Esilio anarchico

Il corpo

non ne vuol sapere 

di dormire.

La mente

segue a ruota.

E il cuore?

Se ne va

senza che qualcuno 

indichi direzione alcuna.

Qui tutto 

è perfetta anarchia 

che la notte

non porta con sé 

prima di cedere il trono

al nuovo giorno.

E tu?

Da quale balcone

stai guardando?

Guardi.

(Forse) prendi appunti

in un angolo remoto 

della tua mente.

Tornerai.

Governerai.

Te ne andrai.

E così chissà

per quanto tempo ancora.

Fino all'esilio?

Non lo avrai

senza l'ausilio

del mio cuore anarchico.

Tregua senza pace

(Probabilmente)

(è vero)

da qui

non me ne andrò mai.

Non se ne andrà mai

solo il mio corpo.

La mente invece 

è già altrove.

È là

dove ci sono 

le parole.

Quelle 

che (qui)

non so più dire.

È là 

dove ci sono

le emozioni.

Quelle 

che (qui)

non so più esprimere.

È vero.

La mente 

mi segue 

paziente ed entusiasta.

Ma il mio corpo

(probabilmente)

(è vero)

rimarrà qui.

In fondo oramai

è abituato.

O forse no.

Anche lui

vorrebbe una vacanza.

Non pretendo sia 

dall'altra parte 

del Mondo.

Non dovrei pretendere

nemmeno sia 

accanto a te.

Ma è proprio quello 

il miglior posto 

del Mondo.

Laddove

Corpo e Mente 

trovebbero

se non proprio 

pace assoluta 

almeno 

tregua.

Corpo del testo

Arriverà un tempo

in cui sarò ridotta al silenzio.

Non so 

quando arriverà 

ma so che

mi farà compagnia 

fino alla fine di me.

Allora sì

che avremo bisogno 

di un tempo solo nostro.

Un tempo in cui

io uscirò dal silenzio.

Ma ti prego

non dovrai 

sentirti obbligato a parlare.

(Non) è la prima volta 

che (te) ne parlo.

Non è la prima volta

che ci penso.

Ma è la prima volta 

che accetto 

che tutto sia assente 

intorno a me

tranne te.

Vedi

tu sei la prima volta 

anche se ancora non so

se un giorno sceglierai 

di essere la mia prima volta.

Stasera scrivo 

parole troppo forti 

(per te)?

Probabilmente 

hai ragione 

ma lo stesso ti chiedo 

Lasciami sfogare.

Lasciami dare corpo 

a ciò che il tuo corpo

non vedrà.

(Almeno per ora...).

A ciò che i tuoi occhi 

più non leggeranno 

(forse) perché

non ti è gradito

il corpo del testo

con cui scrivo.

(Di te).

Pronto soccorso

Un armadio

in una stanza

in cui non entro 

quasi mai.

Lì relego 

le mie parole confuse.

Ed evito pure

di rileggere tutte le altre.

Quelle talmente chiare 

da essere 

persino abbaccinanti.

Troppo impietoso 

il confronto.

Relego e non rileggo.

E pensare che quella

è la stanza 

del pronto soccorso.

Lì trova cura 

il corpo 

quando sta male.

Ma la mente?

La mente

vorrebbe solo fuggire

dalla cura del corpo.

È lei infatti

che le rende

impossibile vivere.

Fango

Fango.

Nuova parola

e nuova puntata 

del nostro gioco.

Agisci

non rimanere prigioniera 

del fango.

Fango

che alle terme

dicono curi

il corpo.

Fango

che dici imprigioni l'anima

in pensieri

macchinosi e complicati.

E più si ragiona

meno si agisce 

e più si rimane invischiati 

nel fango.

Ma io ho agito

e ora cerco un modo

per reagire

alle conseguenze delle mie azioni.

Ma

mentre cerchi

non agisci

e tu sai

quanto io sia pragmatico e razionale.

Mentre io

lo so bene 

sono pura immaginazione.

Gli opposti si attraggono

si respingono 

o lottano nel fango

senza vincitori né vinti?

Se non ci sono

vincitori né vinti

ricominciamo 

da dove tutto 

poteva ancora accadere

o non accadere affatto

perché nulla

era ancora accaduto.

Ci stai?

L'impermeabile

Continuerò a scrivere 

anche se non sento ascolto

intorno a me.

Continuerò a scrivere 

esattamente come tu

ti sei preso cura di me

anche quando il mio corpo

sembrava indifferente.

Infatti 

anche la scrittura

è cura

(della propria anima).

Esattamente come tu 

sei cura 

non solo del (mio) corpo

spesso impermeabile

ma anche e soprattutto 

della (mia) anima.

