Cura non autorizzata?

Teniamo

costantemente monitorati

battito cardiaco 

e pressione venosoarteriosa.

Se le indicazioni per te

fossero queste

e io fossi un medico 

avrei un motivo

per entrare 

(e seppur per breve tempo)

rimanere nella tua stanza

Ma le Indicazioni 

non sono queste 

e, soprattutto

io non sono autorizzata

a curare alcunché.

Così 

rimango fuori.

A volte 

passeggio lungo il corridoio

perché 

una volta aperta la porta 

tu non ti senta oppresso

dal mio senso d'attesa.

La Curatrice

Porto in giro la mia vita 

come un testo

in perenne revisione.

E così 

mi presento al cospetto 

della mia Curatrice

con la fiduciosa curiosità 

di chi altro non chiede 

che lasciarsi sorprendere

dalle integrazioni 

che ogni incontro

porta al (proprio) testo.

Nel corso del tempo

la Curatrice 

mi ha suggerito

cancellature 

riscritture

deviazioni di trama.

Ho accolto tutto 

con sorrisi

risate 

e lacrime.

Quelle versate lontano

dal mio prezioso manoscritto.

No.

Non tem(ev)o il giudizio 

della Curatrice.

Semplicemente non voglio 

che nulla del nostro prezioso lavoro 

sul mio manoscritto

vada perduto.

Reso illeggibile 

da un'alluvione di lacrime.

L'impermeabile

Continuerò a scrivere 

anche se non sento ascolto

intorno a me.

Continuerò a scrivere 

esattamente come tu

ti sei preso cura di me

anche quando il mio corpo

sembrava indifferente.

Infatti 

anche la scrittura

è cura

(della propria anima).

Esattamente come tu 

sei cura 

non solo del (mio) corpo

spesso impermeabile

ma anche e soprattutto 

della (mia) anima.

Anima che

da quando ti ho incontrato 

non ha mai trovato 

un impermeabile

che fosse capace 

di proteggermi

dal diluvio emotivo

che mi travolge

anche quando

dico al Mondo

che me lo sono oramai 

lasciato alle spalle.

(Ac)curate analisi

Non esiste autentica cura

senza approfondite indagini.

E quindi eccomi qui 

a seguire attentamente 

tutto il percorso del lunedì

senza fermarmi al

(Con lui) mi sento felice 

lasciatemi vivere il (nostro?) rapporto 

come più mi pare e piace.

Se fosse questa 

la mia filosofia di vita (amorosa?) 

farei un torto a te

a me

a noi.

Molto meglio

mettersi in discussione.

Ma non posso non notare 

che la voce 

di ciò che siamo (sempre stati?)

è comunque la più forte 

anche in mezzo al frastuono

di una storia ridotta 

al (momentaneo?) silenzio 

necessario a consentire 

accurate analisi.

Bisogno d'Amore(voli) Cure?

Un'intera vita

scandita dal Bisogno 

d'Amore(voli) Cure.

Anche se sono una Donna 

e non più un'Adolescente Bambina.

Ma può esistere  

Cura senza Amore?

Sì, è (stata) la Cura 

ricevuta da Uomini 

verso cui non provavo null'altro 

se non profonda gratitudine.

Poi sei arrivato tu

con la tua Cura a una Donna 

(tra centinaia di altre Donne).

Ecco perché 

il Bisogno e la Cura

hanno oscurato l'Amore

che non potrebbe 

comunque sopravvivere al Bisogno.

Ma anzi

da esso ne verrebbe 

certamente schiacciato

senza poter volare 

come invece fa l'Amore vero.

Quello che basta a sé stesso.

Quello che non ha bisogno di nulla.

Farmaco equivalente?

Mentre 

parlo di quanto 

mi fai (stare) bene

non c'è (quasi) parte del Mondo

che non mi metta in guardia 

dal rischio di assuefazione.

Perché 

agli occhi degli Altri 

sei semplicemente un farmaco 

che tiene a bada il dolore.

O, per meglio dire 

sei uno dei tanti farmaci 

con cui potrei curarmi.

Esistono persino dei protocolli

che sconsigliano l'uso prolungato 

del medesimo farmaco.

Ma 

a ripensarci bene 

c'è stato un tempo in cui

ho provato a dare retta 

a questi protocolli

ma la cura ha fallito.

Saputo questo 

il Mondo capirà 

che tu non sei 

(mai stato per me)

un farmaco.

Tantomeno equivalente.

Labbra... oceaniche

Che cosa avrei raccontato domani?

Non lo so 

e, almeno per ora

non ha molta importanza.

(Da) domani 

ci sarai solo tu

a prenderti cura di me.

Che tipo di cura sarà?

