Un muro... per caso

... e continuo ad avere 

la mente affollata

da brani di lettera

che ti sto scrivendo 

da giorni

pur non avendo ancora scritto 

nemmeno una riga.

È vero.

Potrei scriverti anche qui

perché poi so

che anche queste parole 

finiranno fra le tante

che prima o poi ti regalerò.

Oppure

potrei scriverle su un muro.

La verità

è che non so decidere

combattuta come sono 

fra dirti tutto in faccia

anche se attraverso un libro.

Oppure lasciare tutto al caso

attraverso quel muro

che finora ho eretto intorno a me

per evitare che tu potessi vedere

ma che ora è il luogo 

da cui grido

perché tu possa sentirmi.

Sacchi vuoti

Niente sacchi da vuotare.

Niente rospi da sputare.

Ma solo un gran bisogno 

di fare chiarezza.

Eppure 

la faccio ogni giorno

scrivendo

ma sembra non bastare mai.

Forse perché 

la chiarezza che vado cercando 

è quella derivata dal confronto.

È vero.

Mi confronto sempre 

ma solo con me stessa.

E con le tue emozioni?

Una volta parlavamo.

Ora tu scrivi 

anche se solo poche parole.

Parole che io rileggo spesso, sai?

Ma non (mi) chiariscono nulla.

Non sto male

(anche se il Mondo fatica a credermi).

Semplicemente 

vorrei scriverti 

di me

di te

di noi 

(perché non è vero 

che noi non esistiamo).

Esistiamo 

nella forma che il Mondo 

ha scelto per noi.

E se un giorno troverò

la forza di scriverti

sarà per dirti che...

Ecco, vedi

ancora (una volta) non lo so.

Forse ho bisogno 

di altro tempo.

Forse ho bisogno 

di altri sacchi vuoti

da riempire con tutta la chiarezza 

che il Mondo

(sono sicura, nonostante tutto)

ci concederà.

(Prendi la) rincorsa?

Ti aggiorno 

sui miei giorni 

di stanchezza emotiva

che spesso 

diventa immobilità per indecisione 

su quale direzione 

far prendere alla mia vita.

Mi dici

di rincorrere i momenti felici.

Io leggo

prendi la rincorsa

(verso i momenti felici).

Ti potrei dire 

che non sai minimamente 

ciò che dici.

Ma in realtà 

so perfettamente 

che hai ragione tu.

Il mio corpo

è imprigionato

la mia anima

è libera.

Ed è proprio lei 

che esorti 

a prendere la rincorsa.

Rincorsa verso di te?

Inutile.

Lo so 

che non ti faresti

mai afferrare.

E anche se lo facessi

sarei io stessa 

a offrirti una via di fuga.

Aspettando un tuo ritorno

che mi eviti

(di prendere)

l'ennesima rincorsa.

Gocce di schiuma

Ancora quell'immagine di te.

Una delle tante

che ho già visto e commentato.

Eppure 

oggi ritorna.

Esattamente

come le onde

sulla cui sommità 

ti diverti a planare

sfiorando gocce di schiuma 

per poi precipitare

al loro interno.

Ti starai chiedendo

come posso scrivere tutto ciò 

se non ho mai provato

a cavalcare le onde.

Sai

credo che il surf 

sia un'ottima rappresentazione 

della tua vita.

E quella

(forse, un po')

la conosco.

E così 

le onde 

diventano le emozioni altrui 

(anche le mie)

che spesso 

sfiori con forte delicatezza

che a volte 

attraversi con forza delicata.

Souvenir

Troppa la fatica.

Troppe le aspettative deluse.

Troppa rabbia

per non aver partecipato 

alla creazione di un itinerario.

Questi gli unici souvenir 

che mi sono portata a casa.

Perché partire di nuovo, allora?

Certo, questa volta 

l'organizzazione del viaggio

sarebbe tutta nelle mie mani

ma le mete possibili 

non sarebbero molte

con un corpo così difficile.

Così come

non potrei scegliere 

i miei compagni di viaggio.

Eppure 

ho raccontato questo viaggio 

lasciando in sala d'attesa

il viaggio con te.

Quello di cui sento 

invece di dovermi prendere 

maggiormente cura.

L'art(e) del(le) Cu(o)re

Carissima Mamma,

ti regalo un gioco.

L'ho costruito con le mie mani.

Ho usato ciò che preferisco.

Le parole.

E allora, pronta a giocare (con me?)

Si scrive heart

si legge art.

Heart è il cuore 

Art è l'arte.

E tu, carissima Mamma,

sei un'Artista davvero speciale.

La prima che il Mondo conosca.

E anche l'Arte a cui ti dedichi 

non ha eguali.

Infatti

sono molte le persone 

che si prendono cura degli Altri 

Ma solo tu

hai un solo cuore

che custodisce dentro di sé 

tante cure diverse

quante sono i tuoi Figli.

Tiro alla fune

L'avresti mai detto?

(Forse)

sarò io ad andarmene.

Lontano da qui.

Lontano da te.

Eppure 

(sono quasi sicura)

 che cercherò tracce di te

anche in quel luogo lontano.

Lo farò per evitare 

che tra anima e corpo 

si inneschi 

un pericoloso tiro alla fune.

Tra il corpo 

che non si vuole abituare 

a essere sfiorato da mani diverse 

e l'anima che potrebbe sentire 

improvvisamente 

la mancanza delle attenzioni 

che tu le hai dedicato 

per molto tempo.

E infine

sono sicura 

di poter far entrare 

in quelle stanze 

sia il corpo che l'anima?

Io ho vinto?

La passione 

si sa 

rende fragili.

Ma non c'è nulla 

come la passione 

che possa darci la forza 

di superare qualsiasi ostacolo 

e renderci capaci

di vincere qualsiasi sfida.

Io ho vinto?

la sfida della Vita

studiando

leggendo

scrivendo.

Io ho vinto?

Non ne sono poi così sicura.

L'unica mia certezza 

è la consapevolezza 

che sto continuando a perdere

(la pazienza)

con chi la Vita ha reso fragile 

senza lasciare una passione 

che fungesse da sostegno.

Tra folla e deserto

Sono stanca 

di avere come compagnia

null'altro che la (mia) stanchezza.

Sono certa che anche tu 

l'abbia capito perfettamente.

Eppure 

oggi ho fatto fatica 

a ritrovare il nostro mondo

nel Mondo che sa solo

riversarvarmi addosso 

stanchezza e dolore.

Credo proprio 

(arrivati a questo punto) 

meriteremmo un'isola 

dove ritrovare 

energia, riposo

e (le nostre parole di) spensieratezza.

Ma sarai solo tu 

ad andar(ten)e 

in un'isola deserta.

Non prima di aver fatto 

un tuffo in una folla lontana.

Perché solo tu

sai rimanere in equilibrio 

tra folla e deserto.

Invece 

io non so tuffarmi.

Tu non me l'hai insegnato.

E così ricomincia il gioco

di lonta(vici)nanza

tra noi.

Postura

Ho imparato

che è sufficiente 

una postura leggermente inclinata

per sentire dolore.

L'ha imparato il mio corpo.

E la mia anima?

Anche lei si sforza 

di mantenere una postura 

il più possibile corretta.

(Leggi: dritta?)

facendo spesso

non poca fatica.

Poi arriva chi mi vuole bene

(Leggi: mi vuole vedere felice)

e mi dice 

che la postura corretta dell'Anima

è quella leggermente 

inclinata in avanti.

(specie se davanti a me ci sei tu).

E non appena 

rimango sola

scrivo alla mia anima

Mia cara Anima,

avevi intuito anche da sola

che la postura più corretta per te

era quella leggermente inclinata in avanti, ma sentirselo dire anche da chi tiene particolarmente a noi, aggiunge emozione ad emozione.

Spiattellare

Ma perché hai deciso di aprire il mio regalo lontano da me? 

Non volevi 

che io vedessi 

la tua delusione? 

No, non ti devi giustificare. 

Anch'io, al tuo posto, sarei rimasta molto delusa. 

(Da me stessa, non da te) 

se mi fossi sempre vista (regalare)

il solito libro.

E così 

provo a giustificarmi 

dicendoti che ho 

(di nuovo)

scelto un libro 

perché tutti gli altri regali

mi sembra(va)no 

troppo personali.

Ma 

nell'oltrepassare le mie labbra

le parole perdono chiarezza

persino ai miei occhi.

E così ci ritroviamo 

improvvisamente analfabeti 

incapaci di recapitare e ricevere 

i nostri reciproci messaggi.

Mentre là fuori

è tutto chiaro.

Specie a lei 

davanti alla quale 

aprirai il mio regalo 

dicendo che, probabilmente 

ne riceverai a centinaia (da me).

senza che il tuo cuore 

si sposti di 

un millesimo di millimetro 

dal luogo dove ha deciso di stare.

[Conversazione che ti spiattellerei in faccia, nel tentativo di fare chiarezza (ma solo su di me)].

Rivestire

Non ho mai sopportato

le parole ripetute 

nel giro di poche parole.

Nei testi che leggo e scrivo

così come nella vita quotidianamente vissuta.

Per questo motivo 

sono alla costante ricerca 

di sinonimi.

I contrari no.

Quelli li lascio 

alle persone contrariate.

Coloro che non capiscono

cosa abbia significato per me

vedere quel libro

pensare a te

e decidere che prima o poi

te l'avrei comprato.

Nella consapevolezza che 

se non posso

mettere a nudo il mio cuore 

di fronte a te

posso sempre rivestirlo

con le pagine di un libro.

Lignano

Sabbia d'oro.

Speranza di far incontrare

due granelli

appartenenti a due dune 

distanti kilometri 

l'uno dall'altro.

E se una leggerissimo vento

ci avesse fatto incontrare comunque?