Anima che

da quando ti ho incontrato 

non ha mai trovato 

un impermeabile

che fosse capace 

di proteggermi

dal diluvio emotivo

che mi travolge

anche quando

dico al Mondo

che me lo sono oramai 

lasciato alle spalle.

Tiro alla fune

L'avresti mai detto?

(Forse)

sarò io ad andarmene.

Lontano da qui.

Lontano da te.

Eppure 

(sono quasi sicura)

 che cercherò tracce di te

anche in quel luogo lontano.

Lo farò per evitare 

che tra anima e corpo 

si inneschi 

un pericoloso tiro alla fune.

Tra il corpo 

che non si vuole abituare 

a essere sfiorato da mani diverse 

e l'anima che potrebbe sentire 

improvvisamente 

la mancanza delle attenzioni 

che tu le hai dedicato 

per molto tempo.

E infine

sono sicura 

di poter far entrare 

in quelle stanze 

sia il corpo che l'anima?

Postura

Ho imparato

che è sufficiente 

una postura leggermente inclinata

per sentire dolore.

L'ha imparato il mio corpo.

E la mia anima?

Anche lei si sforza 

di mantenere una postura 

il più possibile corretta.

(Leggi: dritta?)

facendo spesso

non poca fatica.

Poi arriva chi mi vuole bene

(Leggi: mi vuole vedere felice)

e mi dice 

che la postura corretta dell'Anima

è quella leggermente 

inclinata in avanti.

(specie se davanti a me ci sei tu).

E non appena 

rimango sola

scrivo alla mia anima

Mia cara Anima,

avevi intuito anche da sola

che la postura più corretta per te

era quella leggermente inclinata in avanti, ma sentirselo dire anche da chi tiene particolarmente a noi, aggiunge emozione ad emozione.

Anima ingessata

La prescrizione 

era la seguente

Lasciarsi andare all'emotività

quella che

fuori da qui

si deve accontentare 

di un sussurrìo 

balbettato a mezza voce.

Da queste parole 

partiva la mia corsa a perdifiato 

lunga pagine e pagine

verso i miei desideri più profondi.

(Anche se) 

non conservo alcun ricordo 

distratta dalla corsa

 devo essere inciampata

su un desiderio

troppo grande per realizzarsi.

Qualcuno

(che sicuramente non eri tu)

mi ha aiutato a rialzarmi.

Il corpo era in perfetta forma.

L'anima invece...

è stata immobilizzata

con una pesante ingessatatura

in attesa che io impari

a dosare la mia energia emotiva.

Permesso? Promesso!

Stasera 

mente e corpo sono troppo stanchi 

per inventare avvincenti fantasie.

Quanto al cuore 

sembra si sia preso 

una settimana di...

Vacanza?

Impossibile.

In vacanza si è felici.

Quanto alla felicità del (mio) cuore...

nutro seri dubbi.

Ferie?

Non ha mai smesso di compiere 

il suo dovere.

Permesso?

Sì, permesso mi sembra la parola giusta!

Il permesso 

di non avere sempre 

la risposta pronta

(e, naturalmente, corretta)

per risolvere le estenuanti contese

tra razionalità ed emotività.

Ma già da domani 

il cuore mi ha promesso 

di tornare pienamente operativo.

È consapevole infatti

che sarebbe piuttosto rischioso 

lasciare che anche domani 

la mente se la cavi da sola.

E poi

una settimana di permesso 

è davvero più che sufficiente.

https://amzn.eu/d/9fSD52p

La sciarpa

Lasci

che sia solo il (tuo) corpo malato 

a motivare la (tua) assenza

(Forse) il dolore fisico

avvolge quello dell'anima.

per offrirle riparo?

Una sciarpa

attorno a una voce

ormai quasi afona.

Eppure sento che quel quasi

non fa altro 

che provare a uscire allo scoperto.

Ascoltalo, ti prego.

Non gettarlo contro un muro

come fosse solo un'eco inutile.

Ma soprattutto 

portalo con te

quando tornerai.

Troverai anche qui una sciarpa 

in cui potrai avvolgerlo

se l'atmosfera intorno a noi

ti sembrerà troppo rigida

per una voce

ancora troppo debole

per sentirsi completamente guarita.

https://amzn.eu/d/9fSD52p

Bloccata

Non so 

se ti stai allontanando da me.

(Dici di non saperlo nemmeno tu, almeno per ora).

Non so

che senso avrebbe seguirti.

Forse penserai 

che dovrei avere le idee più chiare

e smetterla di adattarmi a tutto.

Di sicuro mi dici

che dovrei avere più coraggio

e non rimanere

così bloccata e (quasi) inerme.

