Esilio anarchico

Il corpo

non ne vuol sapere 

di dormire.

La mente

segue a ruota.

E il cuore?

Se ne va

senza che qualcuno 

indichi direzione alcuna.

Qui tutto 

è perfetta anarchia 

che la notte

non porta con sé 

prima di cedere il trono

al nuovo giorno.

E tu?

Da quale balcone

stai guardando?

Guardi.

(Forse) prendi appunti

in un angolo remoto 

della tua mente.

Tornerai.

Governerai.

Te ne andrai.

E così chissà

per quanto tempo ancora.

Fino all'esilio?

Non lo avrai

senza l'ausilio

del mio cuore anarchico.

Calze

Ho imparato

a stringere tra i denti

pensieri ed emozioni

perché 

non diventino coaguli

pericolosi

per anima e mente.

E solo 

quando sono sola

mi permetto

di allentare la stretta 

ma senza mai 

liberarmi del tutto.

Non lo faccio

nemmeno con te.

Ma solo perché 

è così poco il tempo 

che passo con te

che non ho nemmeno il tempo 

di pensare 

che finalmente 

(forse)

posso far a meno

di queste maledette calze.

Tregua senza pace

(Probabilmente)

(è vero)

da qui

non me ne andrò mai.

Non se ne andrà mai

solo il mio corpo.

La mente invece 

è già altrove.

È là

dove ci sono 

le parole.

Quelle 

che (qui)

non so più dire.

È là 

dove ci sono

le emozioni.

Quelle 

che (qui)

non so più esprimere.

È vero.

La mente 

mi segue 

paziente ed entusiasta.

Ma il mio corpo

(probabilmente)

(è vero)

rimarrà qui.

In fondo oramai

è abituato.

O forse no.

Anche lui

vorrebbe una vacanza.

Non pretendo sia 

dall'altra parte 

del Mondo.

Non dovrei pretendere

nemmeno sia 

accanto a te.

Ma è proprio quello 

il miglior posto 

del Mondo.

Laddove

Corpo e Mente 

trovebbero

se non proprio 

pace assoluta 

almeno 

tregua.

Pronto soccorso

Un armadio

in una stanza

in cui non entro 

quasi mai.

Lì relego 

le mie parole confuse.

Ed evito pure

di rileggere tutte le altre.

Quelle talmente chiare 

da essere 

persino abbaccinanti.

Troppo impietoso 

il confronto.

Relego e non rileggo.

E pensare che quella

è la stanza 

del pronto soccorso.

Lì trova cura 

il corpo 

quando sta male.

Ma la mente?

La mente

vorrebbe solo fuggire

dalla cura del corpo.

È lei infatti

che le rende

impossibile vivere.

Il pavimento

Sono sempre stata monogama.

Immagino i vostri pensieri.

Monogamo è chi ama 

la stessa persona per tutta la vita.

A patto 

che sia un amore ricambiato.

E infatti 

il mio amore non cambiava

fino al giorno in cui

non mi spingeva a terra

non prima 

di avermi sfilato bruscamente 

il materasso delle illusioni.

E così cadevo.

E così rimanevo immobile

sul pavimento 

del mio cuore ferito

impiegando un tempo infinito 

per risalire le pareti

fino ad arrivare alla mente 

ora pronta 

a lasciarsi alle spalle il dolore.

Poi sei arrivato tu.

Certo

anche questa volta 

ad attendermi

c'era un sentimento non ricambiato.

Ma ho capito subito 

che invece di lasciarmi cadere

mi avresti tenuto la mano.

Anche senza condurmi 

verso il tuo cuore.

Mi svuoti la mente?

Dicono

che potresti aiutarmi 

a svuotare la mente.

Mi indicano il percorso

che io e te 

dovremmo seguire.

Così 

provo a immaginarci 

in cammino 

l'uno di fianco all'altra

senza poter quasi parlare

guardandoci solamente negli occhi.

Lo so.

Abbiamo imparato 

a gestire bene i silenzi

(ma solo perché)

non imposti.

Ora invece

mi troverei

in posti 

dove non vorrei mai essere

(seppur con te accanto).

Per esempio 

nel vuoto 

della mia mente solitaria.

Permesso? Promesso!

Stasera 

mente e corpo sono troppo stanchi 

per inventare avvincenti fantasie.

Quanto al cuore 

sembra si sia preso 

una settimana di...

Vacanza?

Impossibile.

In vacanza si è felici.

Quanto alla felicità del (mio) cuore...

nutro seri dubbi.

Ferie?

Non ha mai smesso di compiere 

il suo dovere.

Permesso?

Sì, permesso mi sembra la parola giusta!

Il permesso 

di non avere sempre 

la risposta pronta

(e, naturalmente, corretta)

per risolvere le estenuanti contese

tra razionalità ed emotività.

Ma già da domani 

il cuore mi ha promesso 

di tornare pienamente operativo.