Subito un soffio contrario

avrebbe fatto deviare

uno dei due.

Oggi 

era pur sempre un giorno di festa.

E mi piace pensare 

che anche i granelli di sabbia 

possano esercitare 

il loro diritto di voto

per poter decidere liberamente 

dove trascorrere 

il loro tempo.

E poi 

ci sono i granelli 

(di sabbia)

che cadono troppo lontani dalla spiaggia

diventando irraggiungibili

da qualsiasi corrente

che comunque

se fosse troppo impetuosa

coprirebbe ogni tentativo 

di comunicazione tra noi.

L'indirizzo sbagliato

Credo

di essere arrivata

prima di molti altri.

Chi non vuole credere 

alla nostra storia 

dirà che è stato solo un caso.

Anch'io dovrei pensarla 

allo stesso modo 

e invece non ce la faccio.

Oppure sì.

Anch'io penso che

se non fosse stato per il caso

non ci saremmo mai ritrovati

io e te.

E non so 

se questo sia un regalo 

oppure no.

Non credo lo saprò mai.

Ma non ha importanza.

Lasciami credere 

ciò che voglio.

Anche che tu sia 

un regalo di compleanno 

recapitato dal caso 

all'indirizzo sbagliato.

Mi svuoti la mente?

Dicono

che potresti aiutarmi 

a svuotare la mente.

Mi indicano il percorso

che io e te 

dovremmo seguire.

Così 

provo a immaginarci 

in cammino 

l'uno di fianco all'altra

senza poter quasi parlare

guardandoci solamente negli occhi.

Lo so.

Abbiamo imparato 

a gestire bene i silenzi

(ma solo perché)

non imposti.

Ora invece

mi troverei

in posti 

dove non vorrei mai essere

(seppur con te accanto).

Per esempio 

nel vuoto 

della mia mente solitaria.

Contro la grande sete

Come hai passato la giornata di festa?

Non stavo bene.

Ti parlo di scatti di nervosismo improvviso

che non riesco a trasformare 

in scatti di penna

per provare a calmarmi.

Poi mi prendo una pausa 

dalla nostra conversazione.

Per un attimo 

ho pensato 

che avrei potuto (dovuto?)

raccontarti anche le mie lacrime.

E invece 

ho scelto di chiudere qui.

Come nelle siccitose giornate estive

quando vengono chiuse le fontane

agli angoli delle strade di città

nel tentativo 

di non sprecare

nemmeno una goccia d'acqua

pur comprendendo

la grande sete estiva.

Sono certa

che anche tu 

mi avresti capita

e che io

sarei stata più autentica 

come il bisogno 

di dissetarmi

nelle imminenti giornate estive.

E invece 

ho scelto

di non sprecare il nostro tempo 

che evapora sempre 

(troppo presto)

lasciando il mio tempo 

spesso arido

di emozioni condivise.

Anima ingessata

La prescrizione 

era la seguente

Lasciarsi andare all'emotività

quella che

fuori da qui

si deve accontentare 

di un sussurrìo 

balbettato a mezza voce.

Da queste parole 

partiva la mia corsa a perdifiato 

lunga pagine e pagine

verso i miei desideri più profondi.

(Anche se) 

non conservo alcun ricordo 

distratta dalla corsa

 devo essere inciampata

su un desiderio

troppo grande per realizzarsi.

Qualcuno

(che sicuramente non eri tu)

mi ha aiutato a rialzarmi.

Il corpo era in perfetta forma.

L'anima invece...

è stata immobilizzata

con una pesante ingessatatura

in attesa che io impari

a dosare la mia energia emotiva.

Lavoro di fantasia

Chiuderemo

prima o poi.

La Vita deciderà per noi.

Ma come chiudere 

vorrei deciderlo io

se non è chiedere troppo.

Così fin d'ora 

provo a immaginare.

Certo 

non chiuderemo 

per rottura.

Noi che abbiamo imparato

a gestire e superare

le nostre incomprensioni.

Certo 

non chiuderemo 

per consunzione 

perché la Vita

(almeno finora)

ci ha fatto ritrovare

prima che il filo che ci lega

si consumasse talmente 

da formare due fili distanti.

Come vedi

non so immaginare 

come potrebbe chiudersi

tra noi.

Ma ti prometto 

che continuerò a prepararmi 

al momento in cui

dovrò passare 

dalla fantasia alla realtà.

Finestra chiusa

Potrei cominciare

a lasciare aperta una finestra.

Aperta a che cosa?

A una possibile felicità 

che nulla abbia a che fare con te.

Esercizio piuttosto impegnativo 

ma sento forte il dovere 

(verso me stessa)

di provarci.

Ma da dove iniziare?

Dal chiudere la nostra finestra.

Non sarebbe molto meglio 

che fosse una folata improvvisa di vento

a chiuderla casualmente?

Così da evitare al mio cuore fastidiosi colpi d'aria.

Appuntamento (con la (nostra) storia)

Per l'ennesima volta 

racconterò la nostra storia.

Aggiungerò tutti quei dettagli 

che l'ultima volta

mi hanno accompagnato fino a casa

pur consapevoli

che sarebbero dovuti 

rimanere in silenzio

fino a nuovo appuntamento 

(con la (nostra) storia).

In questo tempo

ho pensato molto 

a come potrebbe essere 

il nuovo racconto 

della (nostra) storia.

Lo so

sarebbe molto meglio 

se riuscissi a farmi sorprendere

senza però

farmi prendere (la mano)

da mezze verità 

inutilmente addolcite.

Ma so già

che non ci sarà 

nulla di tutto ciò.

Perché, in realtà 

da quando ti conosco

ho imparato 

che non mi prenderai mai

(per mano)

Quanto alla dolcezza poi

c'è solo quella delle caramelle

che ti fa(re)i scivolare in tasca

prima della tua (ennesima) partenza

(diretto lontano) da qui 

Chiocciola

Arrotolata su se stessa

per proteggere il proprio mondo?

Aperta al mondo esterno 

per indicare una destinazione 

lontana da lei?

E tu

da che parte stai?

Non mi dire nulla.

Credo di aver capito 

quale chiocciola sceglieresti.

Eppure 

non puoi non ricordare

che le prime lettere tra noi

le ha portate la chiocciola aperta.

Ma ora stiamo vivendo 

un momento diverso della Vita.

Tu non vuoi 

vedere il tuo nome preceduto 

da chiocciola alcuna.

Io con la chiocciola 

vorrei gridare al Mondo

il tuo nome

fino a farlo rimbalzare

tra le pareti

che sempre ti porti appresso.

Fondale

È tornato il dolore.

Lo stavo aspettando 

ma non così presto.

Naturalmente

un ondata di sconforto 

mi ha travolto.

Ma, da dove arriva quest'onda

se non dal fondo?

Quel fondo che 

mentre sospinge l'onda

che mi raggiunge in superficie 

cela e custodisce

ciò che di più prezioso il mare

ha per (soprav)vivere.

Così abbiamo 

imparato a fare 

io e te.

E un giorno vedrai 

che il Mondo capirà 

che il nostro legame 

(pur nato da un dolore)

non ha bisogno di esso

per vivere.

Schönbrunn

Vienna

era sempre stata il mio sogno

apppiattito in un viaggio 

deludente e banale.

Come banali e ripetitive

mi sembravano le sale 

di quell'immensa dimora reale

di cui trovo le foto

scattate da altri 

in questo giorno di festa.

E mi sorprendo a pensare

a quanto mi piacerebbe 

tornare sui miei passi

(nuovamente diretti) verso Vienna.

Solo così potrei far pace 

con le immagini appannate

che ancora abitano i miei ricordi

di quel viaggio ormai lontano.

E a farmi da guida

vorrei ci fossi proprio tu 

che da quelle stanze invece 

sei rimasto affascinato.

E se ci prendessimo nel parco 

dove macchie di colore fiorito

giocano con trasparenze d'acqua?

Perché noi siamo (anche) questo.

Una seconda occasione

per scoprire ciò che di te

merita di essere 

approfondito e rivis(su)to.

Lago (non specchio)

Non (ti) do

quanto (tu mi) dai.

Nemmeno il rispetto 

crea ciò che (ci) unisce.

Rispetto (mo)l(t)e persone 

e (mo)l(t)e persone 

mi rispettano

ma non provo per loro 

ciò che provo per te.

È vero invece 

che (ci) ascoltiamo

perché entrambi sappiamo 

cosa vuol dire 

non sentirsi ascoltati.

È vero

che io ho scelto 

(di essere curata da)

te 

e tu 

hai scelto di nuovo 

(di prenderti cura di)

me.

È vero

che io provo per te

ciò che tu non provi per me.

Ma è anche vero

che sei libero

di andartene quando vuoi

così come io

sono libera di fare di tutto 

perché tu rimanga.

Perché non siamo 

precisi e nitidi 

(ma anche artificiali)

riflessi di specchio.

Perché siamo

riflessi di lago

increspati e naturali.

Il setaccio

23 aprile.

Giornata Mondiale del Libro (e del Diritto d'Autore).

E io parlo di censura.

No.

Non sono impazzita.

Ma posso davvero

essere (considerata) fuori controllo 

se passo al setaccio

pagine e pagine di un libro 

prima di chiuderle in un pacco

e donartele?

No, non sono impazzita.

Al contrario.

Voglio essere sicura

di regalarti parole meditate.

Perché 

sento la grande responsabilità 

di avere il Diritto

di essere Autrice

(di una minuscola parte)

della tua felicità.

La semiretta

Di cosa potremmo mai parlare

io e te?

Non di scrittura

se proprio oggi 

mi si chiede espressamente 

di scrivere di te.

Non la scrittura 

perché non voglio rischiare 

di farti parlare del libro

che come una semiretta

ha (avuto) un inizio 

ma non (ha ancora) una fine.

