Sala d'attesa

Prima di te 

leggevo

libri su libri.

Me ne andavo così 

ovunque

altrove

purché lontano 

da qui.

Ora ci sei tu 

e i libri 

rimangono immobili

intorno a me.

Perché 

dovrei leggere

su carta 

le emozioni 

che posso 

vivere con te?

Cosa farò

di tutti i miei libri?

Tornerò da loro

solo se e quando 

tu te ne andrai?

Per ora 

torno da loro

durante le pause

tra due emozioni.

E se un giorno

i libri diventassero

riviste

polverose

spiegazzate

piene di ditate

abbandonate

su un tavolino malfermo 

di una sala d'attesa.

Impossibile.

Io e te

abbiamo sempre 

vissuto (di) emozioni.

Senza mai 

attenderle.

Saturazione

Vivo un tempo

di saturazione emotiva.

Un tempo in cui

non c'è più spazio in me

per le lacrime altrui

così non escono

nemmeno 

le mie.

E se a essere

rigato di lacrime 

fosse il tuo volto?

Le accoglierei

nel miglior modo possibile 

per non far mancare 

il respiro 

almeno

alle nostre emozioni.

Catturata

Parlano

dell'importanza di riconoscere 

le proprie emozioni 

(e, possibilmente, quelle altrui).

Scrivono

pagine e pagine sull'argomento 

e la Rete me le suggerisce 

sperando io ne venga catturata.

Ma io no.

Non è vero 

che sono insensibile.

Le emozioni catturano anche me.

Ma le ritrovo sprigionate

nella tua voce 

nel tuo sorriso

nei tuoi occhi

nelle nostre parole 

nei nostri silenzi.

Il contenitore

È vero.

Ti ho sempre esortato 

a scegliere liberamente.

Ma solo ora 

ho capito che 

scegliere le persone 

con cui condividere 

la Vita

il tempo

le emozioni 

contiene tutte le altre scelte.

(Forse) anche e soprattutto 

quelle che decidiamo 

di non compiere.

Fine (del) filtro

Pensavo 

tu mi volessi raccontare tutto 

di quella serata 

stupendamente difficile.

Invece 

abbiamo parlato di tutto

tranne che di te

e tanto meno di noi.

Ho lasciato fossi tu 

a scegliere l'argomento di conversazione.

Io come sempre 

mi sarei adeguata.

Ma solo stasera 

ho capito il motivo della tua scelta.

Forse temevi

ti avrei dato le medesime risposte

senza ci fosse domanda alcuna 

da parte tua.

Perdonami.

Ora sono io 

a non sopportare 

i tuoi silenzi sospesi nel vuoto.

Quel vuoto oltre il quale 

getti i tuoi racconti.

Ma non ti preoccupare.

Non ho (più) paura 

che mi colpiscano in pieno viso.

Se te li rimando indietro 

è perché vorrei tu capisca

che (ti) sarebbe più utile

non filtrare così finemente 

le (tue) parole

gettando via

le (tue) emozioni.

Sintonia

Entro nella stanza.

Mi avvicino al tavolo.

Racconto di te.

Ma questa volta

le emozioni rimangono alla porta...

Sintonia tra noi?

(Probabilmente) non c'è (mai stata).

Ennesimo equivoco?

No, non voglio chiamarlo equivoco.

Seduta a quel tavolo

mi sforzo 

di dare un significato diverso 

a questa parola.

Ma il tempo finito.

Esco nell'aria buia della sera

ma tutto si fa chiaro.

Ho dimenticato 

una parte della storia...

(Forse) c'è (ancora) spazio

per la (nostra) sintonia

Abusivismo linguistico?

Perché imparare le lingue?

Per viaggiare.

E tu, perché le studi, se sai che non potrai mai andare da nessuna parte?

Infatti non le studio.

Eppure, parli una lingua che non capisco.

Non la comprendi perché è la lingua della chiarezza emotiva.

Cioè?

È il linguaggio con cui parlano ciascuna delle emozioni che, una alla volta, ma più spesso tutte insieme, occupano il mio cuore.

Occupazione abusiva?

In alcuni momenti sì; in altri, hanno il mio pieno consenso.

Continuo a non capire.

Non è poi così grave. Se sei consapevole di non capire, significa che (forse) vuoi imparare.

