La (tua) metà

Oramai

anche Facebook sa

che cerc(av)o l'amore.

Non che l'abbia mai

scritto a caratteri cubitali.

Sia mai!

E allora? Come ha fatto a scoprirlo?

Sicuramente 

segue il mio sguardo 

che cade sempre

sulle frasi 

che descrivono l'amore.

E in quelle parole 

trovo sempre la nostra storia.

Una storia scritta 

su una sola metà del foglio.

La mia metà.

Lo so.

La tua metà

rimarrà vuota.

(Perché noi non siamo un intero).

Eppure 

fidati di me 

quando ti dico

che la tua metà 

è scritta più fitta di quanto pensi.

Infatti

tu al mio cuore

scrivi ogni giorno.

(attraverso le mie parole).

Catturata

Parlano

dell'importanza di riconoscere 

le proprie emozioni 

(e, possibilmente, quelle altrui).

Scrivono

pagine e pagine sull'argomento 

e la Rete me le suggerisce 

sperando io ne venga catturata.

Ma io no.

Non è vero 

che sono insensibile.

Le emozioni catturano anche me.

Ma le ritrovo sprigionate

nella tua voce 

nel tuo sorriso

nei tuoi occhi

nelle nostre parole 

nei nostri silenzi.

Incoerenti temperati

Lo s(apev)o.

Siamo incoerenti temperati.

Non capaci di ferire

come punte di matite.

Siamo incoerenti temperati

perché stiamo imparando 

a mitigare gli effetti 

della nostra incoerenza.

Così 

mentre il Mondo ci giudica

ce ne stiamo in disparte.

Ma non siamo soli.

Io (sicuramente) ho te.

Tu (se lo vorrai) avrai me.

Io poserò il mio sguardo 

su di te.

Tu poserai il tuo sguardo

su di me.

Io ti suggerirò

un modo per superare 

la tua incoerenza 

e tu farai lo stesso con me.

E non sarà 

un semplice scambio

di due emozioni identiche

ma sarà 

un'occasione per raggiungere 

io la tua profondità emotiva 

e tu la mia.

Prendendoci

tutto il tempo 

che ci serve.

Io e te

(ancora una volta)

contro il Mondo 

che non è più in grado di ascoltare

(e non per mancanza di tempo).

Ma piuttosto 

perché mal sopporta

la (nostra) complessità.

Ma poco importa.

Il tempo 

che il Mondo spreca

a giudicarci

io e te lo rubiamo trasformandolo 

in un tempo solo nostro.

Oggi splende il sole

Oggi splende il sole.

Frase concessa 

solo ai bambini

che incontrano

per la prima volta 

la scrittura che si fa

pensiero articolato.

Poi

diventa sinonimo 

di banalità e pensiero piatto.

Invece per me

che bambina non sono più 

e ho fatto della scrittura 

la mia compagna di vita

Oggi splende il sole 

in un caffè con la mia Amica Storica

(d'infanzia, e non è un caso)

Oggi splende il sole

nello sguardo luminoso 

che lei getta

nei miei momenti bui

mentre mi dice 

Non sei sbagliata

stai solo brancolando nel buio.

Ma poi

un raggio di sole 

arriva anche ai miei occhi

Ed è di quel sole 

che oggi splende 

anche per me.

Abbracciando l'incoerenza

Dicono

che (anche) tu

sia incoerente.

(E pure nel peggiore dei modi).

Anche tu 

ti lamenti 

senza far nulla

per allontarti 

da ciò che ti fa soffrire.

Anche tu 

(forse)

fatichi non poco 

a chiedere aiuto.

E così 

preferisci offrirlo  

(anche) a chi

(come me)

incontri per caso.

E che dire di me, allora?

Io che ho smesso persino

di desiderare di abbracciarti 

nel timore di farti soffrire.

E che dire di noi, infine?

Noi (ci) nascondiamo

le nostre (reciproche) incoerenze

dentro quell'abbraccio 

che ci unisce 

anche se non ce lo (conce)diamo.

Ingresso libero in prima fila

Anche questa volta 

credevo di aver trovato

il ruolo migliore per te

nella mia vita.