Anche perché 

non so a che punto della semiretta

tu (non) sia (arrivato).

Già, la lettura.

È troppo presto 

per parlarti 

di quella corrente.

Così 

ti cedo volentieri la parola.

E così 

mi porti al mare 

e al cinema.

Ci siamo già stati altre volte 

è vero.

Ma solo ora 

mi accorgo 

che anche questa volta

mi mandi sola.

Ed è come se mi dicessi 

che posso essere felice 

anche senza di te.

Come una semiretta

che parte da un punto 

ma prosegue poi da sola.

Fotocopia

Ci sono momenti complicati

che si ripetono nel tempo 

senza che possa fare nulla 

per evitarli.

C'è stato un tempo

in cui te li raccontavo tutti

producendo 

racconti fotocopia.

E tu mi ascoltavi sempre 

anche se oramai

li conoscevi a memoria.

Poi un giorno 

mi hai detto

che avrei fatto bene a smettere.

No.

Non ti eri stancato di ascoltarmi.

Semplicemente 

mi hai fatto notare

che raccontare a ripetizione

le nostre ferite 

significa dare eccessiva visibilità 

a chi ce le ha inferte.

Siamo fantauniversali?

Avrei iniziato 

parlando di te.

(Come faccio spesso? Quasi sempre?)

e sono finita 

a parlare di un enigma 

(Che agli occhi del pubblico

sapeva di maggiore chiarezza?)

E proprio la chiarezza 

ha attirato più persone del solito.

Eppure 

quando parlo di te

spesso ognuno vede tutto 

tranne te.

E non mi dispiace affatto, sai?

(Forse) significa 

che io e te

siamo universali.

Semplicemente 

mi chiedo

se, quando non parlo di te

al Mondo pesi non usare la fantasia 

che invece lo accompagna 

quando legge 

di noi due.

La sfinge

Problema.

Personaggi intrappolati 

in una trama 

senza costruzione logica

senza sviluppo 

senza finale.

Che fare, allora?

Riscrivere tutto daccapo 

non è (mai) possibile.

Molto meglio introdurre 

una voce fuori campo

che prenda per mano 

i vari personaggi della storia

e li conduca 

verso lo scioglimento 

di un intreccio 

troppo intricato ed enigmatico

fino a raggiungere 

una soluzione.

Skyline in New York

Skyline in New York?

Già mi sembra di sentirli.

E non sarebbe nemmeno la prima volta.

Infatti

quante altre volte

ci hanno rimproverato 

perché ci auguriamo 

buon weekend 

anziché buon fine settimana?

Solo noi sappiamo

che le parole inglesi 

rappresentano in modo migliore 

il nostro bisogno 

di fulminea immediatezza

per non rischiare di sprecare 

il (pochissimo) tempo 

che abbiamo a disposizione.

Noi che abbiamo imparato

a sviluppare le nostre conversazioni

in altezza

affinché occupino

meno spazio possibile

ma arrivino comunque 

a sfiorare cuore e mente.

Esattamente 

come hanno fatto i grattacieli 

che hai alle spalle 

in quella foto.

Esattamente come farà 

lo skyline che contemplerai

fra qualche mese 

dopo esserti lasciato alle spalle 

le nostre conversazioni 

spesso (piacevolmente?) complicate.

Messa all'angolo?

Nella tua mancanza d'ascolto 

il Mondo vede

la tua volontà 

di prenderti la scena 

mettendomi all'angolo

Del resto 

sono abituata a occupare quella posizione.

Inoltre 

non posso certo dire 

di non stare a mio agio

in quel luogo appartato e solitario.

Io che in fondo

sono troppo timida e accomodante 

per interromperti mentre parli.

Ma, a ben guardare 

anche il Mondo

non sa ascoltarmi.

Ma a qualcuno 

è mai venuto in mente 

di chiedermi chiaramente 

cosa penso di noi?

È vero.

A nessuno interessa 

cosa penso

della (nostra) situazione.

Ma io lo racconto ugualmente.

Ma soprattutto 

voglio gridare al Mondo 

che non mi sono mai sentita 

messa all'angolo.

Non da te, almeno.

Nemmeno quando (mi) dici

che non sono fatta per noi.

Capita spesso.

È vero.

Ma non usi mai 

parole aggressive.

Perché ti fidi di te

e sai che non hai bisogno 

di gridarmi in faccia 

il tuo rifiuto.

Perché ti fidi di me

e sai che ti ascolterò 

perché ho imparato

a donarti 

ciò che da troppo tempo 

il Mondo non (mi) offre più.

Calo crescente

(Mi) dicono

che dovresti ascoltarmi 

con maggior attenzione e interesse

(gli stessi che io dedico a te, almeno).

Ma com'è possibile 

mi sia sfuggito 

questo crescente calo d'attenzione?

Cosa non ha funzionato

nel mio raffinato sistema di monitoraggio?

Sta di fatto che ieri 

ho parlato di analisi accurata.

Oggi 

parlo di calo crescente d'attenzione.

Ma come mi permetto 

di parlare di noi due 

in questi freddi termini?

Ma non è forse vero

che anche la Scienza

si permette di disquisire sull'Amore?

Ma non è forse vero 

che il suo calore interno 

impedisce alla freddezza

di alcune parole esterne

(ma non estranee)

di danneggiarlo?

(Ac)curate analisi

Non esiste autentica cura

senza approfondite indagini.

E quindi eccomi qui 

a seguire attentamente 

tutto il percorso del lunedì

senza fermarmi al

(Con lui) mi sento felice 

lasciatemi vivere il (nostro?) rapporto 

come più mi pare e piace.

Se fosse questa 

la mia filosofia di vita (amorosa?) 

farei un torto a te

a me

a noi.

Molto meglio

mettersi in discussione.

Ma non posso non notare 

che la voce 

di ciò che siamo (sempre stati?)

è comunque la più forte 

anche in mezzo al frastuono

di una storia ridotta 

al (momentaneo?) silenzio 

necessario a consentire 

accurate analisi.

Il pettine

Arriverà il momento

di raccogliere tutte le idee

che compongono 

il mio mondo

visto attraverso i tuoi occhi.

Sarà anche il momento in cui

ti elencherò tutti i modi 

che hai usato 

per dirmi

che ti piacciono 

persone diverse da me.

E voglio proprio vedere 

se i tuoi occhi avranno

quell'espressione che oramai

conosco a memoria.

E se la tua voce assumerà 

quel tono incredulo

che non sono capace di imitare.

Voglio proprio vedere

se (insieme?)

saremmo in grado

di sciogliere i nodi

usando un pettine 

che non (ci) faccia (troppo) male.

Stringere

Tieniti stretto il mio silenzio.

Finora

l'ho detto solo a te

quando mi chiedevi perché 

non parlavo

mentre (forse) ti saresti aspettato  

un cenno 

di assenso o dissenso?

(Forse) non avrebbe avuto 

grande importanza.

In ogni caso 

per evitare il rischio 

che dalle mie labbra 

uscissero parole inopportune 

ti chiedevo

di tenerti stretto il mio silenzio.

Poi arriva colei che

invece quel rischio lo ama.

Ma a quel punto 

sono io a scegliere 

di stringere le labbra 

prima 

che mi si stringa lo stomaco 

impedendomi di aprire le labbra 

per accogliere dell'incolpevole cibo.

Bisogno d'Amore(voli) Cure?

Un'intera vita

scandita dal Bisogno 

d'Amore(voli) Cure.

Anche se sono una Donna 

e non più un'Adolescente Bambina.

Ma può esistere  

Cura senza Amore?

Sì, è (stata) la Cura 

ricevuta da Uomini 

verso cui non provavo null'altro 

se non profonda gratitudine.

Poi sei arrivato tu

con la tua Cura a una Donna 

(tra centinaia di altre Donne).

Ecco perché 

il Bisogno e la Cura

hanno oscurato l'Amore

che non potrebbe 

comunque sopravvivere al Bisogno.

Ma anzi

da esso ne verrebbe 

certamente schiacciato

senza poter volare 

come invece fa l'Amore vero.

Quello che basta a sé stesso.

Quello che non ha bisogno di nulla.

Il ginepraio

Meglio avere rimorsi

che rimpianti.

Te l'ha insegnato la Vita.

Quante occasioni 

hai sprecato?

Occasioni in cui 

avresti potuto essere più sereno

se solo avessi avuto 

il coraggio di dare voce

ai tuoi stati emotivi.

Tutto vero.

Mai mi permetterei 

di dire il contrario.

Anche perché 

stai parlando

della tua vita.

La mia evidentemente 

ha vissuto opposte esperienze.

E così 

quando ho dato voce 

ai miei stati emotivi

ho distrutto tutto.

Ecco perché 

ora me ne sto

zitta tranquilla al mio posto.

E mentre tu continui 

a raccontare di te 

mi rendo conto 

che rischio di rimanere 

impigliata in parole non dette 

e sguardi perplessi.

E cosi abbasso la voce 

fino ad azzerarla.

E tu sembri 

accettare il mio silenzio 

che ora (forse?)

non trovi più cosi imbarazzante.

Chi prenderà il tuo posto?

Chi prenderà il tuo posto?

Perché dovrei rispondere 

proprio ora

a questa domanda?

In fondo 

non so ancora 

se e quando te ne andrai.

(Perché, nel caso, 

sarai tu ad andartene.

Altrove 

non c'è posto per me.

Oramai, dovresti saperlo).

Così

nonostante la tua partenza 

non sia al momento in agenda 

mi costringo a trovare una risposta.

Ma credo sia 

Nessuno.

E non darmi

della patetica possessiva.

Nessuno potrà sostituirti

perché 

una quotidianità 

ricca di significato 

non possa assolutamente reggersi

su colonne intercambiabili.

Il Grillo Parlante

Quante volte

ho fatto il Grillo Parlante 

di me stessa

raccontando(mi) la nostra storia?

