Equinozio

Tu 

ti spegni 

io 

mi accendo.

Io

mi spengo

tu

ti accendi.

Non siamo mai

nella stessa fase.

Come

la notte

e il giorno

in luoghi diversi

della medesima Terra.

E sarà sempre così.

Oserei dire 

all'infinito.

Certo

un giorno 

anche la Terra finirà.

Certo

un giorno 

anche tra noi finirà.

E non passa giorno 

che qualcuno 

non preveda 

una fine imminente.

Eppure 

quel giorno 

non è ancora arrivato.

Nè per la Terra

nè per noi.

Certo 

tra qualche giorno 

da me sarà notte fonda

da te sarà giorno pieno.

Poi 

un giorno tornerai

e giocheremo ancora

a rincorrere

un perfetto equinozio 

che (forse)

non raggiungeremo mai.

Smart box

Certo

anch'io ho avuto 

la tua età.

Ma non 

la tua spensierata giovinezza.

Io

che non ho mai preso 

un volo al volo.

Io

che non ho mai avuto 

un amore da costruire

giorno dopo giorno.

Dirai

che ho avuto molto altro.

Forse (hai ragione tu).

Ma vorrei vivere 

con te

almeno un giorno.

Ma riesci a immaginare?

Io e te

(rac)chiusi in una smart box

che la Vita ci regala.

Scegli tu

dove andare 

Scegli tu

cosa fare.

E

se rimarrai deluso

dalla giornata insieme 

che la Vita 

avrà voluto regalarci

ti prometto 

che le scriverò 

un'accorata lettera di scuse.

Sono sicura

che lei le accetterà 

e ti regalerà 

il resto della tua vita 

lontano da me.

Giovedì 22 agosto 2024

Ultimo giorno.

Ora 

vorrei essere io

a chiederti 

(di stare in) 

silenzio.

Ma tu niente.

Vuoi per forza 

riempirmi di parole.

Chiudo persino gli occhi 

per non dovermi sforzare

di guardare la luce

intorno a noi.

Chiudo persino gli occhi 

per renderti più chiaro

il messaggio.

Ma così facendo 

non vedo nemmeno

il tuo volto.

Un azzardo

(per il nostro ultimo giorno).

Lo so

ma non ho altra scelta.

Troppo è il mio bisogno 

di sentire la tua quiete

senza voce 

e senza sguardo.

Mi concedo solo d'inseguire 

una leggera traccia 

del (tuo) profumo 

portato dalla leggera brezza 

che sembra avvolgerci.

Pillola 61

Pensieri in pillole.

Uno al giorno.

Ma perché proprio pillole?

Non sono farmaci?

E quale malattia dovrebbero curare?

Nessuna.

Semplicemente, come le pillole

se ne prende una al giorno e non di più.

Perché è la costanza a fare la differenza.

Infatti, meglio scrivere poco

purché sia tutti i giorni.

Un nuovo capitolo (al giorno)

Ci sono giorni in cui
se non parlo di te
non so proprio cosa scrivere.
Ed allora
me ne spengo il Mondo
e me ne vado altrove.
Eppure so
di aver commesso
un errore imperdonabile.
Nei confronti di chi?
Non perdono a me stessa
di essere stata
così poco creativa
e soprattutto
di non aver saputo intercettare
nemmeno uno dei pensieri
che sicuramente
hanno attraversato la mia giornata.
E poi, certo
c'è il pensiero di te.
Quello è una certezza
tra la miriade di pensieri
che spesso sfuggono alla scrittura.
Ma non posso
sempre farti (s)oggetto di narrazione.
A meno che tu non decida
di regalarmi
un nuovo capitolo al giorno.

Un'altro giorno

Un altro giorno per lottare
un altro giorno per sperare
in un oggi migliore
se ciò che abbiamo vissuto ieri
non ci è piaciuto
in un oggi uguale a ieri
se, nonostante tutto
ieri siamo stati bene.