Invece 

ancora una volta 

non ho capito nulla.

E allora 

(come sempre quando non capisco) 

ti lascio fare.

E ti guardo andare via

lasciando vuoto 

il centro della scena 

dove io mi ostin(av)o a collocarti.

E non so ancora 

se, quando, come, perché 

qualcuno prenderà 

il tuo posto.

Sappi che comunque 

avrai sempre 

un ingresso libero 

e un posto in prima fila

sulla scena 

della mia vita.

Il Consigliere Sentimentale

Quando parli per primo

non so mai dove andremo

ma sono certa che mi divertirò.

O forse no.

Non è vero 

che non so mai dove andremo.

Conosco fin troppo bene 

la destinazione

ma è pur sempre sorprendente.

Destinazione Amore

(pur sempre Amore, anche se non corrisposto).

Mi dici che devo

guardarmi intorno.

Mi dici che devo

coscientizzare.

Ma lo sai che 

quando parlo con te

devo andare a rivedere 

il significato delle parole

tale è la confusione 

in cui mi getti?

Comunque l'ho trovato 

Essere consapevoli

di avere un problema.

Quale sarebbe il mio?

Forse trovare divertenti

quanto impraticabili

i consigli del mio

Consigliere Sentimentale.

Il tracciato

Vai oltre ciò che scrivi.

Descrivi il percorso

che ti porta 

proprio verso quelle parole

e non verso altre.

Parto sempre 

da frasi altrui 

brani di dialogo tra noi

o semplicemente 

una tua parola.

Da lì parto

per descrivere 

il mio sentire

e non metto il punto fermo

finché non torno

al punto di partenza.

Poi

ripercorro a ritroso 

la stessa strada

aggiustando i tratti 

che mi paiono troppo sconnessi.

Infine arriva

il punto di partenza.

Ora sono pronta

a lasciar andare 

il mio tracciato.

Non prima di avergli augurato

buon viaggio e buona fortuna.

Quella di incontrare

lungo il cammino

tante persone quanti sono 

i modi possibili

di leggere le mie parole.

Io, tu, noi (e il blu?)

Tu

non sapresti 

cosa condividere

sui social.

Io

sui social 

condivido emozioni di noi.

Quel noi

che lo so

per te non è mai esistito.

(Eppure sei sempre)

Tu

che non vuoi

che il tuo nome 

venga scritto in blu

non solo sui nostri 

ma anche sugli altrui schemi.

Io 

che spesso, invece,

devo fermarmi 

guardarmi intorno 

per trovare la via di fuga 

più veloce 

per scappare lontano 

dalla tentazione 

di gridare al Mondo 

(che sei proprio)

Tu 

l'uomo di cui parlo.

(Ma poi, improvvisamente sono)

Io

che abbasso la voce

quando incrocio le parole 

di tante persone

che scrivono a un Noi

di cui nessuno saprà mai nulla.

Spesso nemmeno 

quella Metà che sarebbe

invitata a leggere 

ciò che l'altra ha scritto.

Funambolismo

Vivere nell'inerzia

è la scelta peggiore.

《...》

Vorrei dirti che

quella che tu chiami inerzia 

io chiamo equilibrio.

Insomma

i nostri soliti equivoci.

E non hai battuto ciglio

nemmeno 

quando ti ho detto che 

ho paura di cadere

(finendo addosso a ciò che comunque siamo)

distruggendo tutto.

E anzi, insisti.

Non puoi distruggere nulla.

E lo dici 

con una tale sicurezza 

negli occhi e nella voce

che mi viene quasi voglia

di pronunciare davvero 

(quel)le parole sbilanciate

nella certezza che tu

mi aiuteresti 

a mantenere l'equilibrio.

(come hai sempre fatto).

Ma mi piace troppo

guardarti da quassù

in equilibrio 

sulla mia corda funambolica.

Specie quando 

i nostri occhi si incontrano

e io vi leggo

il tuo timore

che io possa cadere.

E tu, cosa leggi nei miei?

L'impermeabile

Continuerò a scrivere 

anche se non sento ascolto

intorno a me.