E nel farlo

st(av)o ben attenta

a schivare le bugie 

che mi racco(ntav)o.

In fondo

qual è il ruolo del Grillo Parlante 

se non questo?

Certo 

potresti obiettare 

che essendo sempre io

il Grillo Parlante 

potrei farmi degli sconti eccessivi.

Ma lo sai meglio di me 

che la nostra storia (d'amore?)

(forse) tutto avrà 

tranne un finale scontato.

Schermidori

Non so ancora 

se ti allontanerai.

Non so ancora

se mi allontanerò.

Nel frattempo 

rimaniamo ognuno al posto 

che ci ha assegnato la Vita.

E se qualcuno 

prova a spostarci

dalle nostre rispettive caselle

mi sento smarrita.

Tu no.

Per te è diverso.

Tu 

hai moltissime vie di fuga.

Eppure 

torni sempre.

Eppure 

rimani ancora una volta

di fronte a me.

Alle nostre spalle

due opposte fazioni 

pronte a scommettere 

su chi di noi due 

assalirà per primo 

l'emotività dell'altro

lasciandola accasciata a terra.

Come ninfee

Musica.

È il mio mondo

mentre scrivo.

Musica senza parole.

Decisamente 

non è il mio mondo

né immersa nella scrittura

né sulla terraferma

mentre faccio altro.

Ma la scrittura è anche

un'avventura sconosciuta.

Scelgo una musica

che non conosco.

Voglio una tela bianca.

Le immagini

devo crearle io.

È più semplice 

di quanto pensassi.

La scena la conosco.

I protagonisti, anche.

Le parole non servono.

Il nostro amore è più che sufficiente

a creare tutto il resto.

E non accusatemi di monotonia.

Lasciateci essere ninfee

al centro di un lago.

Cambia solo l'intensità della luce 

per loro.

Per noi

solo l'intensità della musica.

Ma siamo sempre noi

anche se mai copie sbiadite.

Esattamente come le ninfee.

Mai logorate dal tempo che passa.

Flamingo

Una macchia di colore 

non troppo definita

al centro di un foglio

e sulla sua sommità 

un tratto sottile

a formare un punto di domanda.

Questo siamo anche io e te.

Una forma indefinita

sovrastata da un dubbio.

A volte enorme

altre più piccolo e discreto

pur sempre (ben) definito

nella sua (quasi costante) incertezza.

E, nonostante tutto

siamo ancora qui

siamo ancora noi

di fronte al mio dolore

incerto e imprevedibile

che spesso mi costringe 

a stare in equilibrio 

su una gamba sola.

Dal pentimento al sentimento

Innamoramento 

ha ottuso anche i miei sensi

perché bramava

di essere stanato 

dal suo rifugio nascosto.

E, una volta stanato

ha dato il ben servito 

a qualsiasi tipo di ragionamento 

Finché, lentamente 

ma inesorabilmente 

i sensi hanno fatto ritorno 

accompagnati dalla paura

di non sapere più 

cosa avessi vissuto veramente.

A poco a poco

Paura si è trasformata 

in Pentimento

per aver dubitato

di me stessa 

ma soprattutto dell'emozione provata.

Poi un giorno, finalmente

anche la paura 

mi ha abbandonato

lasciandomi ciò 

che da quel momento in poi

non ho avuto più paura 

di chiamare con il nome

che il cuore aveva sempre saputo.

Sentimento.

Oblò

Io metto al centro te

tu metti al centro me.

Ci manteniamo in parità

scambiandoci spesso i ruoli.

In questo periodo però 

mi fa bene cederti

almeno un po' del mio spazio.

Perché tu possa portarmi

quanti più racconti possibili

del tuo mondo

mettendo così a tacere 

le noiose repliche del mio

che fanno da invadente contorno

ai pochi (seppur preziosi) incontri gioiosi.

Sempre che 

tu non voglia parlare

del mio arcipelago felice 

che è la (mia) scrittura.

Ma tu sembri aver già visitato 

le località più interessanti per te

e quindi

non mi sembri interessato 

a intraprendere un nuovo viaggio.

Non ci rimane allora altro da fare 

se non guardare il Mondo 

dal nostro oblò.

Ed è proprio da questa posizione 

che anche stamattina 

ho potuto sorridere insieme a te 

dell'inadeguatezza del Mondo

al di là dell'oblò.

(Stra)divari

Quando qualcuno

si mette in ascolto 

dei miei racconti orali

è così tanto 

il bisogno di narrare

da trasformarmi in un fiume in piena

senza che quasi me ne renda conto.

Ma ciò non vuol dire

che questo impetuoso corso d'acqua 

non abbia argine alcuno.

L'argine 

è l'ascolto stesso 

che altrimenti diverrebbe 

null'altro che arida condiscendenza.

E a chi 

dopo avermi donato 

il suo prezioso ascolto 

teme di avermi mostrato troppo duramente il divario 

tra la sua e la mia visione della Vita

rispondo che non si deve minimamente preoccupare.

E nel dirlo

sono profondamente sincera 

perché non temo i divari 

(se ben argomentati).

Perché non so dare voce

a uno Stradivari.

Specchi appannati

A tutte (quel)le persone 

che vivono dentro specchi opachi

che appannano 

azioni 

emozioni 

sentimenti

rendendoli indecifrabili.

A tutte quel(le) persone 

vorrei donare 

un raggio di sole 

che trafigga le acque

senza suoni né parole

fino a portarle in superficie 

dove possano specchiarsi 

in un blu cristallino 

e così finalmente riconoscersi

e riconoscere il Mondo.

Gli autoinviti (non) sono un gioco(?)

In questo periodo 

sto bene da sola

lo dico spesso 

e certo non (ho) cambi(at)o idea.

Ma oggi

era pur sempre il giorno 

dedicato alla compagnia.

Infatti 

non posso dire 

di essere (rimasta) sola.

Avrei semplicemente gradito

un'altra compagnia.

No, carissimi Amici 

non affrettatevi a chiedere perdono

per aver ignorato il mio desiderio.

Del resto

non potevate conoscerlo.

Ciò che invece conoscete di me

è la mia profonda avversione

per gli autoinviti.

Un'entrata a gamba tesa

nella vita altrui 

che costringe a stare al gioco

perché chi si autoinvita 

sa di poter dettare 

le regole (del gioco)?

Il guscio

Anch'io 

esattamente come un uovo

mi sento avvolta in un guscio

che, a poco a poco

ho fatto mio.

Qui dentro 

mi sento libera 

di prepararmi al meglio 

al momento in cui

sarò di nuovo pronta

a incontrare il Mondo

e chissà 

a farmi sorprendere.

Ma per ora 

preferisco rimanere qui

e accogliere solo chi

sa bussare con delicatezza 

al mio guscio 

che presto o tardi, ne sono certa

si schiuderà.

BUONA PASQUA DI VERO CUORE!

Farmaco equivalente?

Mentre 

parlo di quanto 

mi fai (stare) bene

non c'è (quasi) parte del Mondo

che non mi metta in guardia 

dal rischio di assuefazione.

Perché 

agli occhi degli Altri 

sei semplicemente un farmaco 

che tiene a bada il dolore.

O, per meglio dire 

sei uno dei tanti farmaci 

con cui potrei curarmi.

Esistono persino dei protocolli

che sconsigliano l'uso prolungato 

del medesimo farmaco.

Ma 

a ripensarci bene 

c'è stato un tempo in cui

ho provato a dare retta 

a questi protocolli

ma la cura ha fallito.

Saputo questo 

il Mondo capirà 

che tu non sei 

(mai stato per me)

un farmaco.

Tantomeno equivalente.

Alfabeti sconosciuti

Ho passato ore e ore

ad analizzare ogni parola 

che componeva quella frase.

E, nel timore di non averla compresa 

ho passato ore e ore

a cercare il significato

letterale e metaforico

di ogni sua singola parola.

E mi sentivo straniera 

di fronte a una lingua

scritta in un alfabeto 

a me sconosciuto.

Poi, improvvisamente 

chiudo i libri 

e mi concedo di rivedere

le scene migliori 

di ciò che siamo.

Quelle che ritrovo sempre 

e nonostante tutto.

L'ancora(ggio) spezzato

Tu sei

il mio pensiero ancora(ggio)

a cui mi aggrappo 

in questi giorni difficili.

Non dovrei aggrapparmi 

a niente e a nessuno 

ma dovrei semplicemente

rendermi la sola protagonista 

del mio futuro

lo so molto bene.

Eppure

traggo forza solo 

dal mio pensiero ancoraggio

perché mi manca il coraggio

di levare l'ancora 

per allontanarmi da te.

E allora, ne sono certa

non sarà più così lontano 

il tempo in cui qualcuno 

si insinuerà 

tra i bassi fondali del (mio) cuore

spezzando di netto la mia ancora

costringendomi a salpare 

(il più possibile)

lontano da te.

Io sono ferro (perché) tu sei calamita

Mi chiedono di nuovo

di cambiare definitivamente strada.

Come sempre capita

sono combattuta 

tra il prestare ascolto 

e ignorare 

tirando dritto nella mia immobilità 

accanto a te.

Ma questa volta 

c'è anche dell'altro.

Dicono 

che se siamo arrivati a questo punto 

è colpa tua.

Tu 

che avresti dovuto andartene 

non appena ti fossi accorto 

che la situazione 

non era molto chiara.

No.

Questo non lo posso accettare!

Che colpa avresti mai

nel sapermi ascoltare?

Che colpa avresti mai

se attiri le persone

che vogliono raccontarsi?

La calamita 

non ha nessuna colpa

nell'attirare il ferro.

E il ferro 

che colpa ne ha 

se viene attirato dalla calamita?

Ferro? Calamita?

Ma cosa sta dicendo?

