni lettera era cara

anche se d'amore 

non parlava.

E io, purtroppo 

non so più decifrare

i famosi 160 caratteri.

Ti do

tutto il tempo

che vuoi

ma poi

sarò io

a consigliarti di agire.

Dici

che sto sbagliando strada?

Raccontami tu

quale strada 

stiamo percorrendo.

Anche raccontare

è un'azione.

La più importante 

per comprendere

dove vogli(am)o andare.

Non saremmo insieme?

Ci racconteremo

a che punto 

della strada

vogli(am)o salutarci.

La forbice

Ora tu non lo capisci 

ma ti stai facendo 

del male.

A cosa ti riferisci?

Quando verrai

ripartirò da qui.

Riaprirò 

con le tue parole.

Così come

le tue parole 

in quel messaggio 

hanno chiuso

ogni possibilità di dialogo.

Perché 

quando scrivi

non parli (più)

quando parli 

non scrivi (più).

Tutto tra noi

è una forbice

che si apre 

e si chiude

per ritagliare

e dare così (nuova) forma 

a ciò che

(ancora)

non abbiamo smesso

di essere.

Lacrime di coccodrillo

(Qui)

nessuno sa nulla

delle nostre ultime parole.

E così 

ad aspettarti

c'è il piccolo regalo

della vigilia 

delle tue partenze.

Anche questa 

era una delle parti 

che più mi divertivano

di noi.

Non so ancora 

se e quando partirai

e soprattutto 

se ti saluterò 

con il nostro regalo

oppure solo freddamente 

da lontano.

Allora il tuo regalo 

rimarrà mio

e quel sacchetto 

pieno di gomme colorate

(r)accoglierà le mie lacrime.

Come i sacchetti 

sugli aerei

raccolgono un dolore

che nessuno deve vedere

e di cui non rimane 

che imbarazzata vergogna.

Come dervisci

È tutto 

nelle tue mani 

eppure

continui a ripetermi

che dovrei agire.

E così continuiamo 

a girare intorno 

a ciò che

ho cercato di scriverti

(ma tu cos'hai capito?).

Fino all'ultimo 

ho sperato 

che questo movimento circolare

potesse trasformarsi

in una danza di dervisci

(vorticosa ma divertente?).

Ora temo invece 

che tutto sia solo

un violento capogiro.

La vista 

che diventa improvvisamente buio.

Il mio tentativo 

di aggrapparmi 

a ciò che eravamo.

Mentre la musica va

Ed è l'unica 

che veramente 

agisce.

Dio o no?

Da tempo

non c'è nessun Dio

ad ascoltarmi.

Mi comporto così 

anche con gli Uomini.

Con chi non mi ascolta 

non parli (più).

Eppure 

un Dio ci dev'essere ancora

se in quel mantra

ho scritto di te

e del mio desiderio 

di averti (ancora) accanto.

Eppure

un Dio ci dev'essere ancora

se effettivamente 

se mi sei 

ancora accanto

anche se a Dio 

non lo chiedo ogni giorno

come facevo un tempo

chiedendo vicinanza

a chi

se n'era già andato 

dalla mia vita

ancor prima

di averla anche solo 

brevemente visitata.

Il debito

L'aria mi investe

gelidamente improvvisa.

Una gran spossatezza

s'impadronisce di me.

Non dovrebbe 

essere il caldo 

a rubare le forze?

Ma anche il freddo

fa la sua parte.

Mi trascina in avanti 

verso un futuro

senza futuro.

Non inciampo.

Non cado.

La mia immobilità 

mi assicura 

un saldo appoggio a terra.

Saldo?

Non certo un'offerta vantaggiosa.

Semmai

un enorme debito 

che la Vita 

ha contratto con me.

Un debito che lei 

non intende saldare

Un debito che io

non intendo estinguere.

La terza via

O amore

o nulla.

Una volta 

l'avrei pensato.

Ora non più.

Con te

è stato tutto diverso.

E se lo fosse

anche il nostro 

Non-Amore?

Certo

la tua vita

è andata 

va

andrà 

avanti.