Ma questo è il dolore dell'anima

il corpo non c'entra!

vorrei gridarti.

Ma non guiderò 

là fuori mi sentirebbero

e poi dovrei spiegare.

Ma io sono stanca di parlare.

Piuttosto 

guardami negli occhi.

Sono certa 

tu lo sappia ancora fare.

Guardami negli occhi

e la mia anima saprà decidere

se potremmo ancora guardarci dentro 

o se sarà meglio abbassare lo sguardo

come se non ci fossimo mai visti.

https://amzn.eu/d/9fSD52p

Lunedì domenicale

Domenica è domani

il giorno in cui

più di ogni altro 

mi prendo cura di me.

La giornata inizia con la cura del Corpo

(ma la Mente non sta certo a guardare)

e prosegue

con la cura della Mente.

E il Corpo

dov'è 

mentre la Mente riceve 

la sua parte 

di attenzioni e cure?

Naturalmente 

è lì con me

ma se ne sta in disparte

senza esibirsi 

nella sua consueta prepotenza.

Domenica è domani 

ma già da stasera 

mi immergo nell'attesa

di quel bagno rigenerante 

che è il mio lunedì domenicale.

Pillola 175

Costretta dal mio corpo

a movimenti improvvisati 

nel tentativo 

di evitare il dolore.

Questa è la mia vita 

mentre attendo il tuo ritorno.

E non sai quante sono state 

le volte in cui

ho sperato di trovare 

un modo per comandare a bacchetta 

il mio corpo.

Certo 

lo avrei fatto

senza allegria né partecipazione alcuna.

Ma so

che ne avrebbe risentito solo la mia anima.

Ma che importa?

Oramai da tempo immemore

l'anima si è stancata

di occuparsi del corpo.

(Quando tu non ci sei).

Pillola 165

Rintraccio la mia fortuna

guardando in faccia

la sfortuna altrui.

La sfortuna di chi

deve per forza scindere

la salute del Corpo 

da quella dell'Anima

perché troppo spesso 

chi cura il primo 

non si preoccupa del secondo.

O forse no.

Forse è una mia distorta visione del Mondo.

Ma io davvero non ce la farei

a rinunciare a te

che non hai mai saputo 

occuparti del mio corpo

senza dare un'occhiata 

allo stato di salute della mia anima.

Pillola 148

Vorrei 

non dover parlare

del rispetto che il Mondo deve 

alla vita che hai deciso di vivere.

Ed invece ne parlo 

perché

più passa il tempo

e più (mi) sembra chiaro 

che il Mondo entri a gamba tesa

nella tua vita.

Ed allora credo non sia lontano

il momento in cui

sarai grato alla rigidità del mio corpo 

che mi impedisce 

di oltrepassare la linea di campo.

Pillola 143

Prima, troppo stanca per essere tesa.

Ora, rilassata senza il minimo sonno.

E domani?

Chissà.

Comunque sia

temo di dover lottare contro la mancanza di controllo del mio corpo.

Mentre mi costringo a controllare le parole.

Anche quelle (oramai) frutto

di un frettoloso copia/incolla.

Perché so di non poterti sommergere con una fitta pioggia di parole

senza offrirti nemmeno un posto per fuggire (al riparo, lontano da me).

Pillola 140

Corpo rigido e dolore.

Lo stesso che combatto insieme a te e che, ne sono certa, di te oramai ha un pauroso timore.

Altrimenti non si spiegherebbe come mai, quando ci sei (quasi) non si presenta; mentre se sono sola, mi aggredisce, prima alle spalle (in modo subdolo) e, poi, improvvisamente, prepotentemente di fronte.

Lasciando dietro di sé lacrime di rabbia che mi fanno apparire ingrata ed incivile.

Pillola 139

Corpo e Mente, lotta infinita.

Immobilità contro insopprimibile desiderio di movimento.

Incapacità di muovere entrambi contemporaneamente se è vero com'è vero che mentre si alimenta la Mente, il Corpo deve fermarsi.

E se arrivassi tu?

Il mio corpo non temerebbe più nulla 

e la mia mente avrebbe un nutrimento in più.

La tua presenza costante nella mia vita.

Pillola 130

A vele spiegate.

Così immagino vorresti che fosse la tua vita.

Lontano da qui?

L'ho pensato molte volte, ma oggi no.

O, per meglio dire, non con il significato che di solito do alla parola Lontano.

Oggi ti immagino lontano da qui 

(e, quindi, da me)

semplicemente perché so 

che non potrei seguirti

(il mio corpo non ce la farebbe).

Rimango qui

immersa nel mio bagno di realtà.

(senza aspettare nessuna vela all'orizzonte.