Sto dicendo

che tu non puoi far a meno 

di essere calamita.

Ma soprattutto 

sto dicendo 

che non avrei mai scelto 

di essere ferro

se non fossi stata certa

di trovarmi di fronte 

a una vera e propria calamita.

Le due Torri

Siamo famosi in tutto il Mondo

per la Torre Pendente.

(Perché, chiamarla storta, pareva brutto?).

Pendente, in effetti 

rende meglio l'idea che

per quanto precaria 

sia la situazione

rimane comunque in equilibrio

anche se il terreno sotto di lei

sta pericolosamente franando.

Questa sono io.

Tu invece 

sei più simile alla Torre Parigina.

Solida e fiera, certo.

Ma anche timida e romantica.

Se così non fosse

gli Innamorati 

non le affiderebbero

ciò che hanno di più prezioso.

Le loro storie d'amore.

Profumo di grigliata?

Cosa farai in questi giorni?

Domanda di rito

a cui tu hai risposto da tempo 

e ora sembra 

sia arrivato il mio turno di risposta.

Non lo so ancora.

Grigliata (in compagnia?).

In compagnia di chi?

Domanda da evitare 

specie da quando

ho chiuso lo Sportello Lamentele 

per cessata attività.

(Ricordi?).

Il Mondo è lì 

pronto a indignarsi 

per queste domande 

fortemente inopportune.

Ma come si permette?

Ma non vede la (tua) situazione?

Certo che la vedi.

Ma preferisci portarmi 

il profumo di una lontana grigliata 

di pura fantasia 

piuttosto che lasciarmi

nel mio presente 

senza gusto.

Ultima+Prima=Fine

È curiosa la parola pazienza.

Finisce con l'ultima 

seguita dalla prima.

Credo non sia un caso se

La mia pazienza è finita.

La tua (forse) deve ancora iniziare.

Tieni a mente tutto questo

prima di dirmi 

come mi dovrei comportare.

Non ti aspettavi tanta durezza, vero?

Hai perfettamente ragione.

È la prima volta 

che uso questo tono con te.

Ma non ti preoccupare.

Non ti chiederò

di prendere il mio posto.

Non capirebbero (te)

cosi come 

non capiscono (me).

Lascia(mo) perdere.

Lascia(mo) andare.

Lascia(mi) guardare 

dall'alto al basso.

Ti sembro presuntuosa?

Allora dimmi

cosa significa per te evitare 

ciò che non voglio (più) fare

ciò che non voglio (più) essere?

Non vuol dire forse crescere?

Senza titolo

Ma come?

Se sono proprio i titoli 

quelli che ti vengono meglio!

E ti azzardi 

a scrivere un Pensiero Senza Titolo?

Ma chi l'ha detto 

che è il Pensiero 

a essere Senza Titolo?

Senza Titolo

è il mio desiderio 

di vivere una vita altrove.

Senza Titolo 

ovvero 

senza il permesso della Vita

che non a caso

spesso non offre nemmeno la possibilità

di acquistare un biglietto.

(O titolo di viaggio, che dir si voglia).

Marmonte

Immobile monolite.

Se innevato

anche muto

di un mutismo indifferente

come marmo non ancora scolpito 

e poi comunque scivoloso e freddo.

Infatti

non trattiene nemmeno

il calore delle mani

di chi vorrebbe

dargli una forma diversa 

da quella che la natura gli impone.

Natura che invece

lascia il mare libero

di sussurrare 

parlare

cantare

gridare.

E poi ci sono io 

che mi circondo

di un eccessivo silenzio

che (mi) impedisce di (de)scrivere

ciò che lascia andare

e ciò che vorrebbe 

(trat)tenere per sé.

Chiuso per cessata attività

Chiuso per cessata attività.

Sono queste le parole 

che vorrei scrivere 

sul cartello 

che vorrei farti trovare

quando tornerai.

A chiudere sarà 

lo sportello lamentele.

Solo così 

potrò regalarti 

la mia assenza di parole.

Quel silenzio

che stai cercando in questi giorni.

Un silenzio 

che ascolterei volentieri con te.

Perché non sarebbe imposto

dalla mancanza di ascolto.

Ma ascolto 

come momento di pausa.

Ma non di ricreazione.

La ricreazione è chiassosa.

Invece tu

mi hai insegnato 

ad apprezzare

anche il silenzio.

Forse interrotto 

dalle note lontane 

di un clarinetto?

Fuoribusta

Tra noi 

il tempo è anche denaro

Il Mondo spesso

pensa che sia un ostacolo.

Invece io

non (ci) penso (mai).

O forse no.

Forse è un dettaglio 

che semplicemente 

non voglio vedere.

Certo non lo vedevo

quando ti ho fatto 

quel primo (e ultimo) regalo.

(Non ci saremmo più rivisti!)

Passò del tempo.

Un intervallo.

Ma ancora non lo sapevo.

Ora siamo nel pieno 

del (nostro) tempo

ma non del nostro spazio.

Avremmo bisogno

di un altro(ve)

ma soprattutto di un altro tempo.

Un tempo 

che non sia compre(s)so

in quella busta 

che ricevo una volta al mese.

Progetto senza firma

Te li ricordi, Papà?

I nostri erano più grandi 

perché le mie mani

erano troppo piccole per 

per afferrarli.

Eppure 

è con loro

che mi hai insegnato 

a costruire la mia vita.

È con loro 

che mi hai insegnato 

che la mia vita 

non sarebbe mai

stata una casa progettata in anticipo 

nei minimi dettagli.

Perché?

Perché non ci sarà mai

ingegnere alcuno che 

per quanto bravo potrà firmare 

un progetto così incerto 

come (quello del)la vita altrui.

E così 

un progetto non firmato 

non è nemmeno un progetto.

Ma è piuttosto una casa in balia 

di paurosi uragani 

che tu

carissimo Papà 

mi hai insegnato a gestire 

facendo della mia vita 

una casa costruita 

su solide fondamenta.

AUGURI DI VERO CUORE A TUTTI I PAPÀ!

La Buona Notte di Ariel

Il lampamondo

Vedi come sei?

Anche oggi mi costringi a inventare un'altra parola

per descrivere ciò che c'è (stato) tra noi.

Anche oggi

mi hai portato in viaggio con te.

Questa volta 

la meta era il salotto di casa tua.

L'unico oggetto che vedo

è un mappamondo che accendi 

ancor prima che io possa entrare.

Rimango a osservarlo.

Qualsiasi parola 

potrebbe mandare tutto in frantumi.

E mi sento come quando

stando in silenzio 

mi dici che sei troppo stanco per parlare.

Così mi guardo intorno 

mentre terre mari città e confini 

si proiettano sulle pareti buie 

come ombre cinesi.

E nell'oscurità che (ci) avvolge

io sono Aladino 

che sfrega la lampada.

Tu sei il Genio che 

senza chiedermi nulla

hai esaudito uno dei tre desideri.

E gli altri due?

Li terrò se vorrai 

portarmi di nuovo con te.

Li esprimerò seguendo le emozioni 

che mi attraverseranno

in quell'istante.

La Buona Notte di Ariel

Fuori dalla mia vita!

Fuori dalla mia vita!

No, non lo dico a te.

Anche se, a volte, penso 

che (forse) non ti dispiacerebbe 

se ti cacciassi

Fuori dalla mia vita!

Niente di tutto questo 

(almeno finché deciderai di rimanere

nella mia vita).

Ma se dovessi sentire 

che il tempo

(che hai deciso di dedicarmi)

sta per stringersi 

fino a scomparire

affrettati, per favore 

a insegnarmi

a lottare contro i compromessi.

Attento

Non voglio eliminarli completamente 

dalla mia vita.

Vorrei solo che non fossero

l'unico modo per immaginare il mio futuro.

Certo

so benissimo 

di doverli accettare 

se non riuscirò a trovare delle alternative.

Allora, mettiamola così

Insegnami 

a non stancarmi mai 

di costruire soluzioni talmente solide 

da lasciare automaticamente fuori

i compromessi dalla mia vita.

La Buona Notte di Ariel

Il plurale di altrove

Qual è il plurale di altrove?

Non esiste.

E sai perché?

Perché 

alla fine

anch'io 

ha un solo posto

dove vivo in pienezza 

la mia idea di felicità.

Ed è il posto dove ho incontrato 

le persone

che mi hanno permesso 

di stare in piedi

quando io avrei voluto 

stare stesa

ferma

immobile in attesa 

che la Vita facesse di me

ciò che voleva.

E anche ora

che vorrei un altro altrove

so che comunque

non può essere lontano 

da coloro 

che afferrano al volo il mio cuore

quando (sta per) cade(re).

(E che, anche quando sono arrivati troppo tardi, lo hanno sempre soccorso al meglio.

La Buona Notte di Ariel

Divieto di scuse

Mi hai detto parole 

che mai avrei voluto sentire da te

mentre io cercavo solo

muta condiscendenza.

Avrei potuto rintanarmi 

nel mio sdegnoso dolore

di animale ferito.

Invece

ho aspettato immobile 

che tu tornassi

senza richieste di perdono

(non le avrei accettate).

Senza ammissione di colpa alcuna 

(sarebbe stato troppo poco).

Infatti

sei tornato portando con te 

nuovi argomenti di conversazione 

capaci di portarmi davvero 

oltre il dolore.

La Buona Notte di Ariel

Castelli

Lo so.

È pericoloso immaginare il futuro.

Si costruiscono troppi castelli.

In aria?

In acqua?

Sulla sabbia portata via

da un'onda lenta ma inesorabile?

Ma che ci posso fare

se ora tutti mi chiedono 

di far parlare le emozioni?

E cosa c'è di male 

se le emozioni 

hanno il volto

la voce

il corpo

di un abitante di un castello?

Ma attenzione.

Non di un Principe

venuto a salvare un Principessa.

Ma di un uomo che ti dice

Impara a immaginare il (tuo) futuro

perché se ti ostini a vivere 

nel (tuo) presente 

vivrai sempre in un limbo incerto e irrisolto.

La Buona Notte di Ariel

1996

1996.

L'anno di cui ho scritto tutto il giorno 

fino a qualche ora fa.

Una scrittura lenta

ma sempre e comunque 

fluente e leggera.

Forse la più leggera 

di quelle affrontate fin qui

lungo questo percorso

comunque ancora agli inizi.

Eppure anche oggi

uno sguardo ravvicinata 

coglierebbe delle cicatrici

certamente superficiali

sicuramente antenate 

ma pur sempre ferite.

Seppur circondate da leggerezza.

Mercanti di tempo

Pensaci.

Siamo tutti mercanti del nostro tempo.

Se abbiamo un lavoro

lo vendiamo in cambio di uno stipendio.

Se non abbiamo un'occupazione retribuita 

lo barattiamo

in cambio di cure e attenzioni.

Ed è proprio ciò che capita a noi.

Tu che non accetti compromessi

quando vivi un tempo libero e privato.

Io che ti dico che posso fare 

tutto ciò che faccio

perché non devo vendere

il mio tempo a nessuno.

(È anche vero però che 

almeno finora 

nessuno s'è dimostrato interessato

a comprarlo).

Tu che dici 

di non accettare compromessi 

nel tuo tempo libero e privato

salvo poi scoprire 

che ti adatti a tutto e a tutti.

Io che invece

stanca di acconsentire sempre e comunque

sto rinunciando a un tempo vuoto e mio

per riempirlo 

di ciò che volentieri venderei

se solo trovassi qualcuno 

interessato a comprare.

La Buona Notte di Ariel

Bauli

Ho steso il (mio) passato

sul foglio più che attuale 

della mia vita.

No.

Non dovevo asciugarlo da lacrime 

improbabili per tutto il tempo che è passato.

E non ho neppure fatto troppa fatica

a sollevare il coperchio del baule

che lo conteneva.

Certo

c'è voluto del tempo 

a estrarlo proprio tutto

E quando stasera ho scorto il fondo

mi sono ritrovata avvolta 

da un velo di dispiacere

quasi una ragnatela polverosa.

Ma è durato solo un attimo.

Infatti

sapevo che avrei fatto un torto

a quei bauli non ancora aperti

se avessi dedicato troppo tempo

all'esplorazione del baule

che la Vita mi ha chiesto 

di aprire oggi.

La Buona Notte di Ariel

Labbra... oceaniche

Che cosa avrei raccontato domani?

Non lo so 

e, almeno per ora

non ha molta importanza.

(Da) domani 

ci sarai solo tu

a prenderti cura di me.

Che tipo di cura sarà?

Sarà silenziosa

come vuoi tu?

(Con te mi trovo bene

perché non fai mai domande.

Parole che ricordo ancora

nonostante il tempo passi).

Cosa significa(va)?

Lascio a te decidere 

cosa raccontare 

e cosa omettere.

Ma anche

Mi trovo bene con te

perché non fai domande 

di un certo tipo.

Allora 

perché aver paura 

della mia presenza 

nella tua vita?

Ma ti sembrano domande 

da postare sui social?

(Dove tutti scrivono e leggono?).

Tranquillo.

Coloro che (mi) leggono

non sono una folla oceanica.

Ma soprattutto

se in quell'oceano

ci fossi anche tu

le (mie) domande 

se ne andrebbero da qui

per raggiungere

le nostre labbra.

Elogio della pioggia

L'estate è ancora troppo lontana 

per sapere se sarà 

avara o prodigo d'acqua.

Eppure 

già tu invochi la pioggia.

Tua compagna ideale

quando il Mondo pretende(rebbe)

tu esca per forza 

anche se (sa perfettamente che))

la fatica ti ha lasciato addosso 

una spessa coltre di nubi

con cui sei indeciso 

se coprire il (tuo) corpo e la (tua) anima 

oppure gettarti tutto alle spalle 

per vivere finalmente 

in un altrove 

che (è vero) 

non hai ancora trovato.

Ma che non hai nemmeno 

provato a cercare

trascinato come sei (stato) 

da un'inondazione 

che invece di dissetare dall'arsura

di una vita sempre uguale a se stessa 

ti ha imprigionato nel vortice

delle scelte altrui.

La Buona Notte di Ariel

Lo smoking giallo

Non ti sei presentato 

con le classiche mimose.

Lo so.

Avresti dovuto farlo in anticipo 

ma avrei comunque gradito, credimi.

Non mi hai nemmeno augurato 

Buona Festa della Donna 

che poi mi sarei pure arrabbiata 

a voler essere gentile.

Perché è impossibile tu non sappia 

che oggi non è 

la Festa della Donna.

È la Giornata Internazionale della Donna.

E allora 

sai che ti dico carissimo?

Sono felice 

tu non mi abbia regalato mimosa alcuna.

Sono felice 

tu non abbia fatto alcun augurio.

Perché di te 

ho sempre apprezzato 

il tuo indossare il miglior smoking 

(per oggi, rigorosamente giallo, per favore).

a vestire l'eleganza di un confronto

sempre e solo alla pari

anche nei nostri momenti più difficili.

Grazie mille per esserci sempre,

mio caro Uomo elegante per Amico.

La Buona Notte di Ariel

Il fazzoletto

Lasciat(ev)i andare.

Racconta(te) 

tutto ciò che senti(te).

Nessuno leggerà.

Anch'io scrivo tutto

Tutto tranne il (tuo) nome.

Eppure 

tu sei l'altro protagonista.

Ma s'è mai visto una storia 

con un protagonista 

provvisto di tutto

tranne il nome?

Sì.

Ma s'è mai vista una storia 

in cui tutti i personaggi 

hanno un nome 

tranne te

nonostante tu sia in primo piano?

No.

Per rimediare alla stranezza

ho persimo pensato 

a scrivere di te

almeno (con) le iniziali.

Forse 

avrei persino potuto 

nominare le (tue) vere iniziali.

Come (in) un fazzoletto abbandonato

che aiuta il caso 

a ritrovarti

anche a distanza di migliaia di pagine

da questa (nostra) storia.

Soluzione forse più affascinante 

del comune Tu 

con cui ti faccio stare in scena.

E quel fazzoletto

non potrebbe nemmeno 

asciugare le mie lacrime 

per evitare che l'inchiostro 

macchi le parole 

rendendole incomprensibili.

Infatti

da tempo

il foglio 

ha sostituito 

il fazzoletto.

L'incrocura

Lo so.

Io dispongo liberamente del mio tempo.

A disporre del tuo 

sono sempre e solo gli altri.

Ma ormai non (si) con(tan)o più 

le volte in cui

ti ho raccomandato 

di prenderti cura di te.

E nemmeno voglio contarle.

Cio che voglio (rac)contare (a te)

è quanto avrei voluto regalarti

un viaggio dentro te.

Lo stesso che dentro me

sto facendo io.

E avrei voluto incrociarti

lungo questo nostro cammino parallelo

per confrontare le rispettive risposte

e (forse?) scoprirci diversamente affini.

La Buona Notte di Ariel

L'inganno della capanna

Quanto spazio occupa 

il mio spazio vitale?

Infinito.

Ma chi voglio ingannare?

Inganno sempre e solo me stessa.

Eppure

nom posso far a meno sognare 

con quella mappa

che non avrebbe mai dovuto 

avere fine.

Non manca nulla

in quel disegno.

Semplicemente 

la casa e il cuore trafitti

avrebbero dovuto

essere molto più immensi

fino a sovrastare 

gli altri soggetti.

E invece no.

In quel disegno

è tutto maledettamente 

troppo piccolo.

Ma come ho potuto

soccombere all'inganno

della felicità rinchiusa in una capanna?

La Buona Notte di Ariel

Triangolo

Potete anche chiedere a qualcuno 

che vi conosce ben

quali sono le vostre tre principali caratteristiche emotive.

Qualcuno che vi conosce bene.

Quante sono le persone 

che mi conoscono nel profondo?

Il suono del campanello 

annuncia il tuo arrivo.

Chiudo il quaderno 

ma le domande 

mi seguono in soggiorno.

Non ho più dubbi.

Devo solo aspettare

il momento giusto.

O forse devo crearlo?

No, so già che non funzionerebbe.

Ma davvero ho dimenticato 

tutte le occasioni in cui 

ho provato a immaginare 

le nostre conversazioni 

per poi puntualmente accorgermi

che nulla

sarebbe andato

come avevo fantasticato?

E se ora

tu ti distraessi

e io facessi partire il messaggio vocale

con le domande (anche) per te?

No.

Molto meglio la mia viva voce.

Quella che non lascia traccia.

Quella che non pretende 

di essere riascoltata.

Alla fine

la tue risposte arrivano.

Quali sono?

Non risponderò.

Voglio che rimangano 

un triangolo.

Tra me, te e un quaderno 

che solo io aprirò.

La Buona Notte di Ariel

Permesso? Promesso!

Stasera 

mente e corpo sono troppo stanchi 

per inventare avvincenti fantasie.

Quanto al cuore 

sembra si sia preso 

una settimana di...

Vacanza?

Impossibile.

In vacanza si è felici.

Quanto alla felicità del (mio) cuore...

nutro seri dubbi.

Ferie?

Non ha mai smesso di compiere 

il suo dovere.

Permesso?

Sì, permesso mi sembra la parola giusta!

Il permesso 

di non avere sempre 

la risposta pronta

(e, naturalmente, corretta)

per risolvere le estenuanti contese

tra razionalità ed emotività.

Ma già da domani 

il cuore mi ha promesso 

di tornare pienamente operativo.