Pillola 194 (Equivoco chiarificatore)

Sono incapace di dare un nome alle emozioni.

Mi capita spesso 

da quando ci siamo incontrati.

E non si contano 

nemmeno le volte in cui

devo cercare in Rete 

il significato di parole

che da sempre 

mi sono sembrate 

chiaramente lampanti.

Ed ecco 

l'ennesimo volto

dell'equivoco chiarificatore.

Pillola 174 Amori del quarto tipo

Mi piace pensare 

che esistano

tre amori diversi.

I concreti, gli ideali, e gli idealconcreti.

Concreti sono quelli

che si esprimono con una serie di azioni pratiche.

Quelli dediti all'ascolto 

(specie delle sfumature degli stati emotivi)

si nutrono di idealità.

Infine ci sono quelli 

che (mi) ascoltano

mentre mi dedicano 

una serie di gesti concreti

per farmi stare bene.

E poi ce n'è pure un quarto.

Quello che non ce la fa ad ascoltarle 

e neppure è (più) capace di gesti concreti.

Ma trae forza 

dal ricordo di essi.

Pillola 159

Ora ho capito perché 

non riesco a lasciar andare la penna

affinché sia guidata 

esclusivamente dalle emozioni.

Eppure

c'è stato un tempo

in cui ci sono riuscita.

Ma era l'inizio

in cui tutto è improvvisazione e istinto.

Poi cresce il sentimento.

E qualcuno potrebbe dire 

che si perde qualcosa 

(Io, per esempio, ora non riuscirei più a scrivere quelle parole).

Ma non ho perso nulla.

Nemmeno te

nei (miei) momenti peggiori.

Pillola 156

Mi sforzerò di occuparmi 

solo di emozioni e sentimenti.

Mi sforzerò di non scattare in avanti 

per tuffarmi pericolosamente 

nel vortice della mia razionalità 

che non sa far altro 

se non stordirmi 

con l'elenco impietoso 

di tutto ciò che non mi è consentito fare.

Che poi

a ben pensarci

è solo stare con te.

Ma posso vivere tutto il resto

senza sentirmi sbagliata.

E posso raccontarlo

non solo a me stessa 

come faccio (quasi) ogni giorno.

E se tutto ciò, un giorno, diventasse un romanzo?

Parola di chi si prende cura dell'anima.

E se poi volessi strappare alcune pagine

potrei farlo.

Ma perché mai dovrei farlo?

Non lo farei 

nemmeno se avessi la certezza 

che questo romanzo finisca (anche) fra le tue mani.

Pillola 127

Anch'io oggi 

ho trovato l'acqua 

dopo aver scavato a lungo 

in fondo alle mie emozioni.

Ma non ho lo sguardo stupito 

di una bambina seduta sulla sabbia

di fronte all'acqua.

No, in me c'è solo fatica, stanchezza e totale mancanza di energia.

Ma non mi pento di nulla.

Ho fatto tutto ciò che sentivo 

di dovere a me stessa.

Pillola 117

(Mi) hanno detto che si scrive per trattenere ricordi, sensazioni, emozioni.

Dopo averle vissute (o mentre si vivono?).

Ma credo che più spesso capiti di trattenete le persone di cui e anche con cui parliamo mentre scriviamo.

Ma tu non ti preoccupare perché (forse) ha ragione chi mi dice che non dovrei farti leggere ciò che scrivo; sarà il mio modo per lasciarti libero (di andare o rimanere).

Lascio che sia la Vita

Non so più dare forma
al vuoto che mi ha lasciato
la mancanza di emozioni.
Una mancanza improvvisa.
Un termometro
che si azzera di colpo.
E così
lascio decidere alla Vita
cosa mi riserverà il futuro.
Un futuro senza più progetti né ambizioni.
Senza tutto ciò
per cui ho lottato
solo fino a pochi giorni fa.
Ma se mi chiedessero
cos'è cambiato nel frattempo
rimarrei in silenzio.
Lascio che sia la Vita a rispondere.

Brava. Sì o no?

Sono stata proprio brava.
Me l'hanno detto gli altri.
Personalmente
non mi sarei descritta con qust'aggettivo
quando ho scritto qualle parole.
Non sono stata brava per nulla.
Non potevo fare altrimenti.
Cosa si aspettava(no)?
Nulla, in realtà.
Perché, chi me l'ha detto
è in sintonia con le mie emozioni.
Allora vuol dire
che non sono stata poi così brava a raccontare i miei sentimenti.