Continuerò a scrivere 

esattamente come tu

ti sei preso cura di me

anche quando il mio corpo

sembrava indifferente.

Infatti 

anche la scrittura

è cura

(della propria anima).

Esattamente come tu 

sei cura 

non solo del (mio) corpo

spesso impermeabile

ma anche e soprattutto 

della (mia) anima.

Anima che

da quando ti ho incontrato 

non ha mai trovato 

un impermeabile

che fosse capace 

di proteggermi

dal diluvio emotivo

che mi travolge

anche quando

dico al Mondo

che me lo sono oramai 

lasciato alle spalle.

Scrittura privata

Ti ho scritto in privato. Controlla.

Frase letta per caso sul web.

Frase che potrebbe 

anche essere mia.

Frase che potrei

dedicare a te.

Tranne quel Controlla.

Non potrei essere (stata) io

a scriver(te)lo.

E cosa mai dovresti controllare?

Forse

la tua casella di posta 

alla ricerca ossessiva 

di una mia lettera?

Che poi, a ben pensarci

se scelgo di scriverti in privato

accetto anche il rischio

che le mie parole 

vengano private della tua attenzione. 

Prima di salutarti

voglio solo dirti che

Ti ho scritto in privato

significa semplicemente che 

le nostre parole dette a voce 

non hanno

(e forse non avranno più)

un loro spazio privato.

E quindi 

spero ce l'abbiano ancora

quelle scritte.

Per(der)si nel cielo

Mi parli del (tuo/vostro) 

prossimo viaggio.

Il più lontano.

Per la prima volta

da quando ci conosciamo 

riesco anch'io 

a parlare di voi

e non solo di te.

Sono così cambiata?

Vorrei dirti che sì.

Sono cambiata per vederti felice.

Invece

scelgo (di dirti) la verità.

Voi 

è una parola 

che non mi fa (più) paura

perché oggi

l'ho vista volare via

perdendosi nel cielo

che io e te

non solcheremo mai

impegnati come siamo

a rimanere

(con i piedi)

a terra.

Il pavimento

Sono sempre stata monogama.

Immagino i vostri pensieri.

Monogamo è chi ama 

la stessa persona per tutta la vita.

A patto 

che sia un amore ricambiato.

E infatti 

il mio amore non cambiava

fino al giorno in cui

non mi spingeva a terra

non prima 

di avermi sfilato bruscamente 

il materasso delle illusioni.

E così cadevo.

E così rimanevo immobile

sul pavimento 

del mio cuore ferito

impiegando un tempo infinito 

per risalire le pareti

fino ad arrivare alla mente 

ora pronta 

a lasciarsi alle spalle il dolore.

Poi sei arrivato tu.

Certo

anche questa volta 

ad attendermi

c'era un sentimento non ricambiato.

Ma ho capito subito 

che invece di lasciarmi cadere

mi avresti tenuto la mano.

Anche senza condurmi 

verso il tuo cuore.

Un muro... per caso

... e continuo ad avere 

la mente affollata

da brani di lettera.

Quella 

che ti sto scrivendo 

da giorni

pur non avendo ancora scritto 

nemmeno una riga.

È vero.

Potrei scriverti anche qui

le parole che ho in mente 

per poi regalartele 

come ho già fatto una volta.

Oppure

potrei scriverle su un muro.

La verità

è che non so decidere

combattuta come sono 

fra dirti tutto in faccia

anche se attraverso un libro

oppure lasciare tutto al caso

attraverso quel muro.

Quel muro 

che finora ho eretto intorno a me

per evitare che tu potessi vedere

ma che ora è il luogo 

da cui grido

perché tu possa sentirmi.

Sacchi vuoti

Niente sacchi da vuotare.

Niente rospi da sputare.

Ma solo un gran bisogno 

di fare chiarezza.

Eppure 

la faccio ogni giorno

scrivendo

ma sembra non bastare mai.

Forse perché 

la chiarezza che vado cercando 

è quella derivata dal confronto.

È vero.

Mi confronto sempre 

ma solo con me stessa.

E con le tue emozioni?

Una volta parlavamo.

Ora tu scrivi 

anche se solo poche parole.