E nemmeno immagino con te 

vie parallele.

Ma un non perderci

mai realmente di vista 

questo sì.

A questo punto 

non mi rimane altro da fare 

se non inventarmi 

un modo nuovo

per darti anch'io 

attenzione e ascolto.

Tu intanto

prova solo a dirmi

se vorrai 

raccontarti ancora.

Mi piace pensare 

che parta proprio da qui

la nostra terza via.

Lancio del peso

Non so (più dire)

cosa mi abbia 

gettato addosso 

la Vita.

Forse un velo

affinché io non veda

le Vite altrui percorrere 

altre strade.

È un velo fitto 

e troppo pesante.

Eppure 

sotto di lui

ho imparato

a muovermi

parlare 

scrivere.

Ma non a squarciarlo.

La Vita 

lo farà per me.

Non prima di avermi portato 

al centro di una pedana.

da cui potrò gettare

il più lontano possibile

il peso 

di una vita vissuta 

nella nebbia velata.

MatiPenna

Non ci sei 

nella mia giornata 

di scrittura.

Eppure

la scrittura di oggi

si affaccerebbe 

anche al futuro.

Lo stesso

dove tu

(probabilmente)

non ci sarai.

(O forse sì?)

Non oso sperare.

Non oso nemmeno 

tracciare segni 

con la penna.

Forse potrei scrivere 

a matita

per poi poter cancellare.

Ma ho comunque 

la mano troppo pesante 

mentre scrivo.

Si vedrebbero comunque 

dei solchi chiari

seppur leggeri.

E poi

potrei cancellarli

con un colpo di gomma.

Ma non potrei cancellare 

il desiderio di te

nella mia vita.

La mia vita 

quella che spesso 

ho immaginato 

lontana da qui 

in tempi lontani.

Quei tempi lontani 

che ho smesso 

di rimpiangere quando 

ti ho incontrato.

Diritto d'AutorAmore

Io e te

non siamo una coppia.

Incipit ormai trito e ritrito

che, oramai rischia

di non incuriosire più nessuno.

Eppure, ogni giorno

scopro tra noi 

legami inediti.

Oggi, per esempio 

ho capito

che potremmo essere 

Soci in Affari.

Perché 

ti immagino 

mentre continui a leggermi

e a riconoscerti. 

Segno evidente 

che i miei tentativi

di depistare il Lettore

sono davvero pessimi.

E infatti

hai tutte le intenzioni 

di farmi pagare a caro prezzo 

le mie imprudenti parole.

O, per meglio dire

sarò io

a doverti pagare a caro prezzo

i Diritti d'AutorAmore.

Infatti 

se non ci fossi tu

nella mia vita

la mia penna

non percorrerebbe

le strade tortuose

e insensate 

di questo amore 

a senso unico

(non alternato).

Ombra di stampa?

Ti ho cercato

perché ti stimo.

Mi dicevano

che non saresti rimasto

se anche tu

non mi avessi stimato.

In fondo al cuore

anch'io l'ho sempre creduto.

Quel cuore 

che soffriva con te

quando avevi deciso

di mostrarmi il tuo dolore 

invece di 

fingere serenità 

sempre e comunque.

Così 

io ti raccontavo di me

tu mi raccontavi di te.

Io di me

ti racconto ancora.

Tu, invece

hai scelto 

il Silenzio (Stampa?)

Come se improvvisamente 

la tua storia

non fosse più degna

di esser(mi) narrata.

(Forse)

hai dato per scontato 

che mi facesse male

il tuo racconto

di felicità.

Per questa delicatezza

ti stimo.

Stimati anche tu

per ciò che vivi

nell'ombra.

Quell'ombra 

che nessuna macchina 

potrà mai stampare.

Redini

Non ti piace

l'equitazione.

Eppure

ora sei tu

a tenere le redini

della nostra relazione.

Dovrei esserne felice.

Solo così 

sono sicura

che sarai davvero libero 

di rimanere o andare.

Ma io 

cosa dovrei fare

mentre tu ti prendi

tutto il tempo

per decidere?