È consapevole infatti

che sarebbe piuttosto rischioso 

lasciare che anche domani 

la mente se la cavi da sola.

E poi

una settimana di permesso 

è davvero più che sufficiente.

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Lunedì domenicale

Domenica è domani

il giorno in cui

più di ogni altro 

mi prendo cura di me.

La giornata inizia con la cura del Corpo

(ma la Mente non sta certo a guardare)

e prosegue

con la cura della Mente.

E il Corpo

dov'è 

mentre la Mente riceve 

la sua parte 

di attenzioni e cure?

Naturalmente 

è lì con me

ma se ne sta in disparte

senza esibirsi 

nella sua consueta prepotenza.

Domenica è domani 

ma già da stasera 

mi immergo nell'attesa

di quel bagno rigenerante 

che è il mio lunedì domenicale.

Pillola 201

La mente è tornata ad essere

tranquilla e pacata.

Una stanza rassettata e tirata a lucido.

Mai avrei immaginato 

di fare tutto così in fretta

considerata la confusione che vi regnava

solo qualche giorno fa.

O forse 

il caos che vedevo intorno a me

era un modo per prepararmi 

ad affrontare il peggio 

per godermi poi

l'arrivo del meglio.

P.S.: Nel frattempo, ho ritrovato anche la (mia) Penna (che ora quindi non è più Confusa).

Pillola 139

Corpo e Mente, lotta infinita.

Immobilità contro insopprimibile desiderio di movimento.

Incapacità di muovere entrambi contemporaneamente se è vero com'è vero che mentre si alimenta la Mente, il Corpo deve fermarsi.

E se arrivassi tu?

Il mio corpo non temerebbe più nulla 

e la mia mente avrebbe un nutrimento in più.

La tua presenza costante nella mia vita.

Il corso

Avrei voluto
che il mio corpo si bloccasse
in attesa di tempi migliori.
E non sarebbe stata
neppure la prima volta.
Ed invece
tutto è andato come previsto.
Il mio corpo ha seguito
il suo corso.
Mentre ormai da giorni
la mia mente ha smarrito la strada.
Ed il cuore?
Lui è ancor più smarrito ed esausto della mente...

Titubare

Dopo tanti giorni passati in bilico tra il buio e la luce, evidentemente non sono completamente pronta ad assaporare la ritrovata serenità.
E, se devo essere sincera, un po' mi ha deluso, questo mio atteggiamento tiepido.
Mi sarei aspettata un'esplosione incontenibile di gioia; come del resto finora è sempre capitato, quando grazie a noi, superavo un mio timore.
Ed allora, cos'è questo mio titubare?
Forse la paura che la mia mente con i suoi inganni, possa dividerci nuovamente?

Orario perfetto?

Questo potrebbe essere il nostro ultimo giorno, prima delle tue vacanze.
Come faccio sempre
ti ho detto che l'orario del tuo arrivo di domani è perfetto.
Ma, per farlo, ho dovuto ignorare il mio cuore:
No, non è affatto l'orario perfetto! Mentre voi siete così impegnati a compiere sempre gli stessi gesti, a far parlare (quasi esclusivamente) le vostre menti, cosa dovrebbe fare, questo povero cuore?
Se almeno gli fosse stata concessa una pausa, avrebbe potuto respirare un po'.
Ma niente!
Anche oggi te ne andrai troppo presto, senza dirmi se e quando il mio cuore potrà rivederti.
Nel frattempo, sto cercando ogni possibile soluzione per non fargli sentire la tua mancanza.
E, forse, la soluzione migliore sarà proprio quella di continuare a scrivere di te.

Gioco di me

Gioco di me
Che cosa mi dirai, quando ti racconterò che ho avuto paura?
Non lo so, ma sono sicura che mi sorprenderai raccontandomi una versione dei fatti a cui io, presa dal panico, non ho avuto il coraggio di pensare.
Perché con te avviene sempre così, è inutile provare a negarlo.
E quando lo faccio, vengo travolta da un terribile senso di colpa.
Sai che ti dico?
È giusto che sia così.
Perché non è cambiato nulla, tra noi, se non nella mia mente.
Ma è evidente che anche lei si stia prendendo gioco di me e lo faccia perché non si fida più del cuore.
Colui che sa perfettamente che, se in quella notte di terrore avessi potuto avere un tuo abbraccio, l'alba sarebbe arrivata prima a riportarmi (almeno un po' di) pace.

Spara(re) al cielo

Sparare al cielo.
Inizio così stasera.
E, prima di dire che si tratta di un'immagine troppo forte, lasciami finire, ti prego.
Sei proprio tu colui a cui chiedo di
Sparare al cielo.
Spara nubi di vapore acqueo, ti prego.
perché la mia testa stasera
è una metropoli
avvolta da una densa nebbia nociva
che compromette sia il sonno
sia la qualità dei pensieri emozionali.
Spara al cielo.
Fallo per noi.
Per te
perché so quanta fatica faresti
a lavorare con una mente annebbiata.
Per me
perché voglio allontanarmi
da questa nebbia.
Per noi
perché non meritiamo 

nebbie che non ci appartengono.