Parole che io rileggo spesso, sai?

Ma non (mi) chiariscono nulla.

Non sto male

(anche se il Mondo fatica a credermi).

Semplicemente 

vorrei scriverti 

di me

di te

di noi 

(perché non è vero 

che noi non esistiamo).

Esistiamo 

nella forma che il Mondo 

ha scelto per noi.

E se un giorno troverò

la forza di scriverti

sarà per dirti che...

Ecco, vedi

ancora (una volta) non lo so.

Forse ho bisogno 

di altro tempo.

Forse ho bisogno 

di altri sacchi vuoti

da riempire con tutta la chiarezza 

che il Mondo

(sono sicura, nonostante tutto)

ci concederà.

(Prendi la) rincorsa?

Ti aggiorno 

sui miei giorni 

di stanchezza emotiva

che spesso 

diventa immobilità per indecisione 

su quale direzione 

far prendere alla mia vita.

Mi dici

di rincorrere i momenti felici.

Io leggo

prendi la rincorsa

(verso i momenti felici).

Ti potrei dire 

che non sai minimamente 

ciò che dici.

Ma in realtà 

so perfettamente 

che hai ragione tu.

Il mio corpo

è imprigionato

la mia anima

è libera.

Ed è proprio lei 

che esorti 

a prendere la rincorsa.

Rincorsa verso di te?

Inutile.

Lo so 

che non ti faresti

mai afferrare.

E anche se lo facessi

sarei io stessa 

a offrirti una via di fuga.

Aspettando un tuo ritorno

che mi eviti

(di prendere)

l'ennesima rincorsa.

Gocce di schiuma

Ancora quell'immagine di te.

Una delle tante

che ho già visto e commentato.

Eppure 

oggi ritorna.

Esattamente

come le onde

sulla cui sommità 

ti diverti a planare

sfiorando gocce di schiuma 

per poi precipitare

al loro interno.

Ti starai chiedendo

come posso scrivere tutto ciò 

se non ho mai provato

a cavalcare le onde.

Sai

credo che il surf 

sia un'ottima rappresentazione 

della tua vita.

E quella

(forse, un po')

la conosco.

E così 

le onde 

diventano le emozioni altrui 

(anche le mie)

che spesso 

sfiori con forte delicatezza

che a volte 

attraversi con forza delicata.

Souvenir

Troppa la fatica.

Troppe le aspettative deluse.

Troppa rabbia

per non aver partecipato 

alla creazione di un itinerario.

Questi gli unici souvenir 

che mi sono portata a casa.

Perché partire di nuovo, allora?

Certo, questa volta 

l'organizzazione del viaggio

sarebbe tutta nelle mie mani

ma le mete possibili 

non sarebbero molte

con un corpo così difficile.

Così come

non potrei scegliere 

i miei compagni di viaggio.

Eppure 

ho raccontato questo viaggio 

lasciando in sala d'attesa

il viaggio con te.

Quello di cui sento 

invece di dovermi prendere 

maggiormente cura.

L'art(e) del(le) Cu(o)re

Carissima Mamma,

ti regalo un gioco.

L'ho costruito con le mie mani.

Ho usato ciò che preferisco.

Le parole.

E allora, pronta a giocare (con me?)

Si scrive heart

si legge art.

Heart è il cuore 

Art è l'arte.

E tu, carissima Mamma,

sei un'Artista davvero speciale.

La prima che il Mondo conosca.

E anche l'Arte a cui ti dedichi 

non ha eguali.

Infatti

sono molte le persone 

che si prendono cura degli Altri 

Ma solo tu

hai un solo cuore

che custodisce dentro di sé 

tante cure diverse

quante sono i tuoi Figli.

Tiro alla fune

L'avresti mai detto?

(Forse)

sarò io ad andarmene.

Lontano da qui.

Lontano da te.

Eppure 

(sono quasi sicura)

 che cercherò tracce di te

anche in quel luogo lontano.

Lo farò per evitare 

che tra anima e corpo 

si inneschi 

un pericoloso tiro alla fune.