Sarà silenziosa

come vuoi tu?

(Con te mi trovo bene

perché non fai mai domande.

Parole che ricordo ancora

nonostante il tempo passi).

Cosa significa(va)?

Lascio a te decidere 

cosa raccontare 

e cosa omettere.

Ma anche

Mi trovo bene con te

perché non fai domande 

di un certo tipo.

Allora 

perché aver paura 

della mia presenza 

nella tua vita?

Ma ti sembrano domande 

da postare sui social?

(Dove tutti scrivono e leggono?).

Tranquillo.

Coloro che (mi) leggono

non sono una folla oceanica.

Ma soprattutto

se in quell'oceano

ci fossi anche tu

le (mie) domande 

se ne andrebbero da qui

per raggiungere

le nostre labbra.

L'incrocura

Lo so.

Io dispongo liberamente del mio tempo.

A disporre del tuo 

sono sempre e solo gli altri.

Ma ormai non (si) con(tan)o più 

le volte in cui

ti ho raccomandato 

di prenderti cura di te.

E nemmeno voglio contarle.

Cio che voglio (rac)contare (a te)

è quanto avrei voluto regalarti

un viaggio dentro te.

Lo stesso che dentro me

sto facendo io.

E avrei voluto incrociarti

lungo questo nostro cammino parallelo

per confrontare le rispettive risposte

e (forse?) scoprirci diversamente affini.

La Buona Notte di Ariel

Ultime righe?

Non so 

se queste saranno 

le ultime righe.

Certo

altre ne seguiranno

ma non è assolutamente scontato 

che trovino (ancora) posto qui.

Ciò di cui

non vorrei fare a meno

è il nostro dialogo quasi quotidiano.

Certo 

così come continuerò 

a scrivere per me

anche lontano da qui

dallo stesso luogo 

potrei scrivere a te.

Ma sono quasi sicura 

che non riuscirei 

a prendermi così tanta cura 

delle parole che ti rivolgerei.

Quando invece 

le stesse parole che curano me

dovrebbero aver cura 

di non farti del male.

Farmaco

Sai

(anch'io) sto attraversando

un momento di crisi.

Ma non è il peggiore.

Almeno questa volta 

so che devo prendere una decisione.

So che farà male

ma so anche che

è l'unica possibile.

Perché questo ha previsto per me

il mio percorso di cura.

Fidati 

avrai solo l'impressione

che ti faccia male

ma poi starai meglio.

Come prendere 

una medicina amara?

Esattamente.

Ma io non sopporto il gusto amaro.

Eppure so che 

più in fretta la ingerisce 

e meno tempo avrò per ripensarci.

Non avere troppa fretta.

Forse sei ancora in tempo

per farti dare un farmaco 

non proprio così insopportabile.

Senza contare che 

la medicina più efficace

è l'Amore.

Ma a quel punto

non sarebbe necessario 

farmaco alcuno.

Cucina nascosta

Cucinare è un atto d'amore.

Per mia fortuna 

ce ne sono tanti altri

altrimenti io non saprei amare.

Invece

sono sicura 

che per te 

anche cucinare

voglia dire prenderti cura

e prenderti cura 

significhi amare 

in quel circolo virtuoso di parole 

che non lascia spazio a equivoci.

E così 

ti immagino

mentre cucini (anche) per me.

Mi piace pensare 

che lo faresti 

non solo perché io non ne sono capace

e nemmeno ho mai voluto imparare.

Mi piace pensare

che sarebbe l'ennesima forma di cura 

che riservi a me.

(ma non solo a me).

E sono proprio i gesti che rivolgi a tutti

a nascondere

ciò che io invece 

provo solo per te.

A tu per tu

Mi diverto a immaginare 

la tua felicità 

lontano da qui.

No, non voglio 

mandarti via.

Ma voglio che tu sia felice.

Certo 

dovrei usare il verbo vorrei

perché la tua felicità 

non dipende certo da me.

Ma stasera

vorrei prendermi la libertà 

di parlare a tu per tu

con la tua felicità 

per dirle 

che non sta a me decidere

cosa deve fare 

ma credo sia giusto il tempo 

che si prenda

maggiore cura di te.

Uscire da me stessa

(Non) c'è cura per ciò che sento.

Solo la (con)divisione di un peso

ed è già molto.

Ma non posso pretendere 

di condividere 

se non riesco ad ascoltare 

le parole di chi 

si prende cura di me.

E così mi sforzo di prestare attenzione 

specie se ciò significa 

uscire da quella me stessa 

troppo rigida

troppo stanca.

troppo pesante.