(Avevo scelto di)

Preparare 

nei minimi dettagli 

la tua partenza.

Ma ho il terrore 

che le redini

mi possano 

sfuggire di mano

costringendo(ti) 

a una folle corsa

verso ciò che non vorresti.

Così 

lascio a te le redini

e mi godo

la tua andatura

dolce 

(nonostante io non lo sia per te).

tenera

(nonostante non ci sia tenerezza tra noi).

All'orizzonte 

non scorgo

stazione di posta alcuna.

Quando te ne andrai 

sarà lì che lascerò 

i miei pensieri per te.

(S)vi(n)coli

È già tardi 

ma ancora mi aggiro

tra i vi(n)coli 

della mia mente

troppo stanca 

per pensare 

(ancora).

All'improvviso

da uno (s)vi(n)colo

(mi) piomba addosso 

un'auto

di grossa cilindrata 

sparata alla massima velocità.

La riconosco.

(non è la tua auto)

Tu non corri mai

troppo forte 

tra gli (s)vi(n)coli 

dei miei pensieri.

Ora ho capito 

È la mia Solitudine 

che mi attraversa 

impunemente la mente

ma che ora

sembra essere

arrivata al cuore.

Piango.

Grido.

L'auto ormai

è fuori controllo.

Buio.

Domani 

mi troverai

nell'angolo

più buio

del vicolo più lontano 

della mia mente.

Sbavature

Non staccare mai

la penna dal foglio.

Questa la regola

per avere

una calligrafia 

fluente e senza strappi.

Così come

fluenti e senza strappi 

sono i miei pensieri 

per te.

Pensieri 

da cui non so

(e non voglio)

staccarmi.

Anche la calligrafia

sarà bella?

(Forse) 

la forma

è stata l'unica 

che hai davvero apprezzato

se le sole tue parole

di fronte alle mie

sono state

Scrivi molto bene.

Non una parola invece 

sulla sostanza.

Ma la pagina stampata 

nasconde la calligrafia.

E così mi rifugio 

nel ricordo di quando 

hai avuto tra le mani 

la mia calligrafia.

Allora

è stata la sostanza 

a condurti al fluire 

delle lacrime.

Il mio prossimo regalo 

(forse) 

avrebbe potuto essere 

un quaderno 

coperto dalla mia calligrafia 

per te.

Ma tu

non hai strappato

la mia (ultima) lettera.

Ti sei concentrato

su ogni singola parola.

E io 

ho staccato

la mia penna

dal foglio

prima che 

tutto venga imbrattato

da imperdonabili sbavature.

Un(a) regista a New York

Per l'ennesima volta 

sto correggendo

la sceneggiatura del nostro

Non-Amore.

Per l'ennesima volta

rivedo il tuo ruolo 

nella mia vita.

Le domande 

che fanno girare la trama

sono sempre le stesse

Ci sarai?

Per quanto ancora?

Come te ne andrai?

Quando?

E in questo perimetro

muovo il tuo ruolo

stando molto attenta

a non farti sbattere 

contro i miei spigoli

più acuti e impertinenti.

Alzo gli occhi

per visualizzare

la prossima scena

quando...

Sullo schermo 

passano scene

di New York...

(Il tuo prossimo viaggio? 

Lontano da me, chiaramente).

Cosa si fa 

quando il cast

non è al completo?

Si interrompe

la sceneggiatura?

Si inventano nuove trame

per non sentire 

la mancanza 

del protagonista?

Si attende con trepidazione 

il suo ritorno?

Ci penserà 

quella fantasiosa 

e imprevedibile regista

che è la (nostra) Vita.

La rotta

Lo so.

Ti avevo promesso 

che oggi 

avremmo riso.

Ti avevo promesso

serenità e spensieratezza.

Te le promettevo

quando stavi male 

per regalarti 

(almeno) una tregua 

dal tuo lancinante dolore.

Te l'ho promesso oggi

per stare 

nella stessa lunghezza d'onda

della tua serenità 

finalmente ritrovata.

Onda 

da cui certo non mi aspett(av)o

di essere trascinata.