È consapevole infatti

che sarebbe piuttosto rischioso 

lasciare che anche domani 

la mente se la cavi da sola.

E poi

una settimana di permesso 

è davvero più che sufficiente.

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Cardin(al)i

Cosa puoi fare

per cambiare la tua situazione?

Ci sono domande

che ricorrono 

(tra noi)

(mentre qualcun altro si prende cura della mia anima).

Anche tu

sei questo qualcun'altro?

Spesso, ti confesso

mi piace pensarlo.

Ma altrettanto spesso

mi dico che no

non è possibile.

Sei troppo impegnato

a forzare i cardini di una porta

che non riesci ad aprire

ma che lo sappiamo entrambi 

ti porterebbe a esplorare

il nord

il sud

l'est 

l'ovest 

di una felicità 

che (ancora) non conosci.

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Prigion(i)e(ra) a pagamento

Inadatta a vivere
in un Mondo che non ne vuole sapere
di darmi un posto nel Mondo
sono io che ho deciso
di rinchiudermi dietro le sbarre.
Il Mondo mi nega i contatti sociali?
E io grido scrivendo e leggendo
E arriverà un giorno in cui
avrò scritto e letto
talmente tanto
da non saper più che farne
di tutte queste pagine.
E allora
griderò a gran voce
che ho diritto
a ricevere un lauto compenso
per ciò che ho scritto
mentre il Mondo
non era disposto
a puntare su di me
nemmeno un misero centesimo.

La sciarpa

Lasci

che sia solo il (tuo) corpo malato 

a motivare la (tua) assenza

(Forse) il dolore fisico

avvolge quello dell'anima.

per offrirle riparo?

Una sciarpa

attorno a una voce

ormai quasi afona.

Eppure sento che quel quasi

non fa altro 

che provare a uscire allo scoperto.

Ascoltalo, ti prego.

Non gettarlo contro un muro

come fosse solo un'eco inutile.

Ma soprattutto 

portalo con te

quando tornerai.

Troverai anche qui una sciarpa 

in cui potrai avvolgerlo

se l'atmosfera intorno a noi

ti sembrerà troppo rigida

per una voce

ancora troppo debole

per sentirsi completamente guarita.

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Frutto o frutta?

(Temo o, semplicemente, immagino?)

che persino l'ultima virgola 

dei racconti

che mi hai regalato finora

sia solo frutto della (tua) fantasia.

È vero.

Mi hai mentito

ma non ferito.

Mentiamo 

per proteggere noi stessi.

Mentiamo

per proteggere gli Altri.

Tu hai mentito 

per entrambi.

Ti stai inventando tutto?

Che sollievo 

(sentirtelo dire!).

E se sollievo sarà 

potremmo festeggiare.

Certo non avrò timore

di arrivare alla frutta

perché tra noi

tutto inizierebbe e finirebbe

con un semplice caffè.

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Annaspare

Ti sento annaspare

ma ho imparato

che devo mantenere la calma.

Infatti

anche fosse vero che

(momentaneamente)

hai smarrito il tuo cuore 

nelle profondità più vischiosa

di un'anima che (forse) 

fatichi a riconoscere 

continua a gridare senza timore.

Le tue grida 

saranno (per me) il segnale 

che puoi e vuoi riemergere.

Solo allora mi permetterò 

di tendere le braccia 

verso il nuovo te stesso.

Ma non dimenticare 

che sarai sempre e solo tu

a decidere 

la lunghezza e l'intensità 

di quell'abbraccio.

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Tamburellare

Troppo stanco per parlare

sembri apprezzare il silenzio.

Ancora non sai

che tra qualche ora

i miei pensieri tamburelleranno

da una parte all'altra

del mio cervello.

Una pallina da tennis

tenuta in gioco

in una partita estenuante.

(che non accenna a finire?)

Ho persino timore a scriverlo.

O (forse) no.

(Forse) la partita finirà

quando i miei pensieri

diverranno musiche di tamburi tribali

nel (mio) cuore della (mia) notte.

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Fra tempesta e alba

Provo 

a immaginare

quale tempesta

tu stia attraversando.

Provo

a darle un nome.

(Perdonami

è solo la mia pessina abitudine

di dare un volto 

a ogni azione).

Ma provo anche 

a dare un nome 

all'alba luminosa 

che, ne sono certa 

ti strapperà dalla tempesta.

Tra tempesta e alba

ci sono io

con cui, se vorrai 

potrai asciugare il cuore

ancora inondato di tempesta

e prepararti così

ad andare verso quell'alba

che l'ho sempre saputo 

ti aspetta da sempre.

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(Mai) oltre il 90°

90 minuti.

Triplo fischio.

Niente supplementari.

Finisce sempre così 

(anche) tra noi.

Il tempo

un arbitro maledettamente egoista.

che toglie la batteria

al lento procedere 

delle lancette sentimentali

per inserirla nel suo insensibile cronometro

che pretende di spaccare il secondo

senza curarsi

di ciò che ad ogni fischio 

(si) spezza tra noi.

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La fine delle parole

Banale definizione da gioco enigmistico?

Autentica preoccupazione?

La seconda, naturalmente.

Alcune di quelle scritte da altri 

mi seguiranno

ovunque io andrò 

e quando il mio viaggio sarà finito 

loro non si fermeranno 

ma troveranno semplicemente

altri luoghi da abitare.

Per quelle scritte su uno schermo 

dovrò decidermi a scrivere 

un testamento 

in cui indico una persona speciale 

a cui voglio lasciarle

affinché rimangano in mani sicure.

E per quelle scritte su carta?

Dicono

che esse siano più salutari 

di tutte le altre 

perché, spesso, curative.

Eppure

arriva un momento nella Vita 

in cui la loro sorte preoccupa 

esattamente come la salute di una persona cara.

E allora

mi gettoi nell'impotente sconforto.

Esattamente come forse 

andrebbero gettate loro stesse 

dal momento che

la maggior parte di esse

non potrebbero essere rese pubbliche.

Troppo sgualcite, a volte 

Troppo intime, più spesso.

Eppure 

so quale mi piacerebbe fosse

la loro fine.

Le vorrei ospiti di una teca.

Ma che ci farebbero

se non è proprio il caso 

che siano rese pubbliche?

E se fosse solo un modo

per non far loro subire 

la stessa sorte di chi le ha scritte?

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Soluzione dissolta

Presa da stanchezza fallimentare

la mente vaga

vagamente intorpidita.

Mastico amaro

mentre vedo sfuggire dalle mani

l'orizzonte del mio domani.

E non posso nemmeno seguire 

le tracce della tua quotidianità.

Anche tu

sei troppo stanco

e pur conversando

mi chiedi un tempo di silenzio.

E scopro che lo trovo

piacevolmente naturale.

Pur se vivessimo (più) vicini

non potremmo saturare la prossimità

di parole prive

di soluzione di continuità.

Certo

tu avrai la forza e il coraggio

di trovare una soluzione.

Io, invece

dissolvo il mio futuro 

in un presente immobile.

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(A) silenzi alternati

Troppo stanca per raccontare

l'insolito circondato dal solito

che è stato questo giorno.

Sento

che anche mi sforzassi 

di raccogliere i pensieri e mettervi ordine

non ne verrebbe nulla 

che possa accendere l'entusiasmo 

di chi cerca parole nuove.

E allora molto meglio 

abbandonarsi al silenzio

purché non sia un silenzio solitario.

E ti prego 

non chiedermi come farei 

a stare in silenzio

avendo accanto qualcuno.

Se fossi tu

di certo sapremmo come dividerci il tempo

nei nostri silenzi alternati

fino a far nascere un dialogo.

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Bloccata

Non so 

se ti stai allontanando da me.

(Dici di non saperlo nemmeno tu, almeno per ora).

Non so

che senso avrebbe seguirti.

Forse penserai 

che dovrei avere le idee più chiare

e smetterla di adattarmi a tutto.

Di sicuro mi dici

che dovrei avere più coraggio

e non rimanere

così bloccata e (quasi) inerme.

Ma questo è il dolore dell'anima

il corpo non c'entra!

vorrei gridarti.

Ma non guiderò 

là fuori mi sentirebbero

e poi dovrei spiegare.

Ma io sono stanca di parlare.

Piuttosto 

guardami negli occhi.

Sono certa 

tu lo sappia ancora fare.

Guardami negli occhi

e la mia anima saprà decidere

se potremmo ancora guardarci dentro 

o se sarà meglio abbassare lo sguardo

come se non ci fossimo mai visti.

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Ultime righe?

Non so 

se queste saranno 

le ultime righe.

Certo

altre ne seguiranno

ma non è assolutamente scontato 

che trovino (ancora) posto qui.

Ciò di cui

non vorrei fare a meno

è il nostro dialogo quasi quotidiano.

Certo 

così come continuerò 

a scrivere per me

anche lontano da qui

dallo stesso luogo 

potrei scrivere a te.

Ma sono quasi sicura 

che non riuscirei 

a prendermi così tanta cura 

delle parole che ti rivolgerei.

Quando invece 

le stesse parole che curano me

dovrebbero aver cura 

di non farti del male.

Magneti

Magneti.

Attaccati al frigo

a ricordarti

che ti rimane solo

la metà del mondo intero.

Magneti.

Ad attrarre il (mio) dolore 

e portarlo via

lontano da me.

Ma quando domani tornerai

sarò io

ad attaccarmi a una parete 

per guardarti da lontano 

anche mentre cercherai

di lenire il mio dolore 

stando(mi) vicino.

E il Mondo?

Che farà, nel frattempo?

Parte di esso

attraverserà la (nostra) stanza.

Ma il resto 

entrerà e uscirà con te

prima ancora che io decida

se avrò la forza 

di ascoltar(n)e la (tua) voce

oppure no.

Breccia per braccia

La tua vita

un racconto che per me

è iniziato qualche anno fa

e (non) si è (ancora) concluso.

Qualcuno mi ha detto 

che sarò io

a mettere fine 

a questo racconto perpetuo.

Lo farò 

quando non mi sarà (più) possibile 

reggere il peso

delle parti più faticose 

dl questo racconto.

Probabilmente 

andrà davvero così.

Ma per ora

sono più impegnata a scorgere 

brecce attraverso cui

tendere le (mie) braccia

per sorreggere il tuo cuore che

lo sento

vuole (ri)uscire

alla luce del sole.

Ore pasti

Mi dicono

Verrà un giorno 

in cui

gli volterai le spalle

e non lo incontrerai più.

(Fidati).

Capita sempre così 

in situazioni cone la tua

(di vostro, non avete (mai avuto) nulla).

Mi dicono

Gli mandi mai ciò che scrivi?

Fossi matta.

Sono diversa da tutte le altre, io.

Con me 

deve poter essere libero 

di accorgersi di me

(oppure no).

Ma

solo se si accorgerà di me

potremmo vivere

caffè (pomeridiani)

pranzi

aperitivi

cene

(insieme, pur non stando insieme).

Troncare

Troncare.

Togliere il tronco

e lasciare le radici.

Ma cosa me ne faccio

dell'inizio di noi

se dev'essere solo un ricordo

piantato a terra

che non può seguirmi ovunque vada?

E poi il tronco

caduto a peso morto e abbandonato 

aspettando anni o secoli

prima che ridiventi ancora una volta 

terra indistinta.

Oppure raccolto

per alimentare un fuoco 

con cui scaldare.

(Solo una stanza

non il cuore).

Volo d'aria

Mi dicono

Non ci sei nella sua vita.

Vero.

Non ci sono.

E non posso aggiungere 

Come vorrei esserci.

Infatti

non posso fingere 

di non aver capito 

il vero e profondo significato della frase 

Non ci sei nella sua vita.

Mi dicono

Devi prenderti maggiore cura 

della tua emotività.

Ma essa 

rimane sospesa a mezz'aria

come polvere che annebbia gli occhi.

Polvere sollevata da un aereo 

che non mi porta laddove 

ha senso solo vivere.

Oltre la razionalità 

che polverizza sentimenti ed emozioni.

(In alto i) calici(!)

Lo sto imparando.

(Io e te) siamo fragili.

come steli di calici.

Eppure 

senza i loro steli

i calici

non si reggerebbero in piedi.

Non potrebbero sorreggere

le capienti coppe

sulla loro cima.

Ora che lo sai

(forse)

verrai a cena con me.

Ora che lo sai

(forse)

accetterai il brindisi

alla fine della (nostra) cena.

Brinderemo

alla (nostra) fragilità.

che, a volte 

ha solo bisogno 

di un invito a cena

per capire

che la felicità 

si trova lontano da noi.

Brutta bozza

Ancora una volta 

non so dove sto andando.

Ancora una volta 

credevo di aver capito tutto

ma (probabilmente?)

non sto capendo nulla.

Non ti sto ingannando.

Vorrei davvero 

tu fossi felice.

Poi è vero anche 

che mi sono chiesta

che fine faremo

quando tu avrai finalmente capito 

dove trovare davvero 

la tua felicità.

Ma è stato solo un attimo.

Poi

anch'io ho capito 

che non ti perderò mai

perché non ci siamo mai (ri)trovati.

P.S.: Lo so

non (ti) ho mai scritto parole

così banali (parlando di te).

Ma è tardi.

Sono stanca.

Ma ho voluto scriverti lo stesso

Anche solo

per dirti

so che abbiamo tanti nodi

(da sciogliere)

ma ho bisogno

del buio si della notte 

per illuminarlo

e dargli voce.

Lunedì domenicale

Domenica è domani

il giorno in cui

più di ogni altro 

mi prendo cura di me.

La giornata inizia con la cura del Corpo

(ma la Mente non sta certo a guardare)

e prosegue

con la cura della Mente.

E il Corpo

dov'è 

mentre la Mente riceve 

la sua parte 

di attenzioni e cure?

Naturalmente 

è lì con me

ma se ne sta in disparte

senza esibirsi 

nella sua consueta prepotenza.

Domenica è domani 

ma già da stasera 

mi immergo nell'attesa

di quel bagno rigenerante 

che è il mio lunedì domenicale.

Sapo(Neutro)?

Non parli(amo) mai

di ciò che provo (per te).

Eppure 

ormai è chiaro.

(Trasparente-come-una-bolla-di-sapone)

Tu sai di noi.

(Ma-senza-riflessi-colorati).

Perché tu sai di noi

con l'indifferenziata neutralità di un sapone

che scivolando dalle mani

si mescola indistintamente all'acqua.

Tu sai di noi

ma rimani al tuo posto

alternando parole e silenzi

in modo del tutto casuale.

E non posso far a meno di pensare

che appena torni 

alla vita di sempre 

ti affretti a strofinare 

energicamente il tuo cuore

per cancellare

ogni possibile piccolo alone

di ciò che vorrei 

(vivere con te).

Titolo Spazio bianco Testo

Quando decidi 

che la prima battuta sarà tua

non manchi mai 

di dare un titolo 

alla nostra conversazione.

Segue qualche secondo eterno 

di silenzio.

Lo spazio

che dovrei riempire

per invitarti a proseguire?

Lo spazio 

che dovrei riempire 

per chiederti 

se vuoi proseguire?

Lo spazio

che lascio bianco

per lasciarti libero 

di parlare oppure no?

Fin qui 

non ho commesso errore alcuno 

(Regole tratte del Manuale della Perfetta Ascoltatrice).

Poi, finalmente 

ha inizio il tuo racconto.

L'attacco 

non sembra così entusiasmante.

(Eppure, nella prima frase 

il racconto si gioca tutta la sua fortuna).

Ma decido di aspettare.

Il titolo promette bene.

Mi preannunci

che il racconto sarà un riassunto 

di fatti (che ti sono) realmente accaduti.

(Ci sarà l'omissione di alcuni dettagli a tua insindacabile scelta).

[Racconto].

E ora che sei giunto alla fine

c'è l'ultimo spazio

che devo decidere se lasciare bianco 

o riempire con note a margine.

Piccole

per non invadere il tuo racconto.

Grandi

per non mostrare da esso 

eccessivo distacco.

Inc(i)a(m)p(p)are

Ti immagino

mente ti lanci in (una) discesa

senza porte

che ti costringerebbero

a rallentare e deviare 

il (per)corso

della tua vita.

Ed è una fortuna 

che io non sia lì a fondo pista.

Rischiando 

di cedere alla tentazione 

di guidarti

Rallenta o ti farai male!

Allora sarei io 

la porta in cui 

non vorresti incappare.

Non già 

inciampare.

Inciampa (e cade)

chi non conosce il percorso

chi non guarda dove mette i piedi.

Tu, invece 

sai perfettamente dove vuoi andare.

Sei solo stanco.

E la stanchezza 

costringe a una brusca frenata 

o a una fuga senza porte.

Anima bendata

Non mi guardi negli occhi.

Troppo forte il dolore

(che comunque 

hai scelto di raccontarmi).

Non mi guardi negli occhi 

ma vedo il disagio 

che attraversa la tua voce

insolitamente alterata.

Non mi guardi negli occhi

ma non puoi raccontare

e poi pretendere

che io non tolga la benda

alla tua anima tormentata.

(Senza) tela cerata

Non mai indossato 

una tela cerata

per lasciarmi 

scivolare addosso

le storie degli altri.

Infatti tutte

hanno lasciato dei segni

sulla pelle del (mio) cuore.

Tuttavia, trascorso del tempo

le tracce di questi segni

si cancellano

(seppur molto lentamente).

Ma non lo fanno

i segni lasciati 

dalle tue storie.

O, per meglio dire 

dalle parole che scegli per costruirle.

Parole che 

circondate dal silenzio che le segue e le precede

risuonano in me in modo distorto

come pioggia scrosciante

che sovrasta i suoni

e inonda la pelle del (mio) cuore

non protetto 

da alcuna tela cerata.

Muro mobile

(Riba)di(s)ci

che si costruiscono muri per difendersi.

Lo so già.

Perché (riba)dirlo?

Perché 

te ne vai in giro

portandoti appresso un muro mobile

che costruisci in gran fretta 

per difenderti (da me?).

Posso farti un'ultima domanda 

(Anche se so già che non risponderai).

Perché 

da dietro quel muro

continui a raccontarti

ben sapendo 

che dall'altra parte

ci sono solo io?

Il sogno (aperto) nel cassetto

Qual è il sogno più grande 

che coltivi nella tua Vita?

Ora che sei giunto alla fine del labirinto...

Dici che potrei rispondere alla domanda?

No, non lo farò.

Mi chiedi perché?

Perché sono certa 

che tu conosca già la risposta.

Una risposta che tale non sarà mai.

Mi chiedi

Cosa te ne fai 

di una domanda senza risposta?

Rimane un sogno

in un cassetto aperto

affinché possa osservare 

e custodire da lontano

i (miei) futuri passi

(verso altri labirinti?).

Confondere la Corte

Ho scelto 

di sottoporre un nostro dialogo 

al giudizio della corte.

Se devo essere sincera 

speravo in un risultato migliore.

Pensavo fosse solo presunzione.

Poi ho capito.

Era solo il desiderio 

di parlare di noi

a chi non (ci) conosce.

Ed effettivamente 

è emersa tutta

la nostra confusa vicinanza.

Ma le parole scritte 

hanno le loro regole.

E per quanto la corte 

sia (stata) benevola

non ha potuto far a meno 

di sottolineare 

che un po' d'ordine andava fatto.

I lettori infatti 

sono spettatori in differita

che devono poter capire 

nonostante la distanza.