Così 

anche quando mi (si) dice

che sto commettendo troppi errori

non mi sento

né troppo rigida

né troppo stanca 

né troppo pesante.

perché l'ascolto

ha aperto la strada 

che porta al cuore

delle mie difficoltà 

con la volontà di sconfiggerle insieme.

Pillola 170

La cura dell'Anima

un mantello che mi stringo addosso

per proteggermi 

dalla tempesta 

che mi sta travolgendo.

Poi si alza un forte vento 

ed il mantello

mi si strappa improvvisamente di dosso

lasciandomi senza difese.

Ed allora

vorrei un tuo rassicurante abbraccio.

Pillola 106

(Forse) il mio corpo si trasformerà nuovamente 

rispetto a quello a cui tu sei abituato.

Anche se tutto ciò non sarà facile da affrontare 

mi rafforza la consapevolezza che tu lo guarderai lo stesso e te ne prenderai cura.

Perché non verrà meno la tua scelta di occuparti di corpi anticonvenzionali.

Perpetuo racconto

Ho sempre pensato
che la cura non fosse
se non un perpetuo racconto
di sé agli Altri.
Non ho cambiato idea.
Ed allora ho deciso
di prendermi una pausa.
Infatti
cosa potrei ancora raccontare?
Smetterò di scrivere?
No, mi sono (già) presa una pausa
fin troppo lunga.
Smetterò di prendermi cura di me?
Non potrei mai.
Ed allora, cosa cambierà?
D'ora in poi
ti racconterò (solo) a me stessa
e a chi vorrà ascoltarmi
senza per forza che sia io
ad andare incontro agli Altri
portando(mi appresso)
la nostra storia.

DoloreCuraDolore

In principio fu un dolore lancinante.
Insopportabile.
Poi arrivasti tu a portarmi la cura.
Il dolore quello no
non è scomparso.
(E forse avrei potuto aspettarmelo).
Ciò che avrei voluto evitare
è che tu diventassi dolore.
Ho combattuto fino a ieri.
E fino a ieri
pensavo di aver vinto
(almeno un po' di serenità).
Invece provo di nuovo dolore
(questa volta, sordo e costante).
E fa male dover ammettere
che questa volta
il dolore sei tu.
(Tu che continui ad essere anche cura).

Pelle bruciata

Pelle bruciata
da ferite che sembravano
chiuse per sempre.
Ed invece è bastato un nulla
per riaprirle di nuovo.
E vorrei avere il tuo coraggio.
Tu che curi da te
le tue ferite.
E ne parli come non ti costasse
né dolore, né fatica.
Eppure capisci la mia pena.
E capisci il motivo per cui
non so curarmi da me.
Ed anche se non puoi farlo tu al mio posto
lo sguardo benevolo
che posi sulla mia pelle bruciata
è la migliore cura
che tu possa offrirmi.

Copione muto

Sperimenti un nuovo modo per prenderti cura di me.
Seduti uno di fronte all'altra, mi chiedi di sfiorarti quasi le mani.
Lo so, è l'ennesimo esercizio che stai inventando per avere ragione del mio corpo rigido e dolorante.
Lo so, non ci devo vedere nulla di più.
Eppure, lo trovo un gesto davvero speciale, che da tempo non mi chiedevi di compierlo.
È vero, in passato ci sono stati vari momenti in cui le tue mani mi hanno sorretto e aiutato ad alzarmi.
Ma questa volta è tutto leggermente diverso.
Siamo esattamente sullo stesso piano, io e te.
E da una posizione così alla pari, mi chiedi di congiungere le mie mani alle tue.
Due mondi che, oltre ad incontrarsi spesso, da ben tre anni a questa parte, possono (ri)trovare un lieve contatto.
Seppur solo accennato per rispettare le esigenze di un copione muto a cui, oramai, siamo tutti abituati.

Cicatrici vestite

Non rido mai delle mie cicatrici.
Sono il passato e forse per questo non ne sento la necessità.
Stanno lì, sulla mia pelle.
Non me ne vergogno, questo no ma, specie d'estate, assecondo il mio istinto che mi porta a coprirle.
Non so se tu abbia mai fatto caso a loro.
Chi si è presa cura di me prima del nostro incontro, mi diceva spesso che la cura che stavo affrontando doveva coinvolgere anche loro.
Peccato che io non ne sentissi affatto la necessità.
E tu?
Qual è la tua opinione?
Non me ne hai mai fatto accenno ed ora è decisamente troppo tardi.
Ora le mie cicatrici sono vestite e mostrartele non sarebbe giusto; non servirebbe a nulla.
E forse, il motivo per cui tu le hai sempre ignorate è il fatto che non vuoi farmi vivere nel passato, perché ci siamo incontrati grazie alla mia esigenza di chiudere definitivamente con quel periodo di cui non ne sentivo più la minima necessità.