Perché 

è la tua onda.

Quella che 

ancora una volta 

mi (ri)porta 

lontana da te.

Ma tu mi segui

anche nella mia lontananza.

E da lì mi mostri 

la rotta

verso i (miei) sogni 

lontano da(gl)i (miei) incubi.

Rapina fallita

Se anche domani

saremo soli 

io e te

ti prometto 

che rideremo insieme.

Sono stanca 

di non essere felice 

nel nostro tempo insieme

solo perché qualcuno

non sa ascoltare 

negandomi persino

il desiderio di parlare.

Ed è la stessa persona

che stanotte 

mi è apparsa in sogno

a rapirti 

portandoti lontano da me...

Inspiegabilmente 

mi sveglio tranquilla.

Sorrido pensando 

che domani tornerai.

Perché 

chi non sa ascoltare

nella realtà 

non può rubare

quel sogno a occhi aperti 

che sei tu

nella mia vita.

L'uomo delle Rose

(Forse)

riderem(m)o ancora

io e te

se (ti) racconterò 

di quegli uomini

che leggono 

le parole

(che scrivo) per te.

Leggono

apprezzano

commentano

(spesso)

con parole speranzose

(forse) di un incontro?

Allora

proviamo a costruirlo

io e te.

Lui

che mi dà appuntamento 

in un bar.

Io

che sono già lì.

Arriva.

Il volto

dietro un galante mazzo

di rose rosse.

E tu?

Ci sei anche tu.

Non puoi certo 

perderti la scena.

Va bene.

Non sei (mai stato) tu

l'Uomo delle Rose.

Ma averti vicino

rende tutto 

più assurdamente divertente.

Sgambetto

Ciò che non dici

inizia a pesare.

Ma sono proprio sicura

che sarebbe stato

un peso

(nello stomaco?

sul cuore?)

lasciare che i nostri Non Sentimenti

proseguissero il loro cammino?

Va bene.

Sarebbe stato

un cammino fatto

di passi paralleli.

Ora invece

i passi si sono 

(pericolosamente?)

incrociati

fino a diventare 

rigida immobilità 

per evitare

un pericoloso sgambetto.

Vernice (s)cadente

Vivo

fra pareti tinteggiate

con vernice scadente.

E basta 

un solo graffio 

di piccola ira leggera

per vedere 

briciole di vernice 

cadere a terra.

E così 

la faccia(ta) 

diviene un ghigno

fintamente ribelle

al centro

di un volto

deformato e cadente.

La guardarobiera

Mi porto 

talmente addosso 

la nostra storia 

da non avere più spazio 

per altre storie.

Nemmeno 

quelle immaginate 

e scritte dagli Autori 

di professione.

Storie 

che mi sfilano davanti

con evidente indifferenza.

Storie

in cui non riesco

a immergermi 

come in acqua troppo gelida

che irrimediabilmente 

(mi) respinge.

Solo ora

capisco perché 

stamane ho indossato

il mio cappotto più pesante 

senza poterlo affidare 

a guardarobiera alcuna

E così me ne torno a casa

a mani vuote

ma a mente piena

solo della nostra storia 

che evidentemente 

non so ancora lasciare 

ma che molto presto 

mi lascerà 

(a mente vuota?)

(che saprò riempire di altre storie?).

Moka perdente

E ora?

Come ci diremo addio?

(Sicuramente)

non sai

quante volte 

ho immaginato questo momento.

(Forse)

non ci sarà mai 

(più alcuna)

occasione per raccontar(te)lo.

Ma per raccontarlo 

qui e ora

non è (ancora)

troppo tardi.

Io

te

e il nostro caffè.

Scusa, dimenticavo.

(Forse)

il nostro caffè 

ti sarà andato di traverso 

mentre leggevi

la mia dannata lettera.

Quella che vorrei

(fosse stata)

intrisa di macchie di caffè

fuoriuscito 

da una moka perdente.

Perdente

proprio come me.

Io 

che non ho saputo fare altro

se non

(aver fretta di)

rovesciarti addosso

i miei sentimenti.