Fotovideoteca

Mi manchi, anche se so che non dovrebbe essere così.
Ed allora, vivo di ricordi
esattamente come fai tu
riguardando filmati e fotografie
che ti vedono protagonista con la tua gioia di vivere.
Quanto a me, invece, non li guardo mai (eppure, potrei farlo).
Non li guardo mai perché so
che nulla cambierebbe.
Devo comunque vivere di attesa e ricordi.
E non mi interessa nemmeno tanto sapere se arricchirai le tue collezioni con nuovi foto e video.
Perché con te ho sempre vissuto di emozioni.
Allora, mi spieghi come potrebbe esser(mi) d'aiuto sfogliare un album pieno di emozioni che non (ri)conosco perché risalgono ad un tempo in cui io ero altrove, esattamente come lo eri tu?

A sua immagine e somiglianza

Mi sento smarrita come dopo aver scoperto che, tutto ciò che di emotivamente intenso ho vissuto, improvvisamente non esiste più.
O, per meglio dire, non è mai esistito, frutto com'era della mia fantasia.
Eppure, intorno a me tutti dicevano che sarebbe finita, esattamente come poi è accaduto.
Ma io non sono più quella persona.
Quasi certamente, in passato, lo sono stata, visto come sono andate le mie precedenti relazioni (guardacaso sempre a senso unico).
Negli ultimi anni, invece, sto sperimentando emozioni che, inizialmente, si sono precipitate nel cuore, facendolo gioire di una serenità vissuta giorno dopo giorno, senza sentire l'esigenza di progettare il futuro.
Poi, improvvisamente, e senza apparente spiegazione, sono risalite in superficie, verso la mente, che le ha subito rapite e plasmate a sua immagine e somiglianza, nel tentativo di renderle irriconoscibili agli occhi del cuore.

Il vaso di Pandora

Lo so, non ti meriti ciò che ti sto facendo in questi giorni.
La verità è che, spesso, mi trovo lanciata in una folle corsa dentro quelli che vorrei fossero pensieri cupi in veloce transito e dissolvenza.
Ma oramai, ho imparato a fare i conti con tutto ciò che mi travolge, riuscendo a malapena a respirare.
Ma ti prego, non ti preoccupare.
Supereremo anche quest'ultimo ostacolo.
Anche se sono stata io e solo io a voler aprire il vaso di Pandora, per far uscire tutti gli stati d'animo; anche e soprattutto quelli che non ho mai avuto.

Preghiera laica

Ora che mi porto appresso un terrore enorme per il (mio e nostro) futuro, mi sembra che i momenti di panico che ho vissuto prima d'ora fossero in qualche modo meno importanti.
Eppure mi risucchiavano sempre nel medesimo meccanismo infernale.
Io che venivo travolta da una solitudine improvvisa e devastante.
Io che volevo sapere al più presto cosa ne sarebbe stato di me (e possibilmente senza sconti né, tantomeno, pietose bugie).
Io che non riuscivo a guardare in faccia il mio dramma.
Io che scappavo il più lontano possibile, purché fosse tra le braccia di qualcuno che mi aiutasse a vivere nella mia nuova condizione di drammatica solitudine.
Ed anche ora, a ben pensarci, sto vivendo esattamente la stessa situazione.
Con un'unica differenza: per provare a non farmi vincere dall'atroce ansia, non mi è rimasta che questa preghiera laica (ed egoistica, dirà qualcuno) in cui non mi rivolgo (più) a Dio, ma direttamente alle mie emozioni.

Zucchero filato

Mi scrivi che mi lascerai libera di vivere in una mirabolante giostra di emozioni, cito testualmente dal tuo messaggio.
Usi queste parole perché ancora non sai che non ho mai nutrito una particolare simpatia per il luna park e meno che mai per le sue giostre che non trovo affatto emozionanti.
E forse, nemmeno se tu mi fossi accanto, riuscirei a divertirmi a bordo di una giostra.
Ma non sarei certo io a proibirti di salire.
Nel frattempo andrei a comprare dello zucchero filato da mangiare insieme.
Le nostre mani e le nostre labbra sporche di zucchero, mentre le nostre risate si tuffano dentro quella nuvola dolce che (ci) fa tornare bambini.