Lunedì...ancora qui...

Lunedì.
Tutto il Mondo ricomincia
e la mia attesa (spero) finisca.
Avrei a mia disposizione
una miriade di modi
per riempire il mio tempo
che è sempre e comunque troppo poco
quando scende la sera.
Eppure
se non fosse per il fatto che mi impongo
(ma senza fatica, non ti preoccupate)
di leggere e scrivere
rimarrei bloccata nel limbo dell'attesa.
E chi mi dice che questa sarà l'ultima attesa?
Che non ci saranno altri eventi
a farsi attendere?
Sai
fino a poco tempo fa
l'attesa era ciò che preferivo.
Ma ora no.
Ora la mente non sopporta più
le incognite in cui è imprigionata.
E sarà proprio qui
che mi troverai
quando tornerai.

Mente senza posto

Manterrò la promessa fatta ieri.
Ti chiederò se sei davvero felice.
Ma felice accanto a chi?
A lei?
O ci sono novità nella tua vita?
Sono confusa e preoccupata.
E so che non mi aiuterai a fare chiarezza.
Ma, mentre finora ti ho sempre detto di non aver alcun diritto di farti domande, da oggi ti dirò che vorrei proprio sapere la verità.
Anche se non ho (ancora) trovato le parole giuste e nemmeno l'occasione (ma quella sarebbe ancor più difficile da trovare).
Ma forse non tutto è perduto.
Per stare tranquilla, mi dico che è solo questione di tempo e poi, senza che io possa fare più nulla per evitarlo, avrò la forza ed il coraggio di scoppiare in lacrime (anche) di fronte a te, così come non mi è mai capitato davanti a nessun altro, quando parlo di noi.
E poi?
Poi non lo so.
A cosa sarà servito tutto ciò?
Forse capirai, che ti guardo mentre dritto negli occhi, la mia mente non sa (mai) qual è il suo posto nel Mondo.

Niente timbro

Provi rammarico perché anche domani arriverai tardi.
Non importa, non è la prima volta che te lo dico.
Eppure mi dispiace per noi.
Per noi che non avremo il tempo per fermarci a parlare, dopo che il mio corpo mi avrà rubato gran parte delle mie energie.
Eppure mi dispiace per te.
Per te che sarai costretto a scappare.
Devo scappare.
Quante volte ci capita di dirlo, nel corso della Vita?
Scappare da chi?
Scappare da cosa?

Da nulla.
Da nessuno.
Si scappa verso qualcos'altro o qualcun altro.
Vale anche per te, la mia mente lo sa perfettamente.
Per quanto riguarda il mio cuore, invece, non riesco ancora a fargli capire che deve smetterla di rincorrerti per analizzare ogni tuo minimo stato d'animo.
Uno stato d'animo su cui non può mettere alcun timbro perché non ha alcun diritto di dichiararlo autentico (o meno...).

Il momento del dubbio (Ma è proprio necessario?)

È passato quasi un anno da quel Andrà tutto bene riprodotto in tutte le salse in (quasi) tutti i balconi del Mondo.
Ed io? Sono realmente convinta che (anche) nella mia vita andrà tutto bene?
Ho trascorso troppi giorni a cercare di convincermi che no, non andrà tutto bene.
Eppure è passato ben più di un anno dal nostro primo incontro e, nonostante le prime intense emozioni, anche con te è arrivato il momento del dubbio.
Ma questa volta ho deciso di giocare d'anticipo, affinché la mia mente ed il mio cuore capiscano che dire che no, non andrà tutto bene, aumenta solo il mio stato di disagio.
E poi ci sono anche dei momenti più rassicuranti, quelli in cui ripenso a quando tutto è iniziato.
Quelli durante il quale Cuore e Mente parla(va)no all'unisono, dicendomi che con i sentimenti avrei commesso meno errori se solo mi fossi ricordata che la prima impressione è quella che conta e che (finora) non mi ha mai voltato le spalle.

Un sorriso sprezzante e beffardo

La mia mente ha il pessimo vizio di mettermi in guardia da tutto e da tutti.
Eppure non mi ha ancora insegnato a stare da sola.
Forse perché, nonostante tutto, ormai mi conosce fin troppo bene e sa che stare (completamente?) sola è l'unica cosa che non vorrei.
La mia mente ha il pessimo vizio di mettermi in guardia da tutto e da tutti, tranne che da me stessa; e specie da quella parte di me stessa che ha paura di tutto, pensando che sia una strategia efficace per parare i colpi più duri che possano capitare nella Vita.
Che poi, voglio dire, non è detto che nemmeno arrivino.
Ed allora rimango immobile ad aspettare, mentre i miei desideri più profondi ed autentici mi sfilano davanti, e poi si voltano a guardarmi, degnandomi solo di un sorriso sprezzante e beffardo.