A mezzanotte

Mi scrivi troppo presto
ma io fingo di non farci caso.
Ed anzi, riesco persino a scherzare.
In realtà
avrei voluto che tutto fosse diverso
almeno per questa volta.
Ma poi mi dico che no.
Perché questa volta
dovrebbe essere diverso?
Ma tu lo sai che giorno è domani?
No, non sto parlando
del giorno della settimana.
(Per scoprirlo è sufficiente guardare un banale calendario).
Non posso dirti ora
che giorno è domani.
Non posso dirtelo qui
un luogo aperto a tutti.
Vorrei potertelo dire
guardandoti negli occhi
anche se temo non sarà possibile.
Ma non pensare
io sia disposta a rinunciarvi.
A mezzanotte forse ricorderai
o forse farai finta
che sia un giorno come un altro.
A te decidere.
Ma io (ti) ricorderò.
Perché so che
nonostante tutto
non farei nulla per impedirmelo.

Una poesia al giorno

Ho iniziato scrivendo poesie.
(in principio furono le poesie mi sarebbe piaciuto di più, ma rischiava di suonare un tantino pretenzioso).
Comunque...
Le scrivevo quando capitava ma, sicuramente, non si è mai trattato di una scrittura quotidiana, nemmeno nei periodi in cui sono stata innamorata.
Da tempo, oramai, quelle poesie fanno parte di un libro.
Ma dopo di esso, con i versi ho chiuso.
Poi è arrivato questo diario che si arricchisce di una pagina nuova ogni sera.
Qualcuno sostiene che, in fondo, anche qui ci sono dei versi.
Sarà... Chi sono io per metterlo in dubbio?
Ciò di cui sono sicura è che ora riesco ad essere costante nella scrittura, esattamente come chi non capiva perché io non riuscissi a scrivere una poesia al giorno.

Il ruolo che preferisco

Domani saremo soli, io e te a commentare ciò che stiamo vivendo in questi giorni.
E così potrò esprimere tutto il mio fastidio nei confronti di coloro i quali si vantano di ciò che fanno.
E già lo so che ci divertiremo un sacco a commentare le loro azioni.
E già ti immagino a cambiare persino tono e timbro di voce, pur di farmi partecipe ai tuoi buffi siparietti per raccontare la Vita di coloro che si ostinano a descrivere la loro giornata tipo, come se fosse un insieme infinito di azioni da compiere nel più breve tempo possibile.
E poi ci siamo noi, che non abbiamo bisogno di narrare ogni singolo istante delle nostre giornate; infatti, tu non ami molto i social e io, se devo narrare il mio essere qui tutti i giorni, preferisco farlo recitando una parte di volta in volta differente.
Anche se il ruolo che preferisco è quello dell'Innamorata (di te).

Il (nostro) giorno sbagliato

Non mi sarei mai aspettata che il respiro affannoso mi togliesse in modo così improvviso.
Eppure avrei dovuto, ma la verità è che da troppo tempo non sono più in grado di prevenire (e prevedere) le difficoltà.
Ed è proprio ciò che mi è capitato stamattina.
Eppure, attraverso la cortina di disperazione e paura, ho visto  il tuo viso ed ho sentito la tua vicinanza.
Lo so, oggi non sarebbe stato il nostro giorno ma, come sempre capita quando sei con me (anche solo con il pensiero) m'immagino cosa avrebbe potuto significare averti accanto mentre venivo travolta dal terrore.
Certo, non avresti potuto avvolgere il mio corpo con le tue braccia, ma di sicuro non avresti esitato a fare da scudo alla mia anima impaurita dalla possibilità di soffrire.
Ed allora anche il mio cuore avrebbe sorriso, nel ricordo di quella volta in cui mi hai suggerito di tenere a bada la paura perché, in alcune circostanze potrebbe risultare (anche) pericolosa.
E mi limitai a sorridere, non avendo ancora trovato il coraggio di rispondere
No, accanto a te è impossibile provare timore.
E forse oggi avrei avuto questo coraggio.
Se non fosse per il fatto che oggi era il (nostro) giorno sbagliato.