Tra il corpo 

che non si vuole abituare 

a essere sfiorato da mani diverse 

e l'anima che potrebbe sentire 

improvvisamente 

la mancanza delle attenzioni 

che tu le hai dedicato 

per molto tempo.

E infine

sono sicura 

di poter far entrare 

in quelle stanze 

sia il corpo che l'anima?

Io ho vinto?

La passione 

si sa 

rende fragili.

Ma non c'è nulla 

come la passione 

che possa darci la forza 

di superare qualsiasi ostacolo 

e renderci capaci

di vincere qualsiasi sfida.

Io ho vinto?

la sfida della Vita

studiando

leggendo

scrivendo.

Io ho vinto?

Non ne sono poi così sicura.

L'unica mia certezza 

è la consapevolezza 

che sto continuando a perdere

(la pazienza)

con chi la Vita ha reso fragile 

senza lasciare una passione 

che fungesse da sostegno.

Tra folla e deserto

Sono stanca 

di avere come compagnia

null'altro che la (mia) stanchezza.

Sono certa che anche tu 

l'abbia capito perfettamente.

Eppure 

oggi ho fatto fatica 

a ritrovare il nostro mondo

nel Mondo che sa solo

riversarvarmi addosso 

stanchezza e dolore.

Credo proprio 

(arrivati a questo punto) 

meriteremmo un'isola 

dove ritrovare 

energia, riposo

e (le nostre parole di) spensieratezza.

Ma sarai solo tu 

ad andar(ten)e 

in un'isola deserta.

Non prima di aver fatto 

un tuffo in una folla lontana.

Perché solo tu

sai rimanere in equilibrio 

tra folla e deserto.

Invece 

io non so tuffarmi.

Tu non me l'hai insegnato.

E così ricomincia il gioco

di lonta(vici)nanza

tra noi.

Postura

Ho imparato

che è sufficiente 

una postura leggermente inclinata

per sentire dolore.

L'ha imparato il mio corpo.

E la mia anima?

Anche lei si sforza 

di mantenere una postura 

il più possibile corretta.

(Leggi: dritta?)

facendo spesso

non poca fatica.

Poi arriva chi mi vuole bene

(Leggi: mi vuole vedere felice)

e mi dice 

che la postura corretta dell'Anima

è quella leggermente 

inclinata in avanti.

(specie se davanti a me ci sei tu).

E non appena 

rimango sola

scrivo alla mia anima

Mia cara Anima,

avevi intuito anche da sola

che la postura più corretta per te

era quella leggermente inclinata in avanti, ma sentirselo dire anche da chi tiene particolarmente a noi, aggiunge emozione ad emozione.

Spiattellare

Ma perché hai deciso di aprire il mio regalo lontano da me? 

Non volevi 

che io vedessi 

la tua delusione? 

No, non ti devi giustificare. 

Anch'io, al tuo posto, sarei rimasta molto delusa. 

(Da me stessa, non da te) 

se mi fossi sempre vista (regalare)

il solito libro.

E così 

provo a giustificarmi 

dicendoti che ho 

(di nuovo)

scelto un libro 

perché tutti gli altri regali

mi sembra(va)no 

troppo personali.

Ma 

nell'oltrepassare le mie labbra

le parole perdono chiarezza

persino ai miei occhi.

E così ci ritroviamo 

improvvisamente analfabeti 

incapaci di recapitare e ricevere 

i nostri reciproci messaggi.

Mentre là fuori

è tutto chiaro.

Specie a lei 

davanti alla quale 

aprirai il mio regalo 

dicendo che, probabilmente 

ne riceverai a centinaia (da me).

senza che il tuo cuore 

si sposti di 

un millesimo di millimetro 

dal luogo dove ha deciso di stare.

[Conversazione che ti spiattellerei in faccia, nel tentativo di fare chiarezza (ma solo su di me)].

Rivestire

Non ho mai sopportato

le parole ripetute 

nel giro di poche parole.

Nei testi che leggo e scrivo

così come nella vita quotidianamente vissuta.

Per questo motivo 

sono alla costante ricerca 

di sinonimi.

I contrari no.

Quelli li lascio 

alle persone contrariate.