I fantasmi della notte

Vorrei dirvi: ci vediamo domani.
Vivo sospesa in un tempo di attesa.
Eppure sono ancora qui
anche se, come al solito, è sempre troppo tardi.
Ma ormai, secondo me, vi ci siete abituati,
esattamente come l'ho fatto io.
Mai come oggi vorrei poter aspettare un nuovo sole senza mai chiudere occhio.
Oppure chiuderli entrambi fino al ritorno.
Non so che fare, sono dannatamente indecisa.
Non so cosa aspettarmi dal nuovo giorno.
Che nulla cambi?
Magari...
Che tutto cambi?
Non augurerei a nessuno di provare dolore.
Nemmeno quando sono furiosa.
Figuriamoci ora.
Ho deciso.
Tra poco spegnerò la luce.
Perché
nel corso degli anni.
Mi sono abituata
ai fantasmi della notte.

Tra vecchio e nuovo giorno

Non so addormentarmi su un foglio vuoto di pensieri.
Sarà perché, persino all'università ho studiato che è impossibile non pensare a nulla.
Perché l'Uomo è pensante per sua costituzione.
Eppure, anche stasera il pensiero non voleva saperne di giungere fino a me.
È molto tardi e tutto intorno a me non è altro che sonno silenzioso.
Almeno per oggi, nessuno mi può più esortare a spegnere la luce e a lasciarmi andare al riposo notturno.
Tra qualche minuto arriverà anche per me, quel tempo, ma non ancora.
Voglio prima salutare il vecchio ed il nuovo giorno.
E poco importa se, per illudermi che tutto sia finito, ho già fatto calare il buio intorno a me.

Il Dì di Festa

Domenica.
Giorno in cui rallenta il Mondo fin quasi a fermarsi.
Domenica.
Giorno di bilanci.
Attivi o passivi, non importa, purché siano bilanci(ati).
Ma bilanciati agli occhi di chi?
A quelli del Mondo o ai miei?
Non so rispondere perché per me non è affatto un giorno di sereno riposo, tutt'altro.
È il giorno dei traguardi mancati e degli impegni disattesi.
È il giorno dei sensi di colpa per ciò che resta ancora da fare.
Ed allora preferisco la finta frenesia dei giorni feriali, durante i quali mi costringo all'azione vera e propria, senza adagiarmi nel pretesto del Dì di Festa...
E mi perdonerete se ho scomodato persino Giacomo Leopardi...

L'ultimo giorno

L'ultimo giorno.
Espressione terribile perché non spiega nulla e lascia aperti miriadi di scenari.
Scenari che anche se conosciuti alla perfezione, lasciano comunque l'amaro in bocca.
Per me si tratterà dell'ultimo giorno prima della vita di sempre; quella fatta di solitudini abitudinarie, di un corpo dolorante che dovrò imparare a gestire da sola.
O forse no.
Il dolore potrebbe anche lasciarmi definitivamente andare, dopo l'ultimo giorno di cura. Se così fosse, la tua presenza nella mia vita potrebbe assumere (anche) un altro significato: quello di un breve tempo da passare insieme per condividere la gioia della fine del dolore.
Fine che (forse) aprirà davanti a noi nuove possibilità. Ma senza illusioni, chiaramente. Illusioni che saprò tenere lontane ancora una volta grazie a te che, ne sono certa, saprai imprimere un nuovo corso al tuo lavoro; l'unico elemento che ci lega senza farci correre troppi rischi.

È già oggi...

Il tempo scorre veloce.
Ieri è già oggi.
Eppure, 88 giorni fa augravo al Mondo, sulle note dell'alleluja, di trovare il tempo.
Non sapevo ancora che esso avrebbe subito un brusco rallentamento.
E così se ne sono andate altre 24 ore, senza che abbia fatto tutto ciò che mi ero prefissata.
Eppure di tempo ne avrei avuto, considerato che si è ridotto anche lo spazio dove poter vivere il mio tempo.

Parole in cammino

Ogni giorno imparo qualcosa di nuovo su quella cosa tanto difficile quanto vitale che la necessità di comunicare con chi ci sta attorno.
Qualcuno potrebbe pensare che, più divento "esperta" di comunicazione, più sarà difficile parlare con me; un po' come se volessi salire in cattedra senza scenderne più.
Non vi preoccupate.
Tutto ciò che sto imparando giorno dopo giorno mi fa essere costantemente in cammino e se non incontrassi tante persone con cui parlare, non potrei esercitarmi su quel che imparo ogni giorno.