Coloro che non capiscono

cosa abbia significato per me

vedere quel libro

pensare a te

e decidere che prima o poi

te l'avrei comprato.

Nella consapevolezza che 

se non posso

mettere a nudo il mio cuore 

di fronte a te

posso sempre rivestirlo

con le pagine di un libro.

Lignano

Sabbia d'oro.

Speranza di far incontrare

due granelli

appartenenti a due dune 

distanti kilometri 

l'uno dall'altro.

E se una leggerissimo vento

ci avesse fatto incontrare comunque?

Subito un soffio contrario

avrebbe fatto deviare

uno dei due.

Oggi 

era pur sempre un giorno di festa.

E mi piace pensare 

che anche i granelli di sabbia 

possano esercitare 

il loro diritto di voto

per poter decidere liberamente 

dove trascorrere 

il loro tempo.

E poi 

ci sono i granelli 

(di sabbia)

che cadono troppo lontani dalla spiaggia

diventando irraggiungibili

da qualsiasi corrente

che comunque

se fosse troppo impetuosa

coprirebbe ogni tentativo 

di comunicazione tra noi.

L'indirizzo sbagliato

Credo

di essere arrivata

prima di molti altri.

Chi non vuole credere 

alla nostra storia 

dirà che è stato solo un caso.

Anch'io dovrei pensarla 

allo stesso modo 

e invece non ce la faccio.

Oppure sì.

Anch'io penso che

se non fosse stato per il caso

non ci saremmo mai ritrovati

io e te.

E non so 

se questo sia un regalo 

oppure no.

Non credo lo saprò mai.

Ma non ha importanza.

Lasciami credere 

ciò che voglio.

Anche che tu sia 

un regalo di compleanno 

recapitato dal caso 

all'indirizzo sbagliato.

Mi svuoti la mente?

Dicono

che potresti aiutarmi 

a svuotare la mente.

Mi indicano il percorso

che io e te 

dovremmo seguire.

Così 

provo a immaginarci 

in cammino 

l'uno di fianco all'altra

senza poter quasi parlare

guardandoci solamente negli occhi.

Lo so.

Abbiamo imparato 

a gestire bene i silenzi

(ma solo perché)

non imposti.

Ora invece

mi troverei

in posti 

dove non vorrei mai essere

(seppur con te accanto).

Per esempio 

nel vuoto 

della mia mente solitaria.

Contro la grande sete

Come hai passato la giornata di festa?

Non stavo bene.

Ti parlo di scatti di nervosismo improvviso

che non riesco a trasformare 

in scatti di penna

per provare a calmarmi.

Poi mi prendo una pausa 

dalla nostra conversazione.

Per un attimo 

ho pensato 

che avrei potuto (dovuto?)

raccontarti anche le mie lacrime.

E invece 

ho scelto di chiudere qui.

Come nelle siccitose giornate estive

quando vengono chiuse le fontane

agli angoli delle strade di città

nel tentativo 

di non sprecare

nemmeno una goccia d'acqua

pur comprendendo

la grande sete estiva.

Sono certa

che anche tu 

mi avresti capita

e che io

sarei stata più autentica 

come il bisogno 

di dissetarmi

nelle imminenti giornate estive.

E invece 

ho scelto

di non sprecare il nostro tempo 

che evapora sempre 

(troppo presto)

lasciando il mio tempo 

spesso arido

di emozioni condivise.

Anima ingessata

La prescrizione 

era la seguente

Lasciarsi andare all'emotività

quella che

fuori da qui

si deve accontentare 

di un sussurrìo 

balbettato a mezza voce.

Da queste parole 

partiva la mia corsa a perdifiato 

lunga pagine e pagine

verso i miei desideri più profondi.

(Anche se) 

non conservo alcun ricordo 

distratta dalla corsa

 devo essere inciampata

su un desiderio

troppo grande per realizzarsi.

Qualcuno

(che sicuramente non eri tu)

mi ha aiutato a rialzarmi.

Il corpo era in perfetta forma.

L'anima invece...

è stata immobilizzata

con una pesante ingessatatura

in attesa che io impari

a dosare la mia